Джек Кэнфилд - Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина

По результатам исследований, нам требуется четыре крепких объятия в день для выживания, восемь – для поддержания нынешнего эмоционального состояния и двенадцать – для дальнейшего роста и развития. Объятия оказывают целительное воздействие на весь организм. Объятия стимулируют нашу иммунную систему. Объятия помогают нам чувствовать себя людьми особенными, уникальными. Они питают того маленького ребенка, который всегда живет в нас, и помогают нам физически ощущать свою близость к родным и друзьям.

К сожалению, многие из нас росли и воспитывались в домах, где обниматься было не принято, и потому просьба о том, чтобы нас обняли, может показаться нам не совсем удобной. Возможно, кого-то из нас даже дразнили за излишнюю склонность к «телячьим нежностям». В ходе одного научно-исследовательского проекта мы выяснили, что 83 процента опрошенных нами людей обнимались меньше чем раз в день (в среднем четыре объятия в неделю). А 97 процентов участников исследования хотели бы, чтобы их обнимали чаще. Мы призываем вас ни в коем случае не стесняться своей естественной человеческой потребности в прикосновениях и объятиях.

Переступите через смущение и просите, чтобы близкие почаще обнимали вас и позволяли обнимать себя – ведь все мы нуждаемся в этом.

У вас может появиться необходимость попросить своего партнера о том, чтобы он был более чутким, нежным и романтичным по отношению к вам. Доктор Барбара де Анджелис на своих семинарах по вопросам межличностного общения учит слушателей специально отводить время на «любовные пятиминутки», в течение которых партнеры целуются, держатся за руки, прикасаются друг к другу, смотрят друг на друга, говорят о взаимной любви.

Не стесняйтесь своих желаний.

Позаботьтесь, чтобы в ситуации, когда вы просите о чем-то своего супруга, это действительно выглядело как просьба. Ведь иногда мы невольно возвращаемся к старым, устоявшимся стереотипам поведения – к примеру, начинаем повышать голос, жаловаться и «пилить» своего партнера, твердя ему, что он «должен» сделать и как поступить. Но ведь от такого отношения никто не будет в восторге. В случае ваших нападок партнер совершенно естественно станет сопротивляться, вместо того чтобы откликнуться на вашу просьбу. Результат предсказуем – хуже будет вам обоим!

Всякий раз, когда с вашего языка готовы сорваться страшные слова «ты должен», остановитесь и спросите себя: «Чего же я на самом деле хочу?» А затем обращайтесь с конкретной просьбой или же вопросом.

Многие из участников моих семинаров ставят под сомнение данную идею. Тогда я привожу им следующий пример.

Итак, один парень из разряда настоящих мачо говорит:

– Подожди минутку, Джо, выслушай меня и согласись, что в наше время, имея дело с людьми, ты должен требовать .

– Может, так оно и есть, – парировал я, – но я в этом не уверен – даже несмотря на то, что в свое время мне довелось побывать инструктором строевой подготовки в корпусе морской пехоты. Скажи мне, ты женат?

– Да.

– И ты делал своей жене предложение?

– Ну разумеется.

– Тогда, судя по высказанному тобой мнению, я почти уверен, что ты потребовал от нее: «Ну-ка живо выходи за меня замуж!»

– Ну, нет, конечно.

Тогда я, в свою очередь, поинтересовался:

– А что же ты сделал?

– Я попросил ее, – ответил мой приятель.

Затем я объяснял своим слушателям, что если бы каждый из них остановился и задумался, то понял бы, что, когда речь идет о чем-то серьезном, в чем он действительно заинтересован, скажем, о заключении важной сделки, он ни в коем случае не требует – он обязательно просит. Большинство участников наших обсуждений соглашаются с этим аргументом.

Когда вы хотите, чтобы ваш супруг изменил свое поведение, поскольку какие-то его действия или привычки огорчают и раздражают вас, помните о необходимости использовать следующую формулировку:

Когда ты _________, я думаю _________,

и мне кажется, что _________.

И потому я очень прошу, чтобы ты _________.

Когда в общении со своим партнером вы используете эту или сходную грамматическую конструкцию, то всего лишь высказываете собственные чувства и выражаете мысли, констатируя свое отношение к ситуации. И не пытаетесь возлагать ни на кого другого ответственность за свои чувства. Вы только сообщаете партнеру, что вы испытываете, когда он поступает тем или иным образом. Затем вы обращаетесь к нему с просьбой. Он имеет право как выполнить, так и проигнорировать вашу просьбу, но теперь он, по крайней мере, хотя бы знает, чего именно вы хотите и почему.

Когда ваше обращение (или, точнее, просьба) излагается в такой форме, это не вызывает в партнере чувства противоречия. Такую просьбу легче выслушивать, поскольку в процессе такого общения никто никого не обвиняет и, следовательно, необходимость защищаться отпадает. В результате партнер по собственной инициативе захочет удовлетворить вашу просьбу.

Доля женщин, которые предпочитают смотреть на мужчину, моющего посуду, чем на танцующего нагишом, – 61 процент.

Никто из мужчин еще не стрелял в жену, пока мыл посуду.

Женщины хотят, чтобы их мужья или партнеры помогали им со всякими не всегда приятными домашними обязанностями: мыли посуду, выносили мусор, укладывали детей спать и так далее. И когда представительницы прекрасно-го пола не видят этого от своих спутников, они выделяют в своей душе место для глубокой неудовлетворенности и обиды на своих избранников, особенно в том случае, если жена, так же как и муж, проводит полный восьмичасовой день на работе. Если эти обиды не выражаются вслух и не трансформируются в отчетливые просьбы, они могут привести к эмоциональному срыву во взаимоотношениях. Романтика уходит, близость исчезает, да и секс тоже постепенно сходит на нет.