Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Родители должны понять, что они не воспитывают «мини-себя», а находятся рядом с личностью, имеющей свое собственное, другое восприятие. Поэтому крайне важно разделять, где вы, а где ваш ребенок. Дети – не наша собственность, они не принадлежат нам. Если мы действительно это осознаем, тогда будем воспитывать индивидуальность, а не подстраивать ребенка под себя.

Зачастую вместо того, чтобы стараться понять настоящие нужды и запросы детей, мы проецируем на них свои собственные представления. Нам кажется, что они должны видеть мир так же, как мы. Многие родители говорят, что действуют из самых лучших побуждений и хотят воспитать цельную личность. Однако большинство из них даже не пытается посмотреть на жизнь глазами этой самой личности. И в итоге получается, что мы подавляем дух ребенка, не позволяя ему развиваться по-своему. Именно поэтому у многих детей формируется стойкое ощущение тревоги, и порой это приводит к психологическим проблемам.

Ребенок еще даже не появился на свет, а мы уже думаем о том, как будем его воспитывать. Загвоздка в том, что наши мысли по этому поводу являются чистой фантазией. Понятно, что у каждого взрослого человека есть сформировавшиеся убеждения, система ценностей и понятие нормы. Но редко кто способен пересмотреть свои взгляды. Многие даже не задумываются об этом, считая себя достаточно развитыми для того, чтобы понимать, что такое хорошо и правильно. На основе устоявшихся представлений у нас появляются определенные ожидания относительно того, как ребенок должен вести себя. Однако примеряя свои нормы на другую личность, мы тем самым ограничиваем ее возможности для духовного роста.

Например, если мы достаточно успешны в своем деле, нам кажется, что и ребенок должен заниматься тем же. Если мы увлечены творчеством, то невольно ожидаем, что малыш будет полон креатива. Если мы учились в школе на отлично, то считаем, что наши отпрыски должны быть лучшими в классе. А бывает наоборот: у нас были плохие отметки, и жизнь складывается не очень удачно, и тогда мы боимся, что ребенка ждет то же самое, и заставляем его корпеть над учебниками. Мы желаем для своих детей «лучшего», но в этом стремлении забываем, что им нужно позволить самим определиться, что значит «лучшее» для них. Ведь только так они смогут развиваться в гармонии с собой.

Дети должны жить в мире ответов, а не в мире запретов. Они до краев наполнены потенциалом. У каждого – свое предназначение по жизни или даже карма, если хотите. В ребенке заложен некий замысел. Дети интуитивно понимают себя и свою предрасположенность к тем или иным занятиям. И роль родителей заключается в том, чтобы помочь им найти свой путь и реализоваться. Однако многие не обращают внимания на особенности своих чад и тем самым лишают их права прожить собственную жизнь. Зачастую мы ограничиваем индивидуальность маленького человека рамками собственных представлений и переиначиваем его душевное устройство по своей прихоти.

Неудивительно, что многие родители не находят с детьми общего языка. Как можно услышать своего ребенка, если ты по-настоящему не слышишь и не знаешь себя? Разве можно понять его эмоции и душевные переживания, не разобравшись со своими? Если родитель живет в разладе с самим собой, то кроха волей-неволей будет чувствовать потерянность, отверженность и подавленность. Когда нет контакта со своим внутренним миром, это лишает нас искренности, а она является ключевым условием для осознанного родительства.

Я написала эту книгу, чтобы бросить спасательный круг родителям, которых накрывает волной воспитания. Особенно это относится к тем, кто имеет дело с подростками. На своем опыте я убедилась, что даже если вы долгое время не можете наладить контакт с подростком, все равно никогда не поздно. И, конечно же, если у вас еще маленький ребенок, то чем раньше вы начнете выстраивать доверительные, искренние отношения, тем лучше.

Перед родителями стоит сложная задача: воспитать индивидуальность. Но многие подходят к выполнению этой задачи совсем непродуманно. В бизнесе, например, мы бы себя так не повели. Когда речь идет о деньгах, мы продумываем все до мелочей. Если человек управляет большой компанией, то тщательно обдумывает каждый шаг. У него есть конкретная цель и подробный план действий. Он знает, как будет использовать потенциал сотрудников. Ему известны сильные стороны своего ремесла, и есть четкое представление о том, как извлечь из этого прибыль. Он также понимает, где надо проявлять особую осторожность, чтобы не навредить делу. Успех компании полностью зависит от того, насколько детально продумана стратегия.

Спросите себя: «В чем моя задача как родителя? Что такое в моем понимании воспитание ребенка? Как это отражается на моем общении с ним каждый день? Есть ли у меня продуманная стратегия и план действий, как будто я руковожу большой компанией?»

Любому родителю – одинокому или состоящему в браке – всегда полезно поразмыслить о том, какие методы воспитания дают хорошие результаты, а какие явно не срабатывают. Большинство из нас даже не понимает, что многое зависит от того, как мы общаемся с детьми. Особенно важно присматриваться к реакциям ребенка на ваши слова или действия. Подумайте, готовы ли вы поменять свои методы, когда становится ясно, что они не приносят пользы?

Каждый из нас старается быть хорошим родителем. Мы сами по себе замечательные люди и очень любим своих детей. И, конечно же, не из желания навредить многие родители ведут себя так, что подавляют ребенка. Причина этому – элементарная необдуманность. Дело в том, что мы редко пытаемся спокойно проанализировать, как развиваются наши отношения с детьми.

Родители часто не хотят признаться даже самим себе, что их поведение может быть неосознанным или необдуманным. Более того, мы стараемся избегать таких мыслей. А уж если кто-то другой критикует наши способы воспитания, то это вызывает только раздражение. Однако если все-таки постараться посмотреть на себя со стороны, то можно сильно улучшить свои отношения с ребенком.

За неосознанное поведение родителей расплачиваются дети. Многие из них очень несчастны, несмотря на то что им покупают все самое лучшее, окружают заботой и потакают любым прихотям. И причину здесь нужно искать в прошлом. Через своего ребенка мы как будто пытаемся компенсировать себе то, что сами недополучили в детстве. У нас самые лучшие намерения. Но таким образом мы перекладываем на их маленькие плечи тяжелый эмоциональный груз собственной обиды на жизнь. Это происходит неосознанно, но, пока мы не разберемся в себе, оно никуда не денется. Мы должны понять скрытые мотивы своего поведения, чтобы дети не пострадали от наших комплексов.