Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

● Я принимаю то, что мой ребенок очень общительный.

● Я принимаю то, что мой ребенок заводится с полоборота.

● Я принимаю то, что мой ребенок часто не доводит дело до конца.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит подлизываться.

● Я принимаю то, что мой ребенок боится новых знакомств.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит изменений.

● Я принимаю то, что мой ребенок может себя плохо вести.

● Я принимаю то, что у моего ребенка часто меняется настроение.

● Я принимаю то, что мой ребенок – очень чувствительная натура.

● Я принимаю то, что мой ребенок застенчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит нежности.

● Я принимаю то, что мой ребенок любит командовать.

● Я принимаю то, что мой ребенок никого не слушается.

● Я принимаю то, что мой ребенок не любит выделяться.

● Я принимаю то, что мой ребенок получает плохие оценки.

● Я принимаю то, что моему ребенку не интересна учеба.

● Я принимаю то, что мой ребенок может соврать.

● Я принимаю то, что моему ребенку нравится скандалить.

● Я принимаю то, что мой ребенок неусидчивый.

● Я принимаю то, что мой ребенок – личность со своими особенностями.

● Я принимаю то, что у моего ребенка своя жизнь.

● Я принимаю то, что для развития моему ребенку нужна свобода.

Когда родители признают и принимают индивидуальные особенности ребенка, это развивает в нем уважение к себе. А если, общаясь с ребенком, вы не просто пытаетесь ему что-то объяснить, но готовы его выслушать и поменять свое мнение, это служит для него примером. Он начинает понимать, что такое конструктивное общение и уважение к чужой личности. Даже маленькие дети чувствуют это и перенимают навыки взрослых. Так вырастают люди, умеющие адекватно реагировать на чужую точку зрения и при необходимости идти на компромисс, не теряя собственного достоинства. А этого очень многим не хватает, особенно в личной жизни.

Когда я поняла, что мой ребенок – вовсе не лапочка-дочка, какой мне хотелось ее видеть, то кое в чем изменилась и сама. Я уже рассказывала, что моя дочь обладает очень четким, структурированным мышлением. И мне было трудно сразу увидеть, как она умеет все просчитывать на несколько ходов вперед. В какой-то момент до меня дошло, что девочка – настоящая хитрюга, которая ловко обводит меня вокруг пальца. Она стала манипулировать мной, понимая, что мама не догоняет, к чему она ведет. И я стала постепенно учиться улавливать ход ее мыслей, чтобы дочка опять не обставила меня. Мне пришлось хорошенько потрудиться, развивая аналитическое мышление, ведь до этого логика не была моей сильной стороной. И это просто замечательно, что общение с дочерью заставило меня стать в чем-то лучше. Но для этого я должна была обнаружить и признать в себе качества, не дающие мне быть тем родителем, который нужен моему ребенку.

Умение принимать своих детей напрямую зависит от умения принимать себя. Мы должны учиться видеть себя «как есть», понимать свои особенности и не давать себе застаиваться. Обнаруживая в себе недостатки, нет смысла нервничать и заниматься самобичеванием. Никогда нельзя останавливаться в своем развитии и всегда нужно тренировать в себе способность меняться. Если мы сами этого не умеем, то как научим своих детей? Если в родителях нет внутренней свободы, разве могут они воспитать независимую и самостоятельную личность?

Конечно, мы не идеальны. Это совершенно естественно. Но ничто не мешает нам стать лучше. А для начала давайте примем себя такими, какие мы есть. Попробуйте. Вот как это делаю я:

● Я принимаю то, что общение с ребенком – это не вся моя жизнь.

● Я принимаю то, что у меня есть недостатки, и это нормально.

● Я принимаю то, что иногда не знаю, что делать.

● Я принимаю то, что мне бывает стыдно за свои поступки.

● Я принимаю то, что могу вести себя даже хуже, чем мой ребенок.

● Я принимаю то, что могу быть настоящим эгоистом по отношению к ребенку.

● Я принимаю то, что поведение ребенка может поставить меня в тупик.

● Я принимаю то, что не всегда знаю, как реагировать на ребенка.

● Я принимаю то, что не все делаю правильно и совершаю ошибки как родитель.

● Я принимаю то, что иногда срываюсь просто потому, что изнемогаю от усталости.

● Я принимаю то, что из-за дел могу уделять ребенку недостаточно внимания.

● Я принимаю то, что стараюсь сделать все, что в моих силах.

● Я принимаю то, что моя жизнь не идеальна и я тоже.

● Я принимаю то, что мне хочется все контролировать.

● Я принимаю свое эго.

● Я принимаю то, что не всегда веду себя осознанно, но я все равно стараюсь быть более осознанным родителем и человеком.

Когда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контроля, либо, наоборот, позволяет им помыкать собой.

Любой барьер в общении с детьми как-то связан с собственной историей. Часто бывает, что в душе у матери или отца существует некий конфликт или неотработанные проблемы, которые им очень непросто осознать. Поэтому недовольство собой и всем миром становится неотъемлемой частью их жизни. Хотя они могут это тщательно скрывать или отрицать для самих себя. А если человек не стремится к тому, чтобы увидеть и принять себя таким, какой он есть, то не сможет принять и ребенка. Он будет постоянно воспроизводить свои внутренние проблемы в отношениях с детьми и так и не поймет, какой на самом деле его сын или дочь.

Предположим, родитель с детства привык к чувству вины, и поэтому заявляет: «Я принимаю то, что мой ребенок мне хамит». Но это не принятие, это самоуничижение. Или же, наоборот, человеку постоянно внушали, что он – победитель по жизни. Про своего сына или дочь он скажет: «Я принимаю то, что мой ребенок – гениален во всем». Это тоже не принятие, а всего лишь тщеславие и самолюбование.

Если мы не готовы узнавать себя – без страха и без осуждения, то будем постоянно подгонять поведение детей под свои неосознанные ожидания. Но когда ребенка заставляют быть тем, кем он не является, это ломает его изнутри. Именно на этой почве произрастает большинство конфликтов между детьми и родителями. Если же мы способны принимать ребенка таким, какой он есть, это помогает его саморазвитию . Когда мы не пытаемся сделать из ребенка то, что хочется нам, он сам учится делать из себя то, что соответствует его внутреннему ощущению, его индивидуальности. Такая личность будет интуитивно находить наилучший для себя путь развития, ведь человек с детства привыкнет к ощущению внутренней свободы. Поэтому он всегда станет создавать такие жизненные обстоятельства, которые позволят ему не потерять этого ощущения.