Билл Ридлер - Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Мы помогли Чаку понять, какое решение он принял, когда увидел, как плохо тетка обращается с его матерью. Он решил, что будет делать все возможное, только чтобы не попасть в такое положение, когда ему придется заботиться о ком-то.

Тогда он сказал: «Неудивительно, что я всегда ненавидел мою тетку».

Он все еще обвинял других, скрывая свой страх. Мы спросили его: «Что обиднее? Видеть, как твоя тетка неуважительно относится к матери, или то, что твоя мать занята настолько, что у нее не остается времени на тебя?»

Чак осознал, каким эгоистом он был.

В конце концов, он взял на себя ответственность за свои страхи. Он понял, что боялся подпускать к себе кого-либо слишком близко, так как тогда люди смогут от него чего-то требовать. А если кто-то попросит его о чем-нибудь, он вынужден будет либо сказать «нет», либо выполнить просьбу. Ему казалось, что, заботясь о ком-то, он попадет в унизительное положение. Он боялся этого. Если же он скажет «нет», то ему придется столкнуться с собственным эгоизмом и одиночеством. Поэтому он решил вообще избегать близких отношений и страдать от того, что ему не хватает душевного общения с окружающими.

Когда супруги пришли к нам в центр в следующий раз, Чак выглядел отдохнувшим и уверенным в себе. Его жена сообщила, что у него появились новые друзья и он стал больше интересоваться людьми. Чак сказал, что теперь он спокойно может заботиться о других.

Чак уже не думал, что, когда его просят о ком-то позаботиться, ему для этого нужно жертвовать своими интересами. Он был свободен и не боялся заводить близких друзей. Слова Чака отражают его новые ощущения: «Я понял, что мне некого винить, и просто допустил, что был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо прятать свой эгоизм. Теперь я не считаю себя ужасным человеком, я просто понял, что ошибался. Я узнал, где теперь живут мои дети. Я хочу сделать все, чтобы мои мальчики были счастливы».

Один из наиболее эффективных методов повышения самооценки – это брать и выполнять обязательства. Давая обещание, вы находитесь в самом выгодном положении. Однако после того, как обещание дано, у вас есть время подумать, как его выполнить.

К сожалению, многих из нас научили слепо соглашаться на все, чтобы добиться желаемого. Мы часто говорим то, что другие хотят от нас услышать. Вспомните, давали ли вы когда-нибудь пустые обещания и не выполняли их?

Анна должна была позвонить Яну, чтобы сообщить о предстоящем собрании комитета. В действительности Анне самой не очень хотелось туда идти. Но она чувствовала себя обязанной, так как Ян был ее близким другом. Она «забыла» позвонить.

Через несколько дней Анна встретила Яна в супермаркете. Она сказала: «О, Ян, извини, я забыла сообщить тебе о собрании. Все так завертелось в последнее время, что это выскочило у меня из головы».

Анна не выполнила своего обязательства. Нарушив обещание, мы испытываем чувство, что не оправдали доверия другого человека. С этим чувством самооценка не может быть высокой.

Мы часто упускаем шанс создать близкие взаимоотношения, так как избегаем ответственности.

Когда мы говорим, что не можем управлять чувством любви, мы лишаем себя возможности сделать наши отношения такими, какими мы хотели бы их видеть. Желание избежать ответственности ярко просматривается в том, как многие люди определяют любовь.

Существует несколько мнений о том, что такое любовь, которые зачастую мешают нам строить нормальные взаимоотношения с противоположным полом.

Любовь – это яма. Вы не можете знать, где она, так как она накрыта чем-то вроде крышки. Если вы наступите на эту крышку в присутствии человека другого пола (или человека своего пола), вы проваливаетесь в яму. И что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.

Любовь – это инфекция. Она находится на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый паренек с крылышками. Его зовут Купидон.

Отметьте, что у обоих определений есть нечто общее. Они предполагают, что человек не несет ответственности за свое чувство любви. Определения утверждают, что любовь не поддается контролю. Эти утверждения так популярны, потому что мы часто пытаемся избежать ответственности за свой выбор.

«Да, Карен, я знаю, что должен держать обещание и оставаться в браке с тобой, но я тебя разлюбил и влюбился в Марту».

Муж Карен хочет нарушить обязательство. И в то же время для него важно сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. Он как бы говорит: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам. Я не могу управлять своими действиями. Все происходит само собой».

Уходя от ответственности, мы не решаем проблемы. Несмотря на отговорки мужа, Карен все равно будет мстить ему за то, что он нарушил свои обязательства, а супруг все равно будет чувствовать себя виноватым, ослабляя тем самым свою уверенность в себе.

В качестве более смелого определения, что такое любовь, мы предлагаем вам следующее.

Любовь – это чувство, которое вы создаете после того, как решили, что хотите близких отношений с конкретным человеком. Это чувство помогает вам обращать внимание на его достоинства и почти не замечать недостатков.

Судя по определению, любовь – это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает некая магическая сила. Взяв полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.

Во время одной из моих поездок с лекциями ко мне подошла женщина и сказала, что была знакома с Рудольфом Дрейкурсом. Он приезжал несколько лет назад в ее город читать лекцию. Ей поручили встретить его в аэропорту. Дрейкурс дал ей несколько советов, которые изменили ее жизнь, и она смогла преодолеть страх перед замужеством. Она рассказала: «Мы ехали и по дороге разговаривали. Дрейкурс спросил меня: „Можно задать вам личный вопрос?“ Я согласилась. „Вы замужем?“ – „Нет“. На вопрос, почему „нет“, я сказала, что еще пока ни в кого не влюбилась. Он спросил: „Вы не против, если я скажу вам, что думаю?.. Мне кажется, это происходит, потому что вы слишком критичны и этим отпугиваете мужчин“. Я поняла, что он прав, и решила перестать критиковать всех и вся. Через три недели я встретила своего мужа».

Женщина оправдывала свои недостатки тем, что еще не «влюбилась». Она вела себя так, как будто любовь – это то, что случается само собой. Взяв на себя ответственность, она поняла свою ошибку. Она смогла преодолеть свою критичность, из-за которой избегала близких взаимоотношений.

Большинство людей разочаровываются в своем партнере не потому, что он вдруг стал скучным и непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, так как обвиняют другого человека в том, что им самим стало неинтересно. Они чувствуют, что выбрали не того человека, и жалеют о том, что дали обязательства. Им не нужно отрекаться от своих обязательств. Им нужно взять на себя ответственность за то, чтобы сделать их отношения более интересными, более романтическими, непосредственными и близкими.