Маллика Чопра - Всё, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает

В большинстве случаев я не могу не принять во внимание реальное положение вещей: настроения, предпочтения у детей в школе постоянно меняются – сегодня Тара хочет сидеть за одной партой с подругой, а завтра уже не хочет с ней разговаривать; подруга обижается и не понимает, почему впала в немилость, и зачастую все заканчивается слезами – один ребенок обижен, а другой только укрепляется в своем решении игнорировать первого. Как мать, я пытаюсь все объяснить и извиниться перед обиженной подругой дочери так же, как пытаюсь утешить дочь, когда она плачет.

Я с восхищением наблюдаю за тем, как учителя помогают детям общаться друг с другом в классе: они просят детей быть внимательными к своим друзьям и уважать их чувства, тем самым побуждая к ответной чуткости. Учителя умеют говорить так, что детям становится понятно, что значит учитывать потребности других. Наблюдая за беседами, которые проводят школьные учителя, я узнала о том, как важно находить слова утешения, как полезно задавать пусть даже неприятные вопросы и давать установки на хорошее поведение.

Но реальность такова, что дети часто жестоки по отношению друг к другу: они осознают, что у других есть слабые места, и намеренно давят именно на них. Как мне научить своих дочерей не реагировать на обидные замечания сверстников? Как мне научить их осознавать свои прекрасные человеческие качества, свою красоту, не нуждаясь в одобрении извне?

Когда Тара жалуется на то, что никто не хочет играть с ней, я спрашиваю ее: «С тобой никто не хочет играть или просто ты хочешь играть во что-то другое?» Часто оказывается, что это она хочет поиграть в другую игру (например, со своими куклами, а не в мяч), и мой вопрос помогает ей осознать, что она просто не получает того, чего хочет. «Малышка, они играют в мяч; может, тебе сейчас поиграть с ними, а потом кто-нибудь поиграет с тобой в куклы».

В ситуациях, когда ее подруга явно не хочет сидеть с ней за одной партой, я стараюсь убедить Тару, что эта подруга просто хочет в данный момент заняться чем-то другим, что дело не в самой Таре, а в том, что ее подруга чувствует в этот момент: ну хочет она сегодня посидеть где-то еще – мама будет счастлива, говорю я Таре, если ты посидишь вместо нее рядом со мной.

И наконец, в действительно тяжелых ситуациях, когда кто-то на самом деле жестоко обошелся с ней, я первым делом обнимаю ее, чтобы она почувствовала себя любимой, а потом мы беседуем о том, что когда люди ведут себя плохо, они, как правило, наносят вред самим себе, так что, возможно, нам стоит помнить, что этим людям на самом деле плохо, и мы в этом нисколько не виноваты. Мы можем быть добрее к ним – и, возможно, они почувствуют себя лучше – или просто не замечать их.

Невозможно полностью защитить наших детей от болезненных переживаний, но весьма вероятно, что, уделяя достаточно времени проработке какой-либо конкретной ситуации, мы определяем их способ поведения в подобных случаях на всю оставшуюся жизнь.

Вопрос вашему ребенку

Что ты чувствуешь, когда говоришь своему другу что-нибудь обидное и он плачет?

В Индии есть такой праздник, Ракхи – прославляющий узы братьев и сестер; в этот день сестра повязывает брату на запястье красный нитяной браслет, а брат клянется всю жизнь защищать ее. Традиционно в празднике участвуют все поколения семьи, и все сестры посылают браслеты «ракхи» своим братьям, а братья, в свою очередь, дарят девочкам за это подарки.

Однажды, накануне Ракхи, я вскрывала письма от двоюродных сестер своего мужа – а их у него девять! – и вынимала из них браслеты «ракхи».

К моему удивлению, «ракхи» пришел также от одной из наших близких подруг: в письме она писала Суманту, что за все эти годы он стал для нее настоящим старшим братом и поддерживал ее в особенно тяжелый период ее жизни.

Это было прекрасное свидетельство существования «кровной дружбы» – ведь хотя мы и приобретаем родственников по факту рождения и связаны с ними, чтобы ни случилось, мы также имеем возможность открыть свою душу другим людям и установить новые, не менее значимые отношения. Послав Суманту «ракхи», наша подруга совершила особый ритуал, который лучше любых слов выразил ее любовь и преданность ему.

Нана был моим дедушкой, который больше нас, детей, любил играть в разные игры, водил нас по музеям, паркам, зоопаркам и прочим достопримечательностям. Для всех своих внуков Нана был самым закадычным другом и товарищем, и по сей день он – сейчас ему 85 лет – остается таковым уже и для правнуков.

Я любила играть с дедушкой в одну игру, которая очень меня смешила; это началось, когда мне было около семи лет и мы ездили в Лондон с Нана и Нани (моей бабушкой). Дедушка и бабушка прилежно провели меня по всему городу и показали все знаменитые достопримечательности.

Показав мне Иглу Клеопатры [2] Иглы Клеопатры – два египетских обелиска, воздвигнутые Тутмозисом III в XV веке до н. э. Стояли в Гелиополе, потом в Александрии, в XIX веке подарены египетским правительством один Англии, другой Америке (первый с 1878 года в Лондоне, второй с 1890 года в Нью-Йорке). , Нана пропел: «Так что теперь не говори, что не видела Иглу Клеопатры!»

Я заулыбалась и озорно спросила: «Нана, а когда мы пойдем смотреть на Иглу Клеопатры?»

Нана хлопнул себя ладонью по лбу и засмеялся: «Ооо, неет!»

Так появилась игра, начинавшаяся каждый раз, когда мы посещали новое место и осматривали очередную достопримечательность, и так продолжалось несколько лет – всякий раз, когда мы видели что-то новое, Нана пропевал свою фразу: «Так что не говори теперь, что ты не видела…» А я задавала свой коварный вопрос и смеялась.

Когда Таре почти исполнилось 5 лет, мы как-то поехали на выходные в Мексику и решили посмотреть на залив в Пуэто-Вальярта. Перед отъездом оттуда я рассказала ей об игре, в которую любила играть со своим дедушкой Нана, и закончила свой рассказ известной фразой: «Тара, не говори теперь, что не видела Пуэрто-Вальярта!» Тара тут же включилась в игру и спросила: «Но, мама, когда мы поедем в Пуэрто-Вальярта?»

Когда я воскликнула в ответ «Ооо, неет!», меня накрыла волна воспоминаний о множестве игр и шуток, которые так веселили нас с дедушкой, и я почувствовала нашу с ним близость. Я обняла дочь и подумала, что в эту игру можно играть годами и тем самым поддерживать связь с предыдущими поколениями!

«А знаешь ли ты, что, когда я слышу твои длинные истории со всеми этими подробностями, я вспоминаю о своем дедушке Дади?» – спросила я Тару.

«Расскажи еще», – Тара подалась вперед, широко раскрыв глаза в предвкушении интересной истории, она любит слушать рассказы о нашей семье.