Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

График обучения. Он очень помог Мэтью. Как я могла не понимать, что мой сын просто рвется к новым знаниям и большей самостоятельности! Но, хотя Мэтью уже давно всеми возможными способами давал мне понять, что готов двигаться дальше в своем развитии, я отказывалась видеть и слышать его подсказки. Теперь я перестала носиться с ним как курица с яйцом, не бросаюсь исправлять за него ошибки и кидаться на его защиту. Я верю, что он всему научится сам и все у него будет в порядке.

Больше не вмешиваюсь. Я больше не принимаю участия в ссорах своих детей. Я не прибегаю на вопли Мэтью. Я не кричу и не угрожаю Маккенне. Держусь себе в стороне. И мне сразу стало легче, и я гораздо меньше нервничаю, когда слышу, как дети препираются. А без меня ссоры очень быстро выдыхаются, и дети переключаются на другие дела.

Договор. Мы еще не решили окончательно, каким будет наш договор. Но каждый из детей уже сформулировал, какие действия брата/сестры больше всего мешают их дружбе. Оба уговорились отказаться от этих действий (они перечислены ниже) и выработать новые отношения. Одно то, что дети без ссор обсудили свои чувства и желание изменить ситуацию, уже стало большим шагом вперед.

• Мэтью обещает не дразнить Маккенну и не мешать ей, когда она говорит по телефону или общается с друзьями.

• Маккенна обещает не обзывать Мэтью.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Маккенна – старший ребенок в семье, и ей всегда казалось, что Мэтью задвигает ее на задний план, лишает ее места в семье. Она часто обижается, что я всегда принимаю сторону Мэтью. И она права – в детских ссорах я действительно сразу заступаюсь за Мэтью. Я должна понять: Маккенна бывает такой колючей, потому что защищается от нас. Я должна быть ласковей с дочерью, выказывать ей больше понимания и сочувствия. Мне надо наладить контакт с Маккенной и дать ей понять, что она всегда будет важна для меня, ее чувства имеют значение, и, если бы мне предложили выбрать из сотни, тысячи, сотен тысяч детей, я все равно выбрала бы только ее.

Мэтью – чрезвычайно активный и подвижный. Он не может долго находиться без движения, ему необходимо пошуметь, попрыгать, чтобы разрядиться. Я постараюсь занять его освоением новых жизненных навыков, буду тормошить его, задавать вопросы, в общем, делать все, чтобы его энергия чуть поутихла. Как говорит Вики, у уставших детей нет сил на шалости. Моя задача – загружать Мэтью по полной, чтобы вечером он приходил и падал без сил.

Никто не хочет, чтобы его дети росли грубыми, невоспитанными, непослушными. Но, к сожалению, появляется все больше подростков, которые разговаривают как между собой, так и со взрослыми непозволительно развязно, вызывающе и совершенно не умеют, выражаясь на современном жаргоне, «фильтровать базар», то есть думать, когда и что можно сказать, а когда лучше не стоит. Поверьте, вам по силам вернуть своим детям хорошую, чистую речь, которой достойны и вы, и они сами.

Лесли и Джэред – родители троих детей: шестилетнего Джеффри, восьмилетнего Николаса и одиннадцатилетней Эрин. Вот что они мне рассказали:

Несколько лет назад у Эрин начало меняться отношение к нам. Мы не сразу обратили на это внимание, поскольку были поглощены воспитанием троих детей, карьерой и попыткой сохранить наш брак. За это время поведение Эрин испортилось вконец. Мало того что она сама разговаривает с нами безобразно, младшие братья берут с нее пример. Сейчас все трое обращаются с нами как с людьми второго сорта, обслугой. Они выкатывают глаза, фыркают «пофиг», могут спокойно повернуться и уйти, когда с ними разговаривают, заявляют, что не обязаны выслушивать нас. Это стыдно и унизительно, мы встревожены, но не представляем, что делать. Мы пробовали выговоры и наказания. Мы пытались не обращать внимания и спокойно беседовать. Предлагали заключить договор, но ничто – вообще ничто – не действует. Мы в полной растерянности и готовы предпринять что угодно, лишь бы изменить ситуацию.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Наши дети ведут себя неуважительно, постоянно хамят нам. Мы очень обижены на них и не знаем, как изменить сложившуюся ситуацию. Это говорит о том, что цель их ошибочного поведения – месть.

Лесли и Джэред понимают, что у детей могут быть разные цели, но в данный момент дела обстоят совсем плохо, поэтому они для начала решили считать, что все дети обижены и мстят родителям. Возможно, Лесли и Джэред изменят свое мнение после того, как начнут работать над собственным поведением и узнают больше о своих детях.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Мы в полном отчаянии. Не можем придумать ничего, кроме «зловредные, дерзкие, грубые, непочтительные и жестокие».

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Добрые, готовые к сотрудничеству, гибкие, выдержанные, смелые, ответственные и надежные. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя именно такими, но, когда они ведут себя столь вызывающе, обнаружить все эти качества очень трудно, тем более как-то развивать их. Вот в чем проблема. В какой-то момент мы решили, что не будем хвалить детей до тех пор, пока они не перестанут грубить нам. Но от этого стало только хуже. Поэтому попытаемся поверить в невозможное и начнем поощрять и хвалить их вслух за любые положительные сдвиги, какие только удастся заметить. Теоретически поведение детей должно исправиться, если мы будем их хвалить. Но если все останется по-прежнему, нам будет очень тяжко.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Мы грубим в ответ, а затем наказываем их, запрещая то, что они особенно ценят: компьютер, любимую телепередачу, совместную вечернюю прогулку. Получается заколдованный круг – кто кого больше обидит. Мы в таком отчаянии, что готовы сдаться, а дети воспринимают это как безразличие по отношению к ним. Нам понадобится много работать над собой, чтобы применить техники, подсказанные Вики. Мы сейчас все детские дерзости воспринимаем как личное оскорбление, и поэтому нам очень трудно будет оставаться вежливыми и спокойными.