Аллан Перси - Правила жизни от Альберта Эйнштейна

Тренировка состоит в фиксации внимания на конкретном объекте, не отвлекаясь, в течение определенного времени. Вначале используется статичное положение, дыхание, концентрация на пламени свечи, обращается внимание на позу… Но постепенно тренировка перетекает в повседневность: полное внимание уделяется каждому событию в жизни.

Благодаря этой медитации развивается состояние внимания и беспристрастного наблюдения; мы можем ясно видеть то, что раньше проходило незамеченным.

Полное внимание дает власть над собственной жизнью – благодаря ясности, решительности, творчеству и познанию самих себя.

Эта мысль Эйнштейна выводится из следующего его высказывания: «Как одиночка, человек старается защитить существование свое собственное и тех, кто ему наиболее близок, чтобы удовлетворить личные желания и развить природные способности. Как общественное существо, он старается завоевать признание и любовь ближних, чтобы разделить с ними и удовольствия, и страдания – и улучшить свои жизненные условия».

Один из секретов счастья – найти равновесие между социальной значимостью и личной жизнью.

Одиночество может быть добровольным или навязанным, хотя все больше становится людей, живущих одиноко.

Несмотря на выборочные исследования, не удалось выяснить, влияет ли на счастье то, одинок человек или не одинок. Ведь любовь, которая положительно влияет на здоровье, иногда повышает вероятность сердечных приступов.

Автор книги El arte de no amargarse la vida Рафаэль Сантандреу приводит две причины, по которым количество одиноких все время увеличивается: «Одна причина положительная, а другая отрицательная. Отрицательная состоит в том, что многие не умеют жить вместе. Чтобы жить вместе, надо перестать требовать что-либо от другого. Даже когда ты прав! Если моя половина приходит злая с работы и начинает бить посуду, я соберу осколки, схожу и куплю деревянные тарелки и приготовлю хороший ужин на двоих. На другой день, когда она успокоится, я говорю: «Любимая, я бы хотел, чтобы ты ничего в доме не разбивала, но если ты без этого не можешь, я все равно буду тебя любить». Это называется подсказывать вместо того, чтобы требовать… Люди так не умеют, и жизнь пары превращается в постоянный обмен требованиями.

Положительная причина: люди понимают, что незачем жить с кем-то, если ты этого не хочешь; в одиночестве нет ничего плохого. Прекрасно! Уметь жить одному тоже очень хорошо!»

Люди интересные, приятные, харизматичные существовали на протяжении всей истории – как и те, от которых мы стараемся держаться подальше. По мнению Карла Альбрехта – автора книги « Социальный интеллект», это происходит благодаря их «способности вести себя хорошо с другими и добиваться их сотрудничества»; этим отличаются «полезные» люди от «вредных».

Психолог Даниэль Големан определил, что социальный интеллект – то, что позволяет нам «мудро действовать в человеческих отношениях». Это – одна из форм разумности, она дополняется эмоциональным интеллектом. Альбрехт подразделил их следующим образом: «Эмоциональный интеллект имеет больше общего с собственной щедростью, а социальный связан больше с щедростью других людей».

Понятие «социальный интеллект» известно из работ психолога Говарда Гарднера, который утверждал, что для профессионального успеха и успеха в обществе необходимо улучшать способности к взаимодействию между людьми, понимать, как действуют эти связи.

Альбрехт, со своей стороны, выделяет важность «сопереживания», чтобы настроиться на волну других людей; «аутентичности» – совершенно необходимой характеристики; «физического и ментального присутствия», которые формируют нашу харизму, а также «способности разбираться в меняющихся социальных контекстах» и быть способными «адаптироваться к ним».

В то же время чувство неудачи, низкой самооценки, вины является отражением низкого социального интеллекта.

Каждый день мы принимаем решения, решаем проблемы, но иногда сталкиваемся с трудными ситуациями и не знаем, как достойно из них выйти.

Вот несколько советов для таких случаев:

Обобщи проблему.Опиши трудную ситуацию несколькими словами – чем меньше, тем лучше, – чтобы понять ее суть.

Выйди и отдохни.Когда проблема кажется неразрешимой, выйди и отдышись. Ищи озарение, наблюдая за тем, что тебя окружает, и не зацикливайся на ответе. Посвяти часок какому-нибудь занятию, которое поможет тебе отключиться. Медитируй. Наверняка наткнешься на решение, когда меньше всего это ожидаешь.

Нарисуй проблему.Возьми лист бумаги – и пусть идеи текут потоком. Создай ментальную карту идей, проблем и решений. Чередуй рисунки со словами, если это тебе помогает. Когда закончишь, нарисуй связи между ними и подумай над результатом.

Начни сначала.Если ничто из предыдущего не помогло, начни сначала. Сотри все, что у тебя есть по проблеме, и найди совершенно другой ракурс для ее рассмотрения.

Попроси помощи.Проблемы, которые тебе кажутся неразрешимыми, могут оказаться легкими на взгляд тех, кого они не касаются. Расскажи друзьям и коллегам о проблеме как можно более общо – и запиши их идеи по этому вопросу.

Для чего жить счастливо, если можно оставаться верными нашей глупости? Этот вопрос ставит психотерапевт и философ Пол Вацлавик, который сказал: «Мы не только творцы наших несчастий; мы также можем создавать свое счастье».

Автор книги «Как стать несчастным» показывает нам способы неудачной жизни – как дорогу, по которой не надо идти. Он призывает рассмотреть наше поведение и определить свои ошибки, чтобы отказаться от них – и изменить привычки, приводящие к неудовлетворенности жизнью.

Вот некоторые из его «советов»:

Держись за прошлоетак, чтоб даже времени не было заняться настоящим.

Убедись, что ты принимаешь те же самые решения,которые были эффективны давным-давно, хотя обстоятельства сильно изменились.

В межличностных отношениях сразу угадывай, о чем человек думает, – и обращайся с ним соответственно.Если можешь, сопровождай это разными упреками с налетом агрессивности и двусмысленности.

Отражай опасную ситуацию или избегай ее,даже если тебя уведомили, что опасности нет.