Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Игра

● Завяжите ребенку глаза и отведите в такое место, откуда вернуться вслепую в исходную точку было бы несколько затруднительно. Убедитесь, что обратный путь безопасен – нет ступенек и иных препятствий.

● Покрутите его на месте и поставьте задачу – вернуться в указанную исходную точку.

● Пусть он попробует найти дорогу сам. Время от времени спрашивайте, не нужны ли ему подсказки или помощь.

● Пусть другие члены семьи направляют его такими указаниями, как «поверни налево», «иди прямо», «поверни направо».

● Когда ребенок вернется в исходную точку, поинтересуйтесь, насколько трудно ему было бы найти дорогу без подсказок. Сыграйте в эту игру с каждым из детей.

Подведение итогов игры

● Помогите детям понять, что мы идем по жизни вместе, но никто не может знать будущее. Поэтому, чтобы не сбиться с пути, нам часто бывают нужны подсказки или иная помощь от других членов семьи.

● Поговорите о том, как это замечательно иметь семью, на которую можно положиться.

● Помогите детям понять, что семейный «план полета», призванный сделать семью более крепкой и счастливой, так же важен и полезен, как та помощь, которую они получали, пытаясь с завязанными глазами найти обратную дорогу.

Действия

● Примите решение еженедельно собираться всей семьей и обсуждать семейный «план полета». Обсудите, чем вы можете помочь друг другу, как поддержать друг друга, как радовать друг друга и оставаться близкими и родными на протяжении всей жизни.

● В течение недели расклеивайте напоминания о предстоящем семейном собрании.

● Запланируйте укрепляющие семейные узы мероприятия: сходить в гости к члену семьи, не живущему с вами, всей семьей сходить в кафе-мороженое, устроить спортивные состязания или рассказать детям поучительную историю, которая ясно бы показала, как вы цените свою семью и стараетесь сделать ее главным жизненным приоритетом.

Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навыках, много лет тому назад, бродя среди книжных полок университетской библиотеки, я наткнулся на книгу, несколько фраз из которой оказали сильнейшее влияние на всю мою жизнь.

Между стимулом и реакцией есть промежуток.

В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать реакцию.

В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.

Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней заложены мой рост и мое счастье.

Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию, способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.

Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.

– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к ужину будут гости. Куда ты пропал?

Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том, чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для получения нужного эффекта.

Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:

– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.

Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал, что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь усугубил положение.

Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства, которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения, такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.

Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на самом деле и что чувствовал в глубине души.

К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло. Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись в наши взаимоотношения.

Пассивным быть легко. Вы не находите, что это относится и к вам? Вы пассивно реагируете на сиюминутные потребности, говорите и делаете то, о чем потом жалеете. И думаете: «Ох, если бы я тогда потрудился подумать, то ни за что бы не отреагировал подобным образом!»

Ясно, что семейная жизнь была бы намного лучше, если бы люди действовали на основе глубинных ценностей, а не реагировали на сиюминутные эмоции и обстоятельства. Нам нужно иметь кнопку «пауза», что помогало бы остановиться в промежутке между тем, что происходит с нами, и тем, как мы реагируем на происходящее, после чего выбрать наилучший вариант поведения.

Мы имеем такую способность. Привычку делать паузу и выбирать более мудрую реакцию можно внедрить и в семейную культуру. Как создать кнопку «пауза» в семье, как культивировать дух активного реагирования, основанного на принцип-центричных ценностях, вместо пассивного (реактивного), основанного на мимолетных эмоциях и обстоятельствах, – вот что находится в центре внимания Навыков 1, 2 и 3.