Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

В данном случае родитель не мог помочь своему ребенку, потому что не было понимания, как прожить свое чувство, чтобы освободиться от него. Мама пыталась избавить девочку от переживаний и заглушить собственную растерянность через внешние действия. Они обе думали, что если она будет лучше выглядеть, это решит их проблемы. Ребенку не дали возможности прочувствовать свою боль и отверженность, а вместо этого заставили поверить, что неприятные эмоции – это то, чего следует избегать любыми способами. На примере маминого поведения девочка поняла: можно обвинять других, можно сосредоточиться на своей внешности, можно принимать таблетки, но только бы не знать и не видеть своей боли. Помимо прочего теперь она будет убеждена, что ее образ в глазах других людей гораздо важнее того, что происходит у нее внутри. Мама искренне хотела помочь. Ей казалось, что она дает дочери именно то, что нужно. Но она не дала ребенку главного: понимания того, что мир переживаний – это особое пространство каждого человека, в котором нет места отрицанию.

Если позволить ребенку просто проживать свои чувства, то он намного быстрее и легче справится с ними. Заметьте, противостояние своей боли забирает у нас сил больше, чем сама боль. Родителям нужно больше доверия к детям. Иногда мы должны оставить их в покое, чтобы не сбить с толку. Если дети просто смотрят на свои ощущения в одиночестве, то потихоньку боль превращается в опыт, знания и мудрость. Ребенок сбрасывает с себя тягостные ощущения, когда понимает, что боль – это просто один из множества вариантов того, что может происходить у него в душе.

Давайте не подталкивать детей к тому, чтобы они отгораживались от своих чувств и предпринимали какие-то действия, желая избавиться от неприятных мыслей. Ребенку нужно рассмотреть свое ощущение со всех сторон и отпустить. Просто оставить позади. Переживания на то и пере живания, что они – лишь ступень саморазвития. Отдаваясь своему чувству, мы рано или поздно перерастаем, пере живаем его. И тогда можем двигаться дальше. Дети на интуитивном уровне понимают, что внутри у них – целый мир, который находится в постоянном движении. Боль приходит и уходит, но взрослым часто кажется, что страдания – наши вечные спутники, потому что мы не находим выхода из лабиринта, который полон тупиков заблокированной боли.

Проблема в том, что люди избегают «плохих» чувств и не хотят оставаться с ними наедине. Чаще всего мы перекидываем их на другого человека, вовлекая его в эмоциональные разборки своего внутреннего мира. Наша не пережитая боль, злость и обида достаются тому, кто оказывается рядом. Иногда стремление убежать от переживаний превращается в нездоровые привычки. Еда, алкоголь, наркотики, антидепрессанты – это тоже способ избавиться от неотработанных чувств, отворачиваясь от своего внутреннего мира. Но любые попытки бегства от себя оборачиваются тем, что напряжение становится еще сильнее. Человек может помочь себе, только если будет наблюдать и принимать свои эмоции. И, конечно, нужно помнить, что страдание и негатив – это излюбленные инструменты манипуляции нашего эго.

Когда дети учатся принимать боль спокойно, понимая, что это только лишь временное состояние, их не охватывает ужас каждый раз, когда им плохо. Они способны просто признать: да, сейчас вот так. Нет страдания, нет желания притворяться перед самим собой, нет самоуничижения. Дети просто проживают это. Когда ребенку плохо, старайтесь быть неподалеку. Дайте ему понять, что всегда готовы выслушать его, но не мучайте расспросами. Если он захочет с вами поделиться, то сделает это. Когда он начнет говорить, не торопитесь дать ему совет или как-то оценивать происходящее. Все, что требуется от родителей, – понимание. Кивните головой, скажите: «Да, я понимаю», «Да, так бывает». Пусть у ребенка будет достаточно времени, чтобы самому осмыслить свои ощущения.

Проблемы наших детей – это их индивидуальный опыт, и не надо делать из переживаний трагедию. Если сын или дочь спрашивает о вашем отношении к ситуации, старайтесь быть максимально нейтральными, никого не осуждать, не принимать ничью сторону, не делать выводов и не предлагать решений. Ребенку нужно сначала найти свои ответы на все вопросы. Попытайтесь объяснить ему: «Люди разные, обстоятельства у каждого свои. Не думай о них. Думай о себе». Пусть ребенок вынесет из каждой ситуации то, что сам посчитает нужным. И не ждите, что дети должны быть все время счастливыми и благодушными. Им нужно быть иногда (и, возможно, довольно долго) грустными, обиженными, злыми, нетерпимыми. Принимайте их «как есть». Дайте им пережить свои чувства.

Как же мы приходим к осознанности? Прежде всего мы понимаем, что наша первая реакция на ситуацию чаще всего связана с желанием эго защитить свои границы и укрепить свою власть. Практически все, что мы считаем своим естественным поведением, оказывается продиктовано неосознанностью. Таким образом, первый шаг на пути пробуждения – это умение остановиться. Однако не требуйте от себя слишком многого. Маловероятно, что вы совсем перестанете кричать на своих детей. Но когда в следующий раз вы повысите голос на ребенка, то сможете поймать себя на этом. И пусть не сразу, но через минуту, две или три вы спросите себя: что я делаю?

Конечно, вам будет сложно совсем избавиться от раздражения. Все равно в каких-то моментах поведение детей будет вызывать у вас недовольство. Тут важно не заводить себя еще больше, но и не зацикливаться на чувстве вины, если вас что-то смутило в себе. Ладно, вы сорвались и наорали на ребенка. Когда вы успокоитесь, попробуйте мысленно повторить ситуацию, как будто вы смотрите фильм. И внимательно понаблюдайте за персонажем, которого вы сыграли.

Многие родители в беседе со мной откровенно признаются, что теряют контроль и бывают в полном неадеквате, общаясь с детьми. После чего они вопрошающе смотрят на меня, ожидая услышать: «Ну что же вы! Это вас совсем не красит, вы же взрослый человек». Но я отвечаю: «Великолепно! Значит, вам уже известно, как выглядит ваша неосознанность. Это огромный шаг вперед». Действительно, если люди признают, что подвержены неконтролируемым реакциям, и хотят измениться, то это уже хорошо. Начало положено.

Не стоит ожидать от себя, что вы полностью избавитесь от такого поведения. Думайте о том, что ваши слова, действия и эмоции помогают лучше разобраться в себе. Поощряйте свою способность посмотреть на себя со стороны. Пусть это происходит уже после самой ситуации, ничего страшного. Развивая осознанность, мы не боимся увидеть себя в неприглядном свете. Самое главное для нас – не врать самим себе. Когда вы обнаружите, что в какой-то момент пошли по накатанной дорожке, не смогли отвлечься от своего эго, то скажите себе: «Да, в этой ситуации мое поведение могло бы быть другим. Но я стараюсь понять, что на меня влияет и как это изменить. В следующий раз я сумею вовремя остановиться, чтобы не навредить своему ребенку».