Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Если родители в своем поведении опираются на это видение будущего, а не просто на эмоции момента, это кардинальным образом меняет все. Возьмем, к примеру, вопрос дисциплины. Мышление в духе «полной картины» научило нас с Сандрой проводить различие между наказанием и дисциплинирующим воздействием . Для иллюстрации рассмотрим обычную практику ставить ребенка в угол.

Наказание – это сказать ребенку: «Становись на полчаса в угол». Дисциплинирующее же воздействие – это сказать: «Стой в углу, пока не решишь жить так, как мы с тобой договорились». Будет он стоять в углу минуту или час, значения не имеет, если при этом ребенок проявляет необходимую проактивность и делает правильный выбор.

Например, если ваш сын ведет себя плохо, ему следует стоять в углу, пока он не настроится на то, чтобы изменить свое поведение. Если он покидает угол и продолжает вести себя плохо, это значит, что он еще не настроился на должное поведение, и, следовательно, проблема требует дальнейшего обсуждения. Но важно то, что вы выказываете уважение к ребенку и подтверждаете за ним право выбирать поведение в согласии с принципами вашего с ним договора. Дисциплинирующее воздействие родителей неэмоционально. Смысл его в том, чтобы ребенок держал прямой и заранее согласованный ответ за последствия своих действий.

Когда ребенок плохо себя ведет, важно помнить про Навык 2 (начинайте с конечной цели) и ясно себе представлять, чего вы пытаетесь добиться. Ваша конечная цель как родителя – помочь ребенку чему-то научиться и стать ответственным человеком. Цель дисциплинирующих действий – помочь ребенку развить в себе внутреннюю дисциплинированность, способность принимать правильные решения даже тогда, когда внешние обстоятельства диктуют иное.

В свете сказанного чрезвычайно важно также не забывать про Навык 1 (будьте проактивны) и всячески подтверждать способность ребенка самому решать свою судьбу. Дайте ясно понять, что проблема не в нем самом, а в его поведении. Подтверждайте, а не отрицайте право ребенка делать выбор. Вы можете помочь ему развить в себе способность принимать более разумные решения, если поощрите его вести личный дневник. Наблюдая за своими проступками и их последствиями и просвещая свою совесть, ребенок сможет укрепить свои уникальные общечеловеческие дарования. Вы можете также использовать Навык 4, чтобы заранее прийти к взаимовыгодным соглашениям, диктующим правила поведения.

Мы с Сандрой обнаружили, что к дисциплинарному воздействию дети иначе относятся, чем к наказанию. Они больше оглядываются на собственную совесть, чем на нас, становятся более открытыми для воспитательного воздействия. И очень часто дисциплинирующие меры укрепляют, а не истощают эмоциональный счет отношений, содействуют тому, что взаимные обиды сменяются проявлениями доброй воли. Дети не застрахованы от неудачных решений в дальнейшем, но у них появляется вера в надежные и устойчивые принципы, на которые можно положиться.

Способность видеть «полную картину» оказывает огромное позитивное влияние на любые семейные отношения. Глядя на членов своей семьи (включая себя), полезно представлять их в футболках, на которых написано: «Проявите терпение. Я еще не финишировал». И мы всегда должны верить в лучшее. Когда мы исходим из предположения, что другой человек желает всем добра – как бы он ни воспринимал слово «добро», – мы можем помочь ему действительно проявить свои лучшие черты.

Если мы всегда видим близкого человека непрерывно меняющимся и растущим, если верим в лучшее, держим в уме конечную цель, то у нас всегда будет мотив и готовность пойти на все ради обоюдной победы.

Мышление в духе обоюдной победы

● Обсудите историю с армрестлингом. Почему обоюдовыигрышный образ поведения и мышления предпочтителен для семейных отношений?

● Обсудите положение, когда один человек, мыслящий в духе обоюдной победы, способен переломить ситуацию.

● Спросите членов семьи: «Почему внутренние дрязги опаснее для семьи, чем пагубное влияние извне?»

Взаимозависимость как цель

● Спросите своих близких: «Что должно произойти, чтобы они смогли объединить усилия и прийти к решению, которое было бы лучше тех, что может предложить каждый член семьи? Насколько здесь может быть полезен подход “один вопрос и одна просьба”?»

● Обсудите последствия мышления в духе «победа/поражение» и «поражение/победа». Спросите: «Можно ли придумать ситуацию, где одна из этих альтернатив сработала бы лучше, нежели “победа/победа”».

Переход от «я» к «мы»

● Проанализируйте историю о разделе наследства в качестве примера того, как весьма болезненная ситуация силами одного дальновидного человека может быть превращена в выигрышную для всех сторон. Обсудите какую-нибудь ситуацию из вашей жизни и найдите пути ее превращения в обоюдовыигрышную.

● Поговорите о разнице между менталитетом недостаточности и менталитетом достаточности. Определите ситуацию, в которой менталитет достаточности мог бы благотворно повлиять на вашу семью. Попробуйте придерживаться менталитета достаточности в течение недели. Потом обсудите, как это отразилось на вашей семейной культуре.

Разработка взаимовыгодных соглашений с членами семьи

● Обсудите приведенные в книге примеры создания и использования взаимовыгодных соглашений, что они дают детям и родителям. Попробуйте составить такое соглашения с кем-нибудь из своей семьи. Выполняйте его в течение недели. Обсудите пользу этого соглашения и связанные с ним трудности.

● Обсудите разницу между дисциплинирующим воздействием и наказанием. Спросите: «Как можно поддерживать дисциплину без наказаний?»

● Обсудите значение выражения «видеть полную картину». Как умение видеть дальше текущего поведения помогает вам при разногласиях с другими членами семьи прийти к взаимовыгодному решению?

Всем всего хватит

● Прогуляйтесь с детьми солнечным днем на пляж, в парк или в горы и поговорите с ними о том, как прекрасен исходящий от солнца свет. Укажите на то, что солнца не убудет от того, наслаждается ли его теплом один человек или миллион. И так же, как есть изобилие солнечного света и тепла, так же есть и изобилие любви. Когда любишь одного человека, это не значит, что ты лишаешь любви другого.

● Сыграйте в какую-нибудь известную детям игру, но договоритесь, что «победой» будет считаться только такой исход, при котором выигрывает каждый. Введите какие-нибудь новые правила, согласно которым проявление доброты и участия к другим игрокам оценивается выше, чем получение максимального количества очков. Следите за тем, что при этом происходит. В таких обстоятельствах дети могут отказываться от своего хода в пользу другого игрока, делиться фишками, вести командный счет или давать игрокам советы, как лучше пойти. После игры поговорите о том, какую пользу для всех несет взаимная помощь друг другу.