Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.

6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.

Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту)

После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.

Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.

Засунуть свой конец ей между ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора

Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда . Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой» ? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.

Поначалу мне нравилось внимание, и я уже стал примериваться, кто из этих женщин будет лучше смотреться в моем банном халате. Но потом я почувствовал разочарование: Женщинам может не нравиться музыка определенной группы, но они трахнутся с ее солистом. Им было наплевать на меня, и будь я проклят, если позволю какой-то горячей цыпочке прокатиться на этом уродливом поезде только для того, чтобы она кому-то рассказала о своем приключении. И как бы цинично это ни казалось, но я четко осознал, что, если ты обладаешь хоть минимальным влиянием, ты обязательно с кем-нибудь перепихнешься.