Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Вы можете также повысить самооценку, подбадривая других людей. На мгновение вы можете обратить свой взгляд на окружающих. Заинтересованность в другом человеке уводит вас от мыслей о себе, о своем горе. К сожалению, нас не научили поддерживать окружающих. Поскольку нас всегда оценивали, сравнивая с другими людьми, большинство из нас стремятся унизить того, кто рядом.

Отметьте, что мы редко воздвигаем памятники или называем улицы в честь кого-то, пока он не умер. Как будто мы думаем: «Лучше я не буду слишком сильно поддерживать его при жизни, а то он может превзойти меня». Только если мы нацелены помогать друг другу и улучшать ситуацию, нашему положению ничто не угрожает, и мы можем сотрудничать.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что каждый раз, когда вы критикуете кого-то, вы унижаете себя? А человек, с которым вы в этот момент разговариваете, размышляет о том, что вы говорите про него другим людям. Таким образом, вы сообщаете своему другу: «Ты лучше не показывай мне свои недостатки, а то я сделаю их достоянием общественности» . Это уменьшает степень доверия между вами и вашим другом и мешает близости.

И наоборот, отмечая достоинства людей, вы подбадриваете себя и вдохновляете человека, с которым ведете беседу.

Сразу после школы я стал ходить на уроки ораторского мастерства. Однажды я пришел пораньше и разговорился с нашим руководителем. Он рассказал: «Вчера на занятии один из выступающих взял металлический поднос и швырнул его на пол. В зале воцарилось молчание. Оратор сказал, что сделал это, потому что он собирается сказать нечто очень важное и ему нужно безраздельное внимание каждого». Руководитель поведал мне, как его потряс этот молодой человек, который все-таки добился своего.

Эта история перевернула мою жизнь. Именно тогда я решил, что тоже хочу быть классным оратором. Возможно, если бы наш руководитель рассказал мне историю о том, что кто-то провалился, выступая перед публикой, я, скорее всего, не захотел бы становиться профессиональным лектором.

Сделайте это. Расскажите своему другу, какое впечатление произвел на вас кто-нибудь.

Еще один способ приободрить себя – это распознавать те моменты, когда мы слишком серьезно относимся к жизни. Запомните: никто не знает, что такое жизнь на самом деле. И когда мы замечаем, что воспринимаем жизнь чрезвычайно серьезно, то начинаем шутить: «Вот было бы смеху, если бы ученые доказали, что все предопределено свыше!», – или: «Представляете, если бы мы обнаружили, что Земля – это брелок в кармане огромного великана!» Шуткой оказались бы мы сами. Как серьезно мы воспринимаем все вокруг! А почему бы просто не расслабиться и не посмотреть, что произойдет, если мы будем делать все, что в наших силах, не унижая и не осуждая себя?

Такое расслабленное отношение помогает нам не переставать удивляться миру. Кто знает? Может быть, ничего нельзя изменить. С другой стороны, пока мы не знаем этого наверняка, нам выгодно думать, что мы в состоянии изменить все на свете. Тогда мы точно не пройдем мимо возможности улучшить все, что можно. В то же время нам следует избегать осуждения своих неудач. Юмор помогает нам взять ответственность и при этом не перегружать себя чувством вины.

Наша способность подбадривать себя ограничена еще и тем, что мы зачастую боимся совершать ошибки. Давайте исследуем проблемы, которые возникают тогда, когда мы не позволяем себе ошибаться.

К нам на консультацию пришла женщина и рассказала, что она часто раздражается и ворчит на мужа и детей. Оказалось, что она стремится к совершенству. Мы спросили ее: «Сколько ошибок в день вы позволяете себе совершить?»

Ее ответ позволил нам предположить, что ошибки для нее – трагедия, и нужно избегать их любой ценой. Мы убедили ее разрешить себе пятьдесят ошибок в день. Если же она превысит это число, то она может осудить себя за это.

На следующей неделе она сообщила нам, что не раздражалась целую неделю. «Я не сделала больше пяти-шести ошибок в день!» – воскликнула она.

Отсутствие смелости быть несовершенным – это одна из самых главных угроз нашему психическому здоровью. Мы все допускаем ошибки. Однако если мы стремимся к совершенству, мы уклоняемся от ответственности за свои неудачи разными способами.

Вот как это бывает. Мы уничтожаем информацию о собственных ошибках из сознания и обращаем внимание только на то, что неправильно делают другие. Поступая таким образом, мы уже не способны видеть своей собственной неправоты. Сосредотачиваясь только на том, что окружающие должны сделать, мы не замечаем того, что можем сделать сами, чтобы улучшить ситуацию. А так как мы этого не осознаем, то чувствуем, что не в силах справиться с ситуацией, как будто не умеем избегать конфликтов. Это еще больше разочаровывает и подавляет нас, и мы чувствуем, что ни на что не способны. Мы стремимся компенсировать это чувство и еще тщательнее скрываем наши ошибки. Мы находим блестящие объяснения, пытаясь оправдаться: «Я получил штраф за превышение скорости только потому, что все другие машины тоже ехали быстро, и я не хотел мешать. К тому же полиции вообще не следует выставлять радары!» Подобные объяснения только усугубляют наши проблемы.

Чтобы решить эту дилемму, нам необходимо найти в себе мужество быть несовершенным. Право быть «не без греха» – это одна из людских привилегий. Однако мы часто отказываемся от этого права. Не то чтобы кто-то из нас стал совершенным – мы все равно допускаем огромное количество ошибок изо дня в день, – просто мы скрываем свои падения и неудачи и от самих себя, и от окружающих.

А если мы смело заглянем правде в глаза и примем свое несовершенство, тогда мы сможем увидеть свои ошибки, и нам станет ясно, как изменить свое поведение.

Однажды на одном из семинаров доктора Рудольфа Дрейкурса присутствовала его жена Сэди. Она знала, что присутствующим хотелось бы услышать, и попросила мужа: «Расскажи им о благоговении перед мощью водопада».

Далее, с разрешения Сэди, мы приводим отрывок из речи «Смелость быть несовершенным», впоследствии ставшей знаменитой. Этот фрагмент мне кажется чрезвычайно важным. Каждому стоит прочитать его.

Смелость быть несовершенным (из речи доктора Дрейкурса)

Сегодня я представляю на ваш суд один из наиболее важных аспектов психологии. Тема для размышления и осмысления: «Смелость быть несовершенным».

Я знал невероятное количество людей, которые усиленно пытались быть хорошими. Но ни разу не видел, чтобы они поступали так на благо других людей. Я обнаружил: единственное, что стоит за стремлением быть хорошими, – это забота о собственном престиже. Желание быть хорошим нужно только для собственного возвышения. Тот, кого действительно волнуют окружающие, не станет тратить драгоценное время и выяснять, хороший он или плохой. Ему это просто неинтересно. Чтобы стало яснее, я расскажу вам о двух способах действия на социальной сцене – двух способах работы, применения своих сил. Мы можем определить их как горизонтальный и вертикальный. Что я имею в виду? Некоторые люди двигаются по горизонтальной оси, то есть, что бы они ни делали, они двигаются по направлению к другим людям. Они хотят сделать что-нибудь для других, они заинтересованы в окружающих – они просто действуют. Это в корне не совпадает с другой мотивацией, благодаря которой люди двигаются по вертикальной оси. Что бы они ни предпринимали, они делают это из желания быть выше и лучше.