Майкл Паркер - Разговоры с детьми на сложные темы

• «Какой вред может нанести такое решение? Оно того стоит?»

• «Даже если никакого вреда не будет, правильно ли это?»

• «Почему?»

• «Почему?»

• «Почему?»

Игра подразумевает предложение противоположного мнения: например, если вся семья легко соглашается опробовать на бабушке «ложь во спасение» и похвалить отвратительно связанный ею свитер, вы можете сказать, что бабушка предпочла бы услышать правду и перестать тратить время на вязание никому не нужных вещей.

Важно: чтобы дискуссия продолжалась, дети должны знать, что вы выступаете в роли «адвоката дьявола», а не просто противоречите им. Постоянное несогласие взрослых с тем, что предлагают дети, задушит начавшийся разговор, а не разожжет его.

Чтобы поддержать обсуждение спорного вопроса, можно пользоваться такими готовыми фразами, как «по-другому на это можно посмотреть так…», «здесь также нужно учесть такой фактор, как…», «а другие могут сказать…», «ты подумал об этом с другой точки зрения?», «ну теперь я подумаю над тем, что ты сказал».

Темы многих бесед взяты из реальной жизни, такие как школьное хулиганство, ложь, поведение в столовой и т. д. Дети вполне могут привести реальные примеры таких случаев. Например, обсуждение вопроса о том, что нужно делать, если ты видишь, как над кем-то посторонним издеваются, может натолкнуть их на мысли о том, что и они когда-то видели подобную ситуацию. Такие «случаи из жизни» скорее всего подтолкнут дискуссию, потому что дети «пережили» их сами. Как только подобная ситуация возникает в жизни, можно оставить гипотетические утверждения и перейти к обсуждению реальной проблемы. Понятно, что некоторые этические задачи носят преимущественно теоретический характер (например, вопрос – «стоит ли подвергать пыткам террориста»?), если только ваш ребенок не ведет чрезвычайно бурный образ жизни.

Все мы знаем, многие ситуации не могут быть абсолютно этичными или неэтичными, белыми и черными – существует множество «оттенков», например популярного нынче серого цвета. Их нужно ввести в дискуссию, используя названия «белый», «светло-серый», «средне-серый», «темно-серый» и т. д. В этом же ключе можно попросить детей проранжировать ситуацию от наименее к наиболее приемлемой. Многие из предложенных нами тем предполагают 8–10 различных ситуаций для обсуждения. Их можно легко расположить на такой шкале.

Пусть ребенок выступит в роли эксперта в обсуждаемом вопросе. Например, можно сказать: «Представь, что ты директор школы и тебе нужно принять решение». Или: «Представь, что мы входим в состав специально учрежденного Совета по этическим вопросам». Или: «Представь, что ты – глава государства». Этот простой трюк побудит ребенка гораздо охотнее обсуждать многие вопросы.

Дети с гораздо бóльшим желанием примут участие в обсуждении проблемы, если будут знать, что вы принимаете их мнение всерьез. Продемонстрировать интерес можно, внимательно слушая их. Когда они говорят, не забывайте периодически говорить «хорошо», «понимаю», «правильно». Кивайте. Задавайте вопросы по поводу услышанного. Следите за выражением своего лица – на нем должен быть написан интерес, а не страстное желание высказаться наконец-то самому. Искренне ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ тем, что говорят дети, тогда разговор будет естественным.

Если вы говорите дольше, чем ребенок, значит, вы говорите слишком много. Беседа – не повод для очередной лекции.

Выясните до конца, почему ваш ребенок думает так, а не иначе. Если вам все же придется не согласиться, нужно сделать это так, чтобы оставить возможность для продолжения разговора. Не соглашаться – нормально, например, не оставлять же без ответа утверждение «воровать можно, потому что магазин не разорится, если я возьму немножко». Гипотетическая форма вопросов позволит вам выяснить точку зрения ребенка и в случае необходимости опровергнуть ее.

Важно: если полиция приведет вам ребенка, укравшего что-то из магазина, смело пользуйтесь самыми категоричными заявлениями из тех, что пришли вам в голову.

Если бы кто-нибудь сказал вам, что после разговора вам сообщат правильный ответ на поставленный вопрос, вы, наверное, просто не приняли бы такую дискуссию всерьез, не так ли? Вряд ли ваш ребенок поступит иначе.

Как я уже писал, эта книга не просто сборник упражнений для уяснения жизненных ценностей. Я считаю, что одни жизненные ценности лучше других: щедрость лучше эгоистичности, а доброта лучше жестокости и т. д. Что же происходит, когда ребенок говорит: «На самом деле, я не прочь стащить что-нибудь у соседа или не быть с ним любезным, потому что мое жизненное кредо: „бери все, что ты хочешь, ты достоин этого“?» Я не думаю, что стоит, столкнувшись с таким заявлением, отвечать: «В нашем неспокойном XXI веке так и надо вести себя, дорогой, и если тебе так удобно, то и я не имею ничего против. Обсудим следующий вопрос». Лучше бы вы сказали: «Это просто отвратительно! Не могу поверить, что это говорит мой ребенок». Во всяком случае, стало бы понятно, что у вас есть моральные принципы. Однако все же, если вы зададите наводящие вопросы, размышляя над которыми ребенок поменяет свое мнение, это окажет более долгосрочное влияние, чем простое категорическое несогласие с его мнением. Например, такими наводящими вопросами на тему воровства могут быть следующие.

• «А что было бы, если бы все так поступали? А много ли ты в жизни добился бы, делая так?» (Обобщение.)

• «Ты ведь рассчитываешь, что люди, которых ты обворовываешь, доверяют тебе. Это справедливо?» (Опора на социальные связи.)

• «Ты утверждаешь, что достоин самого лучшего. Но будет ли репутация вора действительно лучшей из возможных?» (Признание мотива действия, сомнение в его результате.)

Если не подействует ни одна из выше предложенных тактик, я полагаю, вы будете правы, если назовете вещи своими именами и выразите неодобрение: «По мне, так это эгоистично, и я не могу притворяться, что ты прав». Опасность здесь заключается в том, что ребенок может вовсе отказаться беседовать с вами на сложные темы. Будет потеряна возможность заставить его поразмыслить и, в конечном итоге, поменять мнение относительно того или иного вопроса. Все будет зависеть от каждой конкретной ситуации и вашего стиля воспитания. Помимо этого, помните, что предлагаемые нами темы бесед гипотетические, а на самом деле ваш ребенок может придерживаться совершенно иных взглядов – не нужно немедленно приходить к неутешительному выводу и бить тревогу.