Элисон Бейверсток - Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Дайте своему ребенку понять: вы хотите, чтобы он сам за себя боролся. Не надо позволять ему киснуть, пока вы будете удовлетворять все его повседневные нужды. Несмотря ни на что он должен держать себя в руках, соблюдать личную гигиену. Внушите ему, что у него есть определенные повседневные дела, с которыми нужно справляться, пока вы на работе (и даже если вы дома). Взрослые дети не должны рассчитывать, что вы будете держать их на полном пансионе, как в студенческие или школьные годы.

Если сын или дочь по-прежнему живут с вами, но не участвуют в пополнении семейного бюджета, советуем заключить между вами договор. В частности, в нем нужно прописать те дела, за которые молодой человек будет всецело и полностью отвечать. На первый взгляд такая мера может показаться жесткой, но на самом деле она поможет молодому человеку стать более независимым и принять на себя часть ответственности за общий дом. Вполне нормально, если юноша или девушка будет работать по дому 10–15 часов в неделю. В частности, он(а) может заниматься уборкой, ходить за покупками, работать в саду, присматривать за младшими братьями или сестрами, стирать (и не только свои вещи), готовить, заботиться о домашних любимцах, а также выполнять «особые задания»: например, украсить комнату. Если сыну или дочери не удается справляться с задачей, напишите ему (ей) подробное расписание.

Пусть он(а) смотрит семейные телепередачи в компании кого-то из домашних, а не сам(а) в своей комнате. Изоляция от семьи не идет на пользу, а лишь подогревает чувство собственной «особенности» и усугубляет депрессию. Даже если сын или дочь кажутся в семейной компании чрезмерно раздражительными, им все равно лучше находиться в кругу близких, а не наедине с собой. Деликатно пресекайте любое неприемлемое поведение и указывайте, чего вы не потерпите. Однако это следует делать без излишней критики или резкости. Например, такие слова: «Марк, не ругайся так на брата, пожалуйста. У нас в семье так нельзя. Да, знаю, ты расстроен, но это не дает тебе права срывать на нем зло. Если есть проблема – давай ее спокойно обсудим», – подействуют гораздо лучше, чем: «Не ори на брата! Меня не волнует, что тебе хреново, и заруби себе на носу: если ты сам себе опостылел, нечего на людей срываться! Достали уже твои выходки, шатаешься целыми днями по дому весь такой несчастный и угрюмый, аж тошно от тебя!»

Тяжело жить с недорослем, который не может найти работу и бездельничает. Кажется, что он недостаточно мотивирован, а то и просто ленив. Видеть это невыносимо. Вы знаете потенциал своего ребенка, представляете открывающиеся перед ним возможности, но не можете заставить его оценить их. Если даже он их видит, то ничего не предпринимает для того, чтобы ими воспользоваться. А тем временем все человечество (и в первую очередь дети ваших знакомых, отлично успевающие по всем предметам) спокойно и уверенно мчится вперед. Сказывается ли на нашем отношении к ситуации некий врожденный «соревновательный» родительский ген: мы убеждаем себя, что хотим сделать детей счастливыми, а на самом деле заставляем их быть успешными?

Давайте задумаемся: не является ли такая забота о детях завуалированным беспокойством о себе самих? Что, если мы просто не представляем, что делать с собственной жизнью? Возможно, все наши старания – это всего лишь психологическое вытеснение, и мы сами должны пытаться не сидеть все время в четырех стенах. Если нам самим удастся вырваться из ситуации и куда-то выходить, мы станем более объективны, а не будем вести бесконечные споры.

Кроме того, важно избегать созависимости с собственными детьми. Эта проблема особенно актуальна для матерей, растящих сыновей, особенно если женщина воспитывала мальчика без отца. В таком случае сын занимает в ее жизни ту нишу, которую должен был бы занимать муж. Оказавшись в подобной ситуации, он может взвалить на себя множество рутинной домашней работы, привыкнуть к такому образу жизни, и потом это будет очень сложно изменить. Отношения в семье будут развиваться по сценарию жены-пилы и покорного мужа, хотя речь идет о матери и сыне.

В таком случае полезно задуматься о саморазвитии и не ждать, пока вам представится какая-то возможность, а активно искать ее. Можно поработать на общественных началах, встретиться с кем-нибудь, что-то почитать и последовать описанному примеру. Подумайте, кто из ваших родных и близких мог бы послужить вам примером для подражания: кто фонтанирует идеями, постоянно движется вперед, занимается интересными делами? Кто сможет дать вам стимул к действию и указать, куда двигаться дальше, а не будет просто упрекать: «Ты не живешь, а существуешь»? Старайтесь приглашать интересных людей домой, угощайте их, делитесь идеями. Можно сходить на вечер юмора, на запись комедийного шоу. В любом случае, послушать человека с живым и заразительным чувством юмора будет приятно.

Не стоит хвататься за голубую мечту, исполнение которой вам точно не грозит, – лучше постарайтесь улучшать свою жизнь постепенно, шаг за шагом. Вообразите себе безмятежное будущее, а затем обдумайте, что нужно сделать, чтобы достичь его. Подумайте, как можно идти к нему поэтапно. Допустим, вы всегда мечтали работать где-нибудь на Карибах. Начните с того, чтобы побольше трудиться на свежем воздухе, на солнышке, планируйте выходные, расслабляйтесь с друзьями и радуйтесь жизни. Также почитайте биографии тех людей, которые смогли так организовать свою жизнь: какие важные знакомства им удалось заключить, какими шансами воспользоваться, как именно. Знакомство с чужим опытом порой очень мотивирует.

Наконец, постарайтесь разобраться с собственными проблемами. Если у вас освободится масса дополнительного времени, то вы вполне можете увлечься вредными привычками, отнюдь не способствующими уверенности в себе и высокой самооценке. Попытайтесь заполнить свое время планами и мечтами. Как правило, проблемы возникают из-за вредных, но якобы успокоительных привычек. Три подобных примера подробно рассмотрены ниже.

Ничего не стоит пристраститься к просмотру телевизора, особенно если мы сами себе это разрешаем и успокаиваем себя: «Да я же не отношусь к этому всерьез». Следите за собой: не превращается ли увлечение в привычку? Дневные передачи затягивают, а поскольку они идут одна за другой, то, сидя перед телевизором, многие начинают чувствовать себя так, будто они «все время заняты». На самом же деле они бездельничают, ведут пассивное существование. Телевизор – как макароны: он насыщает и наполняет, но ненадолго.

Что можно считать явным перебором? Если вы начинаете регулярно смотреть все подряд, если ловите себя на мысли «Никуда не пойду, посмотрю лучше телевизор», то, пожалуй, следует пересмотреть приоритеты. Телевизор не должен определять ваш образ жизни.