Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого

Уроки – одна из причин бесконечных ссор, обид, скандалов и охлаждения между родителями и детьми. Но так быть не должно. Две семьи расскажут нам, как они решили проблему с домашними заданиями, освободив время для приятных занятий с детьми.

Марк не работает, у него трое детей. Старшие всегда учились хорошо, сейчас они уже в старших классах. А вот десятилетний Саймон – это совсем другая история.

Мы с женой всегда придавали большое значение образованию. Нам недостаточно того, что дети отлично успевают по школьным предметам, после уроков я дополнительно занимаюсь с ними дисциплинами, которые помогут им поступить в колледж. У нас никогда не было проблем со старшими сыновьями, они всегда усердно занимались, не жалея на это времени. Но похоже, Саймона образование совершенно не привлекает. Каждый день мы бьемся над уроками. Иногда на то, чтобы заставить сына заниматься, уходит гораздо больше времени, чем на сами занятия. Из-за этого Саймон не занимается спортом, не посещает кружки, мы уже начали запрещать ему встречаться с друзьями. Он может часами сидеть за письменным столом и ничего при этом не сделать. Я не понимаю: неужели так трудно быстро приготовить уроки и потом заниматься чем хочешь? Я очень огорчен и разочарован отсутствием у сына интереса к образованию. Не знаю, как заставить его учиться.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Мой десятилетний сын отказывается делать уроки. Он тянет время, грубит и совершенно не переживает, когда я в наказание лишаю его занятий спортом, посещения кружков и свободного времени. Я страшно разочарован тем, что сын не ценит усилий, которые мы прилагаем, чтобы он мог поступить в приличный колледж, потом найти хорошую работу и устроить свою жизнь. Это говорит мне, что цель его поведения – месть.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Мой сын упрямый, ленивый, хитрый и безразличный. Я не знаю, чем его заинтересовать, чтобы мотивировать.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Уверенный в своих способностях, честный в работе, ответственный. Мои дети должны считать себя именно такими. К сожалению, в этот список не попали такие слова, как «способные сопереживать», «добрые», «гибкие». Я настолько нацелен на карьеру, что совсем забыл о замечательных качествах, которые делают человека человеком. Мой отец был жестким и требовательным и хотел, чтобы я выполнял идеально все, за что ни возьмусь. Я вырос очень холодным и сдержанным молодым человеком. Мне понадобилось несколько лет занятий с наставниками и даже врачом, чтобы понять себя и научиться проявлять чувства. Но теперь я вижу, что в общении с детьми повторяю своего отца.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я запрещаю Саймону все, что он любит, все, что доставляет ему радость. Мы показываем сыну плохой пример. Я даже думать не могу о других задачах, пока не разберусь со своим стремлением заставить Саймона хорошо учиться и поступить в колледж, а также со своей уверенностью в том, что мне лучше знать, что нужно сыну. Наверное, в корне всей этой проблемы лежит мое твердое убеждение в том, что я лучше знаю, что именно сыну нужно. Из этого вытекает: я убежден в том, что сам сын не понимает, что ему нужно и что для него хорошо. Если Саймон, став взрослым, по-прежнему будет думать, что он не способен самостоятельно решить свою судьбу и что другие всегда могут заставить его делать то, что они считают нужным (или он может заставить других выполнять то, чего он хочет), его жизнь превратится в сплошную борьбу. Мне сейчас разумнее всего будет действовать по принципу «чем меньше, тем лучше» и постепенно закрыть тему уроки/обучение.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Я не могу на своем примере учить детей тому, что я им внушаю. Ведь я объясняю им, что они должны уважать других, охотно сотрудничать с окружающими, сочувствовать им, всегда держать данное слово. Я учу детей только хорошему, но захоти они увидеть, как я действиями подтверждаю свои слова… это было бы забавно. Я знаю, как должен поступить: выписать качества, о которых столько говорю, найти в словаре их точное определение, а потом подумать, как сделать так, чтобы мои поступки не расходились с этими определениями. И чтобы дети каждый день на моем примере учились, как надо себя вести. Думаю, этот опыт поубавит мне самоуверенности.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, совсем не поощрял. Скорее подавлял любую попытку стать самостоятельнее.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

• Начну считаться с мнением Саймона, когда он сообщает, как, где и когда планирует делать уроки.

• Прекращу все дополнительные занятия и дам ребенку почувствовать себя ребенком.

• Предоставлю Саймону больше свободы и личного времени.

• Воспользуюсь графиком обучения, чтобы понять, на какой стадии находятся все его навыки.

• Составлю план, как приучить Саймона обслуживать себя.

• Постараюсь в разговоре с сыном пользоваться формулировкой Вики: «Хочешь сделать то-то и то-то…» вместо «Немедленно сделай…».

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Перестану бороться с Саймоном. Борьба еще ни разу не доводила нас с ним до добра.

• В случае ссоры отойду в сторону, успокоюсь и дам успокоиться сыну. После этого мы все обсудим заново без крика.

• С уважением буду относиться к Саймону и его предпочтениям.

• Покажу пример сотрудничества: выслушаю его предложение и попробую ему следовать.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?