Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Предательство, думаю, самый сильный яд, способный сломать человека. Не важна форма отношений, преданному другу будет так же больно, как и преданной жене. Не помню точно, но, по-моему, Л. Толстой сказал: «Предательство – это как руки сломать, простить можно, но обнять больше не получается». Я не знаю, почему люди решили, что они имеют право делать больно кому-либо себе подобному. Как происходит так, что сначала клянутся в верности, а после кричат слова ненависти. Не понимаю, но знаю одно, путь от любви к ненависти – это точно не один шаг. Если человек предает, то изначально его чувство к вам было лишь игрой, либо иллюзией, в которую он заставил поверить свой организм. Потому как когда чувство идет от сердца, нет, вы не застрахованы от боли, но человеку всегда хватит смелости и желания хотя бы попросить прощения. Искренние чувства не имеют срока годности и не исчезают с бытовыми проблемами, вы просто на подсознательном уровне не можете быть холодным к человеку. Люди могут расходиться, но при этом сохранить дружески-заботливые отношения между собой, отношения, в которых нет обид или претензий. К сожалению, мне так не повезло, и хоть нет во мне обиды, а уж злости и подавно, я до сих пор не смогла очистить душу от яда. Слишком больно, слишком сильно. Я сама в этом виновата, слишком слепо и безоговорочно я впустила в душу человека, не разобравшись в его истинных целях. Как щенок, преданно и безоговорочно поверивший хозяину. Мы слепы в своих чувствах и в этом недостаток искренности, люди вокруг будут все видеть и все понимать, но ты будешь глух, ты будешь перед каждым упрямо защищать человека, что бы он ни делал, и так до тех пор, пока тебя не лупанет лопатой по голове боль предательства. Спадет занавес, и ты один на один останешься с реальностью, реальностью, в которую невозможно поверить, с реальностью чёрной, поглощающей. Спазм, сильный спазм схватит твою душу, перекрывая дыхание, ты будешь пытаться глотнуть воздух, но не сможешь, и вот рыдая, скрутившись на полу, сломанная, преданная, с каждой слезой, с каждым надрывом, в твой организм будет протекать и впитываться яд предательства. Осознание обмана – это жесть какое чувство, не дай вам Бог познать его, невозможно просто встать, ты бьешься в судорогах ненависти и непонимания, только злость и обида к Господу за то, что послал тебе такие испытания, а ты толком даже понять не можешь за что именно тебе такое. Как много в моей жизни слова «слишком». После… утешения близких не лечат, человек закрывается, душа прячется куда-то слишком глубоко, так, чтобы свет не смог пробиться к ней. Да, тебя будут поддерживать, пытаться утешить, но ты не слышишь, ты глух, как будто бы за стеклом, и весь мир за стеклом, ты вроде бы живешь дальше, но как-то автоматически, как будто видишь происходящее со стороны. Сколько времени ты проведешь в этом тубусе, зависит только от того есть ли в тебе желание и силы простить. Каждая клеточка тела должна будет отпустить прошлое. Я не могу сказать что отпустила, вроде все нормально, но иногда нагребает, в медицинской терминологии есть такое заключение «остаточные изменения». Почему остаточные, потому что они с тобой останутся навсегда. Ты никогда не станешь прежней, хоть и останешься в большей степени собой. И я так и не нашла ответ на вопрос, что бы было если бы… Тогда я была полна веры – что все обязательно будет хорошо.

Прошла неделя после нашего разговора с Владом, я делала какие-то расчеты и наброски своего видения и ждала его приезда, как и договаривались, но он не приехал, ни на выходные, ни неделю спустя. Я почувствовала себя лошарой. Как можно было подумать, что вот так прилетит вдруг волшебник и подарит кафе! Спустя две недели тишины я полностью убедилась в том, что то был просто пустой разговор. Я не могла больше работать с Мишей, меня угнетала обстановка краха и желание развиваться брало верх. Я отпустила свои надежды и таки ушла из заведения на новую работу, продолжая приезжать к Даше на смены уже просто как гость. А спустя месяц все стало на свои места, мне нравилась новая работа, и жизнь приняла новое направление течения, ведь к мечте можно идти разными дорогами, я не отступила от мечты, просто выбрала более длинный путь…

…Моя бабушка. Я только вернулась от нее. Мы с малой ездили на неделю навестить да и отдохнуть. Новая работа и все такое, лето пролетело как-то без отпуска. Мы классно провели время. Моя бабуля самая лучшая в мире. Уезжая, она долго не отпускала объятия. Моя…

Меня разбудил достаточно ранний телефонный звонок. Короткое: «бабушка умерла, похороны завтра…»

Нет сил писать. Солнечное утро покрылось мраком… не может этого быть. Ведь я только что от нее вернулась. Она была абсолютно здорова и весела…нет, нечестно так…нечестно…трудно дышать. Я позвонила отцу, шок. День в тумане, доехала до работы в слезах, не видя прохожих. Они упрямо не хотели заканчиваться. Даша сходила на вокзал и купила билет. Я не хотела брать малую с собой, не нужно ей этого, моя бабуля… Мой человечек, который вырастил и любил как дочь, мое солнышко, которая всегда ждала меня дома, моя, которая подарила мне лучшую часть детства. Не хотела я верить и не могла принять этого. На поезде я не поехала, так как крёстная забрала меня с ними на машине. Дорогу я не помню, да и все остальное как в тумане. Нужно было чем-то помогать. Разбитый горем дядя, да и вся семья. А я не могла. Не могла зайти в дом, не могла успокоиться. Только вечером, набрав воздуха, я зашла к ней в комнату. В ту самую комнату, куда ровно 15 лет назад я заходила прощаться с мамой. Два самых родных человека. Та самая комната и та самая пустота… Я сидела молча и просто смотрела, смотрела и пыталась принять факт утраты. Невозможно. Господь жесток в том, что научил людей любить, но отнял у любви вечность… Очень больно, холодно и пусто, еще одна ячейка сердца превратилась в камень.

Я плохо пережила похороны и в тот же день мы уехали домой. Стены дома слишком давили на меня пустотой, не могла я там оставаться. И не смогу приезжать туда еще долго. А если честно, то я так и не смирилась с этой потерей и в дом бабули больше не приезжаю гостить. Просто знаю, что он есть, но ни разу там больше не ночевала и не гостила. Пустота не лечится…

Скомкано и непонятно пишу, перескакивая с одного на другое, подумаете вы, но ведь потеря – она не бывает «вовремя и понятно». Всегда больно и никогда к ней не готов. С уходом бабушки я потеряла самого заботливого человека в жизни. Никто и никогда не ждал меня так, как она, да и не любил, наверное…

Вскоре после возвращения с похорон, уставшая и изнеможённая стрессом, я заехала к Дашке на кофе и вновь встретила Влада. Разговор начали, как ни в чем не бывало, но мой язык явно мне не друг. Не могла я промолчать про то, что некрасиво договариваться, чтобы человек что-либо делал и просто пропадать. Знаете какова была реакция? Влад не помнил о том, что мы договорились на определенный день, и дал мне целых 100 гривен за проделанный труд, на который он даже не взглянул. Но! Договорились о встрече в ближайшую субботу. Я нервничала как истеричка, ведь до выходных оставалось лишь пару дней и, к моему удивлению, он перезвонил в пятницу для уточнения времени встречи. Слабый, очень слабый огонек надежды вновь загорелся внутри, но обманываться вновь я не хотела, поэтому не позволила эмоциям дать волю фантазии. Если судьба, значит сбудется!