Джордж Саймон - Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора

В ходе терапии Дженис ясно осознала, насколько велика ее потребность в одобрении. Она увидела также, что постоянное ожидание этого одобрения от других, особенно от Билла, помешало ей сформировать внутренний источник самоуважения. Много раз в расчете на одобрение Билла она в конечном итоге делала такие вещи, которыми вряд ли могла потом гордиться. Был момент, когда она вернулась к нему, хотя поймала его на измене. Это произошло после того, как он сказал ей, что она значит для него гораздо больше, чем кто-либо другой, и что он даже не смотрел бы на сторону, если бы она уделяла ему побольше внимания. В другой раз она отказалась от идеи завершить высшее образование, хотя дети уже подросли, потому что он сказал, что для него очень важно, чтобы жена была «полноценной», а у дома была хозяйка. К концу терапии Дженис поняла, что ее поведение, по сути, было саморазрушительным порочным кругом. Постоянно делая то, что заставляло ее ненавидеть себя, она лишь усугубляла свою потребность во внешнем одобрении. Она наконец увидела, что Билл подстроился к этой ее потребности и многие годы манипулировал ею, «снабжая» ее одобрением, когда она делала то, что ему было нужно.

Даже если вы понимаете суть перечисленных выше правил и следуете им, чтобы выстроить более эффективное взаимодействие с манипуляторами, жизнь с ними все равно вряд ли будет сладкой. Однако можно сделать ее более сносной и понизить свои шансы стать жертвой, если вы будете все время помнить о том, с кем имеете дело, чего от них следует ждать и как укрепить свое влияние на ситуацию. Вот история женщины, которая после многих лет мучительного брака набралась смелости и нашла способ изменить свою жизнь.

Элен сама не до конца понимала, почему ей хочется поговорить об этом, – в конце концов, она много размышляла, прежде чем прийти к такому решению. Но, как она заявила, ей нужно было проверить свои ощущения и получить какие-нибудь подтверждения, что она на верном пути.

Она рассказала мне, что решила пожить некоторое время отдельно от Мэтта – своего мужа, с которым состояла в браке 15 лет. Раздельная жизнь, сказала она, – часть общего плана. Она уедет из дома, чтобы отвлечься от повседневной «текучки», и займется кое-какими личными делами. Она будет на связи с Мэттом и вернется к нему, если он на деле докажет, что готов и способен измениться. Если же время покажет, что он не готов или не способен к этому, она расстанется с ним навсегда. В таком плане заложено достаточно времени, чтобы убедиться, что перемены в поведении Мэтта реальны.

«Я не уверена в том, что он вообще когда-либо изменится, – подчеркнула Элен, – но знаю, что должна измениться и я сама. Мое поведение в моей власти, поэтому вне зависимости от того, останусь я или уйду, я все равно буду многие вещи делать иначе. Например, – продолжила она, – я буду знать, когда он пытается манипулировать мной, а значит, смогу настаивать на своем, если потребуется. Я не позволю ему давить на мое чувство вины или запугивать меня намеками и скрытыми угрозами. И если я в чем-либо уступлю, то это будет потому, что я так хочу, а не потому, что он на меня давит».

Элен рассказала обо всех приемах, которыми Мэтт пытался заставить ее отказаться от своего решения. «Сначала он стал давить на чувство вины, спрашивая, как я могла нарушить торжественный обет, и сетуя на то, что теперь 15 лет жизни пойдут коту под хвост. Затем попытался пристыдить меня, рассуждая о том, что скажут друзья, соседи, семья. Развязка наступила, когда он принялся разыгрывать роль жертвы, продавая мне идею, что это он “пострадавшая сторона” и что я всегда была к нему несправедлива! – Элен рассмеялась. – Но я не повелась. Каждый раз, когда он доставал из рукава один из этих приемов, я говорила ему, что знаю, чего он добивается, и что трюк не сработает».

Я спросил Элен, какой из инструментов влияния из тех, что мы обсуждали, кажется ей самым эффективным. Она ответила: «По большому счету их два. Во-первых, я задала свои границы для этой ситуации, решив, что именно должно быть иначе, если мы когда-либо будем вместе. А во-вторых, предложила ему то, что кажется мне хорошим взаимовыгодным сценарием. Я сказала, что проведу с ним остаток жизни, если он окажется готов на протяжении длительного периода времени демонстрировать, что изменил свое поведение. Знаете, мы уже много раз пытались ходить к специалисту, но Мэтт всякий раз забрасывал это, говоря, что это “моя проблема”. Сейчас я знаю, что ему нужно измениться, и знаю, что об этом нет смысла говорить всерьез, пока он не пойдет на психотерапию и не будет посещать терапевта хотя бы какое-то время. Мяч на его стороне! Он знает, что должен сделать и чего я жду от него. Я понимаю, что он будет испытывать мою решимость. Но я знаю, что буду стоять на своем».

Келли, женщина средних лет, поделилась со мной очень ценными сведениями о том, как ей удалось восстановить баланс сил в отношениях со своим очень манипулятивным сыном. Я спросил ее, какая часть терапии кажется ей самой полезной. Она ответила: «Больше всего мне помогло ваше предложение выбрать, за что я готова сражаться. Это было настоящее озарение. До этого я думала, что должна вступать в битву каждый раз, все время. Теперь я настаиваю на своем по важным вопросам, что бы он ни учинял. Я знаю, что он будет пытаться одолеть меня, но я не сержусь на него за это, потому что чувствую большую уверенность и знаю, как держать себя в руках. Но теперь я гораздо вдумчивее выбираю, за что сражаться. Я не волнуюсь по пустякам и не переживаю из-за тех вещей, битву за которые все равно проиграю. Я просто расстаюсь с ними. Возможно, я сейчас расстаюсь с идеей, что могу его контролировать. Я устанавливаю для себя рамки и принимаю ответственность за последствия. А все остальное – это его дело».

Келли сказала мне, что, хотя стычки с сыном кажутся ей неизбежными, характер этих «сражений» значительно изменился. «Наша борьба стала более честной и открытой. Я говорю ему, за что сражаюсь, и не извиняюсь за это. Он тоже сражается со мной, но теперь я по крайней мере понимаю, когда это происходит. Это совершенно другие ощущения – знать, что происходит между нами и чего следует ждать дальше».

Слова Келли нашли отклик в сердцах многих людей, с которыми я работал. Когда вы действительно понимаете, что происходит в отношениях, откуда берутся ваши проблемы, как часто люди вступают в борьбу, какие методы они будут, скорее всего, применять против вас, каких трюков следует ожидать, как реагировать на эти маневры, как позаботиться о себе, – все вокруг меняется.