Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

И наконец мы начали работать над упорством и способностью приходить в себя после потрясений. Мы осознали, что наша дочь отличается повышенной эмоциональной возбудимостью, и научились судить об эмоциональном состоянии Марианны по ее поведению. Теперь мы не говорили ей: «Ну-ка успокойся», не пытались убедить, что происходящее не имеет особого значения, и не спрашивали, почему она так остро реагирует. Мы начали: 1) демонстрировать ей наше сочувствие и понимание; 2) спрашивать ее, что поможет ей успокоиться, так что она сама находила решение; 3) спрашивать, как мы можем помочь ей. Она научилась больше говорить о своих чувствах и объяснять, почему то или иное явление ее нервирует. Таким образом, мы стали предугадывать эти опасные моменты и действовать с опережением. Это изменило нашу с ней жизнь.

Через три месяца после того, как мы начали работать над этими качествами, нас снова пригласили на встречу со старыми школьными друзьями. Поездка прошла просто чудесно. Марианна взяла с собой несколько альбомов с наклейками и занималась ими во время поездки, а когда ей надоело, попросила нас включить музыку. С каждой песней она подпевала чуть громче и вела себя чуть глупее. Мы остановили машину, помогли ей справиться с первоначальной истерикой (Марианна испугалась, что мы сейчас развернемся и поедем домой), а затем попросили регулировать громкость. Надо сказать, мы с мужем только недавно поняли, что должны служить примером тех качеств, которые стараемся привить Марианне. В течение этой поездки нам пришлось доказать, что мы способны оставаться спокойными и уравновешенными, не превращаясь в орущих маньяков, и что мы можем сохранять хорошее настроение даже под угрозой возвращения домой, хотя нам очень хотелось пойти на эту встречу. Если бы пришлось так поступить, мы стали бы для дочери примером твердости. Как говорит Вики, ты не можешь дать детям того, чем сам не обладаешь.

Даже если мы готовы принять идею, что растим будущих взрослых, это не обязательно означает, что мы понимаем, как общаться с нашими детьми в повседневной жизни. История Марианны и ее родителей демонстрирует, насколько важно сосредоточиться на воспитании необходимых черт характера – не только потому, что они помогут вашему ребенку в будущем, но и потому, что облегчат жизнь с ребенком уже здесь и сейчас.

Множество воспитательных стратегий, рассчитанных на напряженные и трудные моменты в семейной жизни, включают в себя «игру в молчанку», попытки переключить внимание ребенка на что-то другое, ругань, наказания или признание собственного поражения. Однако бóльшая часть этих приемов ведет лишь к тому, что мы разрушаем отношения с детьми и замедляем их продвижение к независимости. Эти приемы никак не помогают развить черты характера, которые обеспечат детям полноценную взрослую жизнь, и бесполезны в борьбе с повседневными трудностями. Представьте, насколько бы легче стало всем нам, если бы наши дети начали использовать ключевые черты характера для решения бытовых и социальных проблем. Если мы не видим связи между воспитанием необходимых черт характера у маленьких детей и наличием этих положительных качеств у взрослых, значит, мы не до конца осознали свою ответственность перед детьми.

К тому времени, когда вашему ребенку исполнится четыре или пять, вы уже заметите положительные черты характера, которые облегчают ему жизнь сейчас и будут облегчать позже, когда он повзрослеет. В то же время вы должны обратить внимание и на недостатки, усложняющие жизнь в юном возрасте и способные создать препятствия на пути к счастливой и полноценной взрослой жизни. Положительные черты включают самоконтроль, способность прощать, терпение, стойкость и сочувствие. Вы заметите прямую связь между недоразвитием этих качеств и отсутствием улучшений в поведении ваших детей . Самый важный шаг в разрешении семейных конфликтов – это воспитание положительных качеств у ваших детей.

В своей работе я стараюсь выявить общие модели поведения. И за годы практики я обнаружила одну универсальную истину: если ребенку не хватает самоконтроля, а его родители не прилагают усилий, чтобы помочь ему развить эту черту, это будет мешать ему в течение всей дальнейшей жизни.

Теперь вы поняли, насколько важна для вашего ребенка модель отношений, а также воспитание независимости и самостоятельности. Вы научились быстро и точно определять, в чем состоят цели его ошибочного поведения, и узнали, как можно пресечь это поведение, не усугубляя ситуацию. Вы знаете, какие черты характера хотели бы развить у вашего ребенка. Настало время для последнего элемента – вам надо научиться составлять обдуманные стратегии воспитания детей, учитывая уникальные особенности вашего ребенка/ваших детей и семьи в целом. Этот последний элемент придает бóльшую весомость вашему плану воспитания способных детей и будущих компетентных взрослых. Вам предстоит разрабатывать режимы и правила, принимая во внимание характер вашего ребенка, его предпочтения и страхи. Лишь таким образом вы сможете добиться идеального соответствия воспитательных стратегий и личности малыша.

Поначалу кажется, что разработка режима требует дополнительного труда, но к концу четвертой главы вы поймете, как этот метод помогает найти решения, незаметно привносящие в жизнь семьи положительные и долговременные изменения. Не говоря уже о том, что вы почувствуете более тесную связь с вашим ребенком.

Без последней составляющей родители зачастую обнаруживают, что оказались на грани катастрофы, – ведь им приходится организовывать жизнь детей, чьи уникальные характеры и предпочтения способны сбить любой режим, график и правила, установленные родителями.

Внедрение в быт семьи правил, графиков и ограничений может сделать жизнь легче и приятней как для родителей, так и для детей, не искажая при этом динамичную природу их отношений. Каждый день родителям любого общественного положения, имеющим детей в возрасте от шести месяцев до шестнадцати лет, приходится принимать неотложные решения о том, как «разобраться» с утренними процедурами, ссорами сестер и братьев, с уроками, работой по дому, едой и отходом ко сну. Эти импульсивные решения порой запускают целую цепь неприятных событий, заканчивающихся слезами, эскалацией борьбы за главенство в семье или непониманием – и в некоторых случаях приводящих к тому, что и без того хрупкие отношения родителей и детей окончательно разлаживаются.