Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

К сожалению, жизнь в современном обществе вынуждает нас засыпать своих чад все новыми нескончаемыми преимуществами (включая технические новинки, кружки, детские лагеря, новую одежду и пр.), хотя у детей неподготовленных нет навыков пользования этими привилегиями. А родители слишком часто поддаются давлению извне. Поступая так из чувства вины, под влиянием друзей или из желания повысить свой престиж, мы лишаем детей возможности стать независимыми, самостоятельными и ответственными людьми.

Необходимо запомнить следующее:

• Если ваш ребенок просит увеличить степень его независимости, наделив его новыми правами, вы обязаны ответить «да».

• Но при этом ребенок обязан убедить вас, что, ответив «да», вы приняли верное решение. Он должен показать, что понимает ответственность, связанную с новыми правами, и может выполнять соответствующие обязанности.

• Такое соглашение поможет вам установить здоровые, уважительные отношения друг с другом, при которых у ребенка есть возможность доказать, что он превращается в ответственного взрослого, а родитель способен определить верную «дозу» независимости, которую может получить ребенок на данный момент.

• Ни при каких обстоятельствах не доверяйте обещаниям. Вместо этого следуйте девизу: «Главное не слово, а дело».

• Подождите неделю, три недели или месяц, чтобы убедиться, что ребенок выполняет свои обязанности, и лишь после этого подтвердите свое согласие.

• Корректно используя систему «прав и обязанностей», вы ослабите борьбу за главенство в семье и уменьшите количество ссор и недопонимания с эффективностью до восьмидесяти процентов.

• Не используйте эту стратегию в качестве взятки или наказания. Это не пряник и не кнут – не пытайтесь с помощью новых привилегий заставить детей делать то, что нужно вам.

«Говори то, что думаешь, думай то, что говоришь… а затем приступай к делу».

На первый взгляд непонятно, как этот простой девиз поможет вам воспитать в детях независимость, но я совершенно убеждена, что, если вы будете руководствоваться этой фразой в повседневных отношениях с детьми, результаты вас приятно удивят. Пусть дети пристают к вам с просьбами во второй, третий (или четвертый раз), оставайтесь непреклонны. И тогда они не попросят в третий, четвертый (или пятый) раз. Однако до тех пор, пока дети не убедятся, что вы твердо стоите на своем, они будут продолжать канючить. Помните, что обе стороны должны иметь в виду то, что говорят. Если ребенок не собирается выполнять обещание («Я уберусь у себя в комнате прежде, чем ехать к Кларе»), но вы каждый раз твердо придерживаетесь уговора («Я отвезу тебя к Кларе, как только ты уберешься в комнате»), вы заметите, что со временем поведение ребенка изменится. Вы не только послужите для ребенка примером надежности и твердости, но и поможете ему понять, что такое ответственность.

Вот что получается у родителей, не способных справиться с этой стратегией:

«Мэгги, мы пойдем в парк после того, как ты сложишь мягкие игрушки обратно в коробку». Десять минут спустя игрушки по-прежнему разбросаны по всему полу (или их собрала мама), а Мэгги натягивает куртку, чтобы идти в парк.

«Чарльз, ты не получишь сладкое, пока не уберешь все тарелки со стола». Чарльз убирает свою тарелку, оставляя остальные, и наслаждается кексами, поданными ему на десерт.

«Шарлотта, ты не пойдешь к Синди, пока не уберешь со стола все бумаги, которые использовала для доклада по химии». Сделав вялую попытку прибраться на столе, Шарлотта бросает все как есть и упархивает к Синди.

«Малкольм, я не повезу тебя на соревнования, пока ты не уберешь комнату и не сложишь свое постиранное белье в шкаф». Малкольм сгребает в один угол чистую и грязную одежду вперемешку, относит на кухню четыре тарелки с остатками еды – все это составляет примерно десять процентов от необходимой уборки, – и вы везете его на соревнования за сто километров от дома.

Каждый раз, когда родитель выдвигает какое-то требование или условие, а потом все спускает своему чаду с рук, он уменьшает шансы ребенка стать более независимым и самостоятельным. Это также портит отношения родителей с детьми. Вспомните предыдущую главу. Как эти ежедневные уступки повлияют на модель отношений вашего ребенка?

Если ваша семья примет указанный выше девиз и включит его в воспитательную практику, вы перестанете говорить одно («Мы не пойдем в парк, пока ты не соберешь все кубики»), а потом делать другое (уступать, поскольку так легче). Оставаясь верными своему слову, вы создаете для ребенка обстановку, благоприятствующую развитию твердости и прочих навыков, необходимых для процветания во взрослой жизни.

Предлагая своим детям с самых ранних лет участвовать в поиске и принятии решений, мы даем им возможность вырасти независимыми, самостоятельными и думающими взрослыми.

Выбор. Мы можем начать воспитание независимости у самых маленьких детей, регулярно предлагая им сделать выбор. Выбор – это не ультиматум с очевидным решением («Ты сейчас же наденешь туфли или я отнесу тебя в машину на руках»). Выбор – это ситуация, в которой оба варианта ведут к выигрышу. Например: «Хочешь пойти до машины босиком и понести туфли в руках или все же обуешься и будешь держать меня за руку, пока мы идем к машине?», «Наденешь туфли или ботинки?», «Хочешь бежать или идти?», «Хочешь держаться за правую руку или за левую?».

Предлагая малышу ограниченный набор вариантов, вы:

1. Смягчаете силовое давление, возникающее, когда родитель отдает ребенку прямое распоряжение: «Пожалуйста, пойди оденься». Предлагая выбор, вы уравниваете силы, воспитываете независимость и приглашаете ребенка к более полному участию в решениях, касающихся его напрямую: «Хочешь одеться сейчас или после завтрака?»

2. Даете понять: взрослые верят, что ребенок способен сам принять ответственное решение. Если в течение нескольких месяцев внушать это ребенку, он начнет считать себя разумным человеком, способным самостоятельно найти варианты решения еще до того, как они будут ему предложены. Это само по себе способствует развитию независимости. «Родителям совершенно не обязательно предлагать мне выбор. Я и сам найду правильный вариант».

3. Даете ребенку возможность совершить обдуманный выбор, приводящий как к положительным, так и к отрицательным результатам. Со временем подобный опыт поможет создать у ребенка ощущение, что он готов принять на себя ответственность за собственную жизнь и что у него есть все необходимые навыки для жизни в большом мире за порогом родного дома.