Дипак Чопра - Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Если два человека, прежде любившие друг друга, становятся чужими и несчастными, то их привел к этому состоянию процесс, имевший свои предсказуемые особенности. Оцените свой собственный брак по тому, свойственны ли вашим отношениям с партнером следующие характерные черты.

Проецирование своих эмоций на партнера. Ваш партнер злит и раздражает вас. Он утверждает, что у него и в мыслях не было вас расстраивать и он не делал ничего такого, чтобы разозлить вас, не говоря уже о том, чтобы причинить вам какой-либо вред. Но ваши чувства все равно не меняются. Каждое его действие, каждый жест выводят вас из себя, и, как вам кажется, он никак не хочет меняться.

Осуждение. Вы все время считаете своего партнера в чем-то неправым. Вы его не уважаете, и вам все время хочется в чем-нибудь его обвинить. Особенно вам не нравятся его (или ее) замечания в ваш адрес, которые лишь усиливают у вас ощущение, что вы правы, а он (она) – нет.

Зависимость. Ваш партнер восполняет в вас то, чего вам недостает. Вместе вы составляете цельную личность и единым фронтом выступаете против всего мира. Но есть и обратная сторона медали. Вы чувствуете себя накрепко связанным с ним, и когда возникают разногласия, вы не можете постоять за себя как независимый взрослый человек. Вы нуждаетесь в нем, в противном случае вы ощущаете пустоту внутри.

Вы принесли слишком большие жертвы. Желая сохранить семью и показать, какая вы хорошая жена, вы отдали бразды правления в руки мужа. Все крупные решения принимаются вашим мужем; последнее слово всегда остается за ним. Мужья реже позволяют женам занимать главенствующее положение в семье. Но в любом случае вы становитесь полностью зависимой от другого человека, и если он захочет, он будет вас обеспечивать, ценить и уважать, а если не захочет, то и не будет. Ваша самооценка и в конечном итоге ощущение ценности вашей собственной личности оказываются под угрозой.

Вы захватили слишком много власти. Это ситуация, прямо противоположная описанной выше. Здесь вы не становитесь зависимым от партнера, а делаете его зависимым от вас. Вы делаете это, контролируя его. Вы всегда хотите быть правы; вы не стесняетесь обвинять вашего партнера, всегда находя оправдания для себя. Вы ожидаете, что всегда будете правы. Вы редко разговариваете или советуетесь с партнером. Вы не брезгуете ничем, чтобы даже в мелочах заставить своего партнера почувствовать, что он (она) – ниже вас.

Отношения – это не предмет, который вы можете снять с полки, вытереть пыль и поставить обратно, а в случае поломки – отдать в починку. Это дни, часы и минуты, проведенные вместе. И каждый момент бывает безвозвратно потерян, когда он проходит. То, каким образом вы проживаете эти моменты, и формирует ваши отношения. Проведите эти минуты плохо, и в итоге весь процесс начинает буксовать.

Чтобы этого не случилось, нужно вести себя мудро в каждый данный момент. Для этого требуется навык. Никого не просят превращать брак в договор между двумя святыми. Установить связь с глубинами своей личности, с уровнем вашей души, на котором сами собой могут возникнуть любовь и понимание, – вот в чем вы нуждаетесь.

В условиях ухудшающихся отношений самосознание партнеров поверхностно и ограниченно. Поэтому сами собой у них возникают лишь импульсы гнева, негодования, беспокойства, скуки и привычные рефлексы. Не обвиняя ни себя, ни своего партнера, рассматривайте эти импульсы как признаки ограниченного сознания, которое можно изменить, просто расширив его.

У расширенного сознания есть свои особенности. Подумайте о лучших моментах ваших отношений, когда вы чувствуете близость и тесную связь с вашим партнером, и спросите себя, свойственны ли вашим отношениям следующие качества.

Развитие. Вы стремитесь найти ваше истинное «я» и сообразуете с этим желанием свои действия. И у вашего партнера та же цель. И вы хотите не только сами расти и развиваться, но чтобы рос и развивался также и он (или она).

Равенство. Вы не чувствуете себя выше или ниже вашего партнера. Независимо от того, насколько ваш партнер может раздражать вас, вы всегда видите в нем живую душу. Вы уважаете друг друга. Если возникают разногласия, вы никогда не унижаете своего партнера. Вам нет необходимости принуждать себя считать его равным вам, втайне ощущая свое превосходство.

Вы реально смотрите на вещи. Вы ожидаете друг от друга искренности. Вы понимаете, что иллюзии – враг счастья. Вы не симулируете чувства, которых на самом деле не испытываете. При этом вы понимаете, что испытывать негативные чувства к партнеру – это значит проецировать на него собственные чувства, поэтому вы не впадаете в гнев и не дуетесь на него по любому пустяку. Реальный взгляд на вещи означает также, что каждый новый день вы воспринимаете именно как новый, а не просто повторение вчерашнего. Когда каждый момент реален, нет никакой нужды полагаться на ожидания и ритуалы, чтобы прожить очередной день.

Тесные отношения. Вам нравится быть друг с другом, и между вами существует полное взаимопонимание. Она не пользуется близкими отношениями, чтобы сильнее привязать к себе партнера и заставить его желать ее. Он не отказывается от таких отношений по той причине, что тесная близость может его пугать. Близость – это не то состояние, при котором каждый из вас, полностью раскрываясь, ощущает свою уязвимость. Близость – это ваша глубочайшая взаимная искренность.

Принятие на себя ответственности. Вы отстаиваете свои права, даже если это трудно. Вы сами несете свой груз. Есть трудности, которые нужно преодолевать совместно, но вы не стараетесь перекладывать свои проблемы на плечи партнера. Вы не изображаете из себя жертву, понимая, что ваш гнев и ваша боль – это ваши собственные чувства, и не обвиняете в них партнера («Это ты заставляешь меня злиться!»). Хотя может показаться, что позиция «жертвы» бывает оправданной, на самом деле в ее основе лежит нежелание брать на себя ответственность. В этом случае вы позволяете другому человеку управлять вашими чувствами и определять исход ситуации, хотя определять его должны были бы вы сами.

Вы уступаете с радостью. Вы не рассматриваете уступку как ущемление своего «я». Вместо этого вы спрашиваете себя, сколько вы можете дать своему партнеру, и отдаете все больше. На этом уровне отдавать – это честь, потому что одно истинное «я» выказывает почтение другому. Это проявление бескорыстной любви, потому что взамен вы не ожидаете ничего. Каждый раз, отдавая, вы обогащаете свое истинное «я», поэтому в результате извлекаете пользу для себя.