Шефали Тсабари - Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!

Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.

Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно – с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.

Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.

Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.

Подумайте о своем ребенке и поблагодарите его за то, что он помогает вам понять себя настоящего. Не мешайте ему быть собой, и тогда вы скорее возродитесь сами – с новым умением радоваться тому, что вы тот, кто просто есть . Здесь и сейчас. Без боли и страданий прошлого. Без страха перед будущим.

Взрослые постоянно чем-то заняты. Мы все время что-то делаем, и наша самооценка зависит от того, что именно и как много мы делаем, сколько зарабатываем, как выглядим и с кем общаемся.

У детей, в отличие от нас, нет такого же маниакального стремления к внешней занятости. До тех пор, пока взрослые не приучают их к этому. Воспитывая ребенка, мы во многом ориентируемся на требования общества, забывая о главном, – чувстве жизни. Нам очень хочется дать детям как можно больше возможностей для развития, поэтому их занятость ставится во главу угла. И под нашим влиянием они постепенно начинают расценивать себя с точки зрения успешности. Их самоощущение напрямую зависит от того, насколько хорошо у них получается то, чем они занимаются.

При осознанном родительстве важно отойти от критериев, которые стали для нас мерилом благополучного детства. Не стоит так уж стремиться к тому, чтобы с ранних лет ребенок привыкал к взрослой жизни с ее внешней занятостью и представлениями об успехе и достижениях. Нужно дать детям больше свободного пространства, чтобы они могли жить настоящим и умели проводить время наедине с собой. Тогда в будущем любая оценка со стороны или сравнение с другими будет для них только фрагментами пазла в огромной картине мире, а не основой их жизни. Если еще до пяти лет дети с утра до ночи заняты делами, ослабевает их связь с самими собой. Чтобы сохранить в ребенке поразительное умение «просто быть», осознанный родитель не будет перегружать его разнообразными занятиями, а позволит больше играть и бездельничать.

Надо сказать, напряженный график современных детей больше связан с неуемностью и тревожностью родителей, чем с реальными потребностями ребенка. Мы привыкли не жить, а заниматься жизнью. Причем наши занятия не ограничиваются какой-то очевидной деятельностью. В голове у взрослого человека тоже идет непрерывная работа: нужно всему дать оценку, все подогнать под какие-то известные категории, определить качества происходящего и свое отношение к нему. Люди все время что-то решают для себя, мечутся между плюсом и минусом и уже не способны ничего воспринимать нейтрально. Сталкиваясь с «другим» – человеком или ситуацией, – мы тут же накладываем на это свои представления о том, что правильно или неправильно, хорошо или плохо.

Самое печальное, что большинство родителей негативно реагируют на вызывающие дискомфорт обстоятельства. Они раздражаются, злятся, ругаются или еще как-то показывают свою тревогу и беспокойство. Когда взрослые люди застревают в автомобильной пробке, то непрерывно выдают оценки тому, что происходит. Нам не понятно, как можно спокойно принять тот факт, что ты попал в пробку, и просто сидеть без желания критиковать и жаловаться. Мы будем ерзать и нервничать, говорить о том, как все плохо, сколько вокруг дураков и вообще куда катится мир. Наблюдая за нами, дети перенимают такое, преимущественно негативное, отношение к жизни и тоже начинают все оценивать, всех судить и навешивать ярлыки. Когда родители не умеют находиться в состоянии чистого пребывания , то не дают ребенку принимать реальность «как есть».

Мы наполняем жизнь активностью – физической и умственной – в стремлении максимально укомплектовать и насытить свою реальность. А все потому, что у нас нет ощущения собственной целостности. Многие мамы отказываются от себя ради ребенка. Они, как заведенные, крутятся в заботах, «лишь бы ему было хорошо». Такие женщины только и делают, что забирают детей с танцев, или везут их на тренировку, или готовят, стирают и убирают. И нас порой сильно впечатляет самоотверженность этих мам. Нам кажется, что это и есть настоящая любовь. Однако когда самоощущение женщины сосредоточено вокруг ребенка, ее любовь весьма условна. Пытаясь через него уйти от своей потерянности, она не может понять его по-настоящему и лишь реализует свои комплексы. Для такой мамы ребенок – это прежде всего средство для исполнения ее собственных желаний. И ее любовь – элементарная манипуляция другой личностью, которую нужно переделать так, чтобы удовлетворить мамины представления и ожидания. Ей хочется видеть своего ребенка «хорошим», и для этого она готова на все.

Приведу пример. Я знакома с женщиной, которая в прошлом была модным дизайнером одежды, но решила отказаться от карьеры, чтобы заниматься своими двумя детьми. Вся ее жизнь крутилась вокруг них. Она хотела быть уверенной, что из них получится что-то толковое, поэтому с энтузиазмом и неудержимой энергией взялась за их воспитание. У детей не было свободной минутки, потому что они либо учились, либо ходили на дополнительные занятия. Мама очень пристально следила за их успехами. Дочь ходила на плавание и показывала отличные результаты. Сын играл на фортепиано, и ему прочили блестящее будущее. Женщина очень гордилась достижениями своих детей. На всех показательных выступлениях и родительских собраниях она была в центре внимания и млела от счастья, слушая похвалы и восторги по поводу сына или дочери.