Эми Кадди - Присутствие [духа]. Как направить силы своей личности на достижение успеха

Я спросила у этой молодой женщины – ее звали Кристин – позволения поделиться ее историей с другими, и она сказала: «Я именно об этом и мечтала – чтобы другие поняли, что они не одни, и набрались храбрости сделать то же самое».

Мы провели в разговорах весь остаток дня. Вот что рассказала мне Кристин:

«Однажды мне взбрело в голову переехать в Южную Америку. Я вышла замуж очень рано, развелась к тридцати и поняла, что на этом этапе своей жизни хочу повидать мир. И вот я перебралась туда и вместе с несколькими друзьями нашла место для жилья – мы называли его “домом на дереве”. Он весь был сделан из дерева, взятого из других, старых построек. Он стоял на сваях, на свежем воздухе. Это было простое и прекрасное жилье».

Кристин устроилась работать в кафе по соседству.

«Поначалу все шло хорошо, но через пару недель [управляющий кафе] стал отпускать замечания по поводу моего тела. Про мою грудь и что мне охотней дают чаевые, потому что у меня такая грудь. И чем дальше, тем больше. Он все время что-нибудь такое говорил. Первое, что я ощутила, было разочарование: поначалу у меня сложилось совсем другое впечатление об этом человеке, ведь у него двое маленьких детей, он живет совсем рядом со мной, город тоже маленький и все всех знают. Потом я подумала, что это дело житейское и, может быть, не стоит обращать внимания на его слова. Я ведь в чужой стране. Мне было страшно, ведь человеку очень сильно хочется к чему-то принадлежать, а если тебя отвергают, начинаешь бояться. Когда переезжаешь в чужую страну и пытаешься там как-то прожить, покидаешь свою зону комфорта. У меня не было никакой защиты и утешения».

Изо дня в день преследования ужесточались.

«Я уговаривала себя, что я сильная, и терпела. Говорила себе, что “он просто идиот”. Но с каждым днем все становилось хуже. Наверно, тогда я этого даже не замечала, но изо дня в день я съеживалась все сильнее… И однажды он перестал называть меня по имени и называл только [очень плохим словом]. И с того дня он только так ко мне и обращался.

Я знаю, что так не должно быть, и мне было отвратительно его поведение, но иногда я сомневалась и спрашивала себя: “Может, это мелочи, а я зря придаю им значение?” Конечно, сейчас это звучит смешно».

Вскоре небольшая группа близких друзей и подруг пригласила Кристин на ужин. По ее словам, она чувствовала себя «такой съежившейся и сломленной, что чуть не отказалась от приглашения». Но все же пошла.

«Я думала, что не смогу рассказать друзьям, как позволила с собой обращаться, ведь мне будет слишком стыдно. Но потом стала думать о том, как начиналась моя жизнь, через что я прошла и кто я по своей сути… и решила рассказать им о том, что происходит. Они так поддержали меня – и мужчины, и женщины, что подтолкнули меня на решение. К тому времени я уже знала, что должна дать отпор управляющему – постоять за себя и за всех людей, которые подвергались такому обращению. И тех, кому такое грозило в будущем. Я должна была это сделать – для себя и для них.

За несколько месяцев до того подруга дала мне ссылку на ваш доклад, и он задел меня за живое. Я поняла, что мне пора воплотить ваш метод в жизнь. Я дала себе пару дней на размышления. Я решила прийти пораньше, до утреннего собрания сотрудников. Помню, как сидела в “доме на дереве” – редкий случай, когда я оказалась там одна. Я поставила послушать одну особенную песню и постаралась одеться так, чтобы поднять свой боевой дух… И потом, прямо в этом доме на сваях, я встала, чтобы сделаться прямой и высокой, и простояла так гораздо больше двух минут, потому что хотела, чтобы это ощущение со мной осталось! Потом я вышла из дома и пошла в город, и мне казалось, что с каждым шагом я становлюсь все выше и сильнее – я давно себя так не чувствовала. Я как будто воплощала свое собственное высшее “я”. Я думала: “Я должна ее воплотить, я должна это сделать, во-первых и в главных – для себя, а во-вторых, для всех остальных людей”. Конечно, и речи быть не могло, чтобы просто игнорировать управляющего или послать ему записку, что я увольняюсь. Я могла бы выйти из положения и другими способами, но решила постоять за себя – этот поступок поднимал меня на уровень моей личной силы…

Дойдя до работы, я чувствовала себя сильной и поняла, что мой обидчик вовсе не такой высокий, как мне казалось, – раньше внутренним взором я видела его очень большим. А теперь он как будто стал меньше. И я почувствовала, как забираю у него обратно свою силу. Не его силу, а свою, которую раньше позволила ему у меня отобрать. Я сказала ему, что увольняюсь, и объяснила почему. Я сказала: “Вы прекрасно знаете, что так поступать нельзя. Знаете, потому что у вас есть дочери и вы их любите и никогда не позволили бы никому обращаться с ними так, как сами обращались со мной”. Я сказала, что не желаю вреда ни ему, ни его бизнесу – но хочу, чтобы он изменил свое поведение, перестал плохо обращаться с людьми и сделался добрее и лучше. Он ответил: “Ты права. Прости меня. Я сам не знаю, почему так поступал”. И стал без конца извиняться. Мы проговорили не меньше двадцати минут. Я чувствовала невероятный прилив доброты и щедрости. Я ощущала свою силу, но это не была сила как у альфы в стае зверей. Моей силы хватало на сострадание. И мне почти жаль, что я не могла записать наш разговор на диктофон, потому что это не я говорила… во мне говорило что-то свыше».

Я ответила ей:

– Это и было свыше именно потому, что это были вы. Это было ваше высшее и лучшее «я», самое сильное и самое щедрое.

Как я уже сказала в самом начале, эта книга посвящена моментам. Присутствовать в текущем моменте – то, что для нас труднее всего. И еще нам трудно верить в то, что моменты, когда мы совершаем прорыв вперед, опираются друг на друга, укрепляя наши мысли, чувства и тело. И в конце концов эти моменты меняют нашу жизнь.

Из моего доклада на TED чаще всего цитируют одну фразу: «Не надо притворяться до тех пор, пока получите нужное. Притворяйтесь, пока притворство не станет правдой». Именно об этом я пишу – о том, как подталкивать себя понемногу, чтобы мало-помалу стать улучшенной версией самой себя. Полностью присутствовать в трудные моменты. Не для того, чтобы обмануть других людей и этим обманом заполучить желаемое, а потом продолжать притворяться. А для того, чтобы обмануть себя – хоть немного – и в результате почувствовать себя чуть сильнее, присутствовать чуть полнее. И еще для того, чтобы продолжать в том же духе, даже если весь путь займет очень много времени. Как написала мне одна молодая женщина по имени Моник, «я все еще “притворяюсь, чтобы это стало правдой”, но притворяться уж точно лучше, чем бегать от испытаний!» Вспомните слова обожаемого мной Уильяма Джеймса: «Прямо сейчас начните быть теми, кем вы будете отныне».