Брюс Фейлер - Секреты счастливых семей. Мужской взгляд

К счастью, мирный переговорщик был поблизости. Талия встала между двумя старшими сестрами и сказала:

– Хватит! Эйли, ты первая говоришь. Затем ты, Кайла. И не перебивать.

Я спросил у Талии, почему она так поступила.

– Не знаю, – пожала плечами девочка. – Мой папа часто так делает, когда мы ссоримся. Я, наверное, у него научилась.

Много лет назад на первом свидании Джон спросил Адину, как она ведет себя в конфликтных ситуациях. «Я никогда об этом не задумывалась, – честно ответила девушка. – Наверное, я просто пускаю все на самотек».

«По моему опыту, ничего нельзя пускать на самотек, – заметил Джон. – Обида сидит внутри, растет, как снежный ком, пока не превратится в тяжелый груз».

Джон сказал, что предпочитает сразу улаживать конфликт, все проговаривая; обсуждение вариантов решения длится до тех пор, пока все не останутся довольны. В конечном итоге, когда Адина и Джош начали встречаться, им пришлось искать компромисс касательно того, как поступать в случае возникновения противоречий. В конфликтной ситуации Адина уходит все обдумать и возвращается только тогда, когда готова к разговору.

Джош и Адина хотели, чтобы их дочери сами нашли для себя способ решения споров. Каждая из девочек по-своему вела себя в конфликтной ситуации. Но в основе всех приемов, которые они использовали, лежала наука ведения переговоров – то, чему их учили родители.

Талия, первоклассница, была самой прямолинейной. Она обладала умением развести воюющие стороны и любила решать все посредством считалочки «камень-ножницы-бумага».

– Хорошее начало, – сказал про нее Джош.

У Эйли, которая училась в четвертом классе, было больше приемов в запасе. Она пользовалась техникой под названием «Остановись, подумай, контролируй» – детский эквивалент «выхода на балкон», когда вы сначала берете под контроль свои эмоции, а затем возвращаетесь на сцену. Кроме того, Эйли была уже достаточно взрослой для того, чтобы принимать в расчет чувства других людей.

– В прошлом году к нам в класс пришла новенькая, которая очень плохо со мной обращалась, – рассказала Эйли. – Я спросила маму с папой, что мне делать, и они посоветовали: «Попробуй поставить себя на ее место. Может быть, у нее мало друзей. Почему бы не отнестись к ней по-доброму?» Я попробовала, и это сработало!

Кайла, шестиклассница, уже овладела некоторыми продвинутыми способами решения проблем. Во-первых, она любила «выходить на балкон».

– Когда я ссорюсь с сестрами, – объяснила Кайла, – я говорю: «Послушайте. Я не хочу обсуждать это с вами прямо сейчас, потому что я ужасно зла. Давайте поговорим позже». И ухожу в свою комнату.

Еще более удивительным было ее поведение в ситуации конфликта с родителями. Весной Кайлу пригласили в гимнастическую секцию. Но это подразумевало две четырехчасовые тренировки в неделю в соседнем городе. Родители девочки беспокоились, что она забросит уроки и дела по дому, а кроме того, тренировки в другом городе осложняли и без того напряженный график семьи. Для начала Кайле нужно было доказать, что она в состоянии справиться с остальными своими обязанностями.

– Когда они не согласились, – рассказала девочка, – я так разозлилась, что назвала папу «губителем надежд». Теперь я все время его так называю, когда мы ссоримся.

– Великолепное прозвище! – воскликнул я. – И как долго ты на них злилась?

– Я узнала об их решении в июне, а когда начался новый учебный год, все еще продолжала злиться. Но я подошла к отцу и спросила: «Почему? И что я могу сделать, чтобы вы согласились?» Он ответил, что, если у меня будут хорошие оценки и чистота в комнате, я смогу пойти на секцию.

– Сначала я подумала, что они поступают очень плохо, – продолжала Кайла, – но потом поняла, что мне придется проводить в зале по четыре часа, и нужно решить, как справляться со всеми остальными делами, в том числе домашними заданиями. В прошлом году я не по всем предметам успевала. И мне нужно было стараться вдвойне.

– Согласно теории Билла Юри, – пояснил Джош, – этот ее вопрос – «Почему?» – был превосходным знаком. Это значит, что Кайла пыталась поставить себя на наше место, понять мотивы нашего решения, что является фундаментальной частью умения договариваться. Мы уже раньше объясняли ей свою позицию, но тогда она была слишком эла и пропустила это мимо ушей. Теперь Кайла была способна выслушать.

– Я сомневалась в том, что техники ведения переговоров принесут свои плоды в случае с нашими дочерьми, – добавила Адина. – Говорила Джошу, что все это можно применять только в его работе. Но позже, когда Кайла стала постарше, я заметила, как хорошо она научилась отстаивать свои убеждения. По словам ее учительницы, Кайла – лидер в классе. А еще ей отлично удается унять мою тревогу.

Адина вспомнила, как Кайла недавно попросила купить ей мобильный телефон. Она знала: родители беспокоятся, что она будет слишком часто переписываться с друзьями, поэтому сказала, что разрешит им проверять ее телефон каждую неделю.

– Если вы спросите меня, как человека, который 20 лет работает в сфере переговоров, о том, эффективны ли эти стратегии в семейной жизни, – добавил Джош, – то я скажу вам, что да, и, возможно, даже эффективнее, чем в работе. В обществе наше поведение в большинстве случаев нацелено на то, чтобы избежать конфликта. Но в своем доме мы не можем поступать таким образом. Если мы будем так делать, все окончится разводом или нас разлучат с детьми. Учтите, что самая сложная часть любых переговоров – согласиться их начать. Как только вы перешагиваете через этот эмоциональный барьер, решения обычно приходят сами собой.

Именно так и случилось с Кайлой и гимнастической секцией.

– Через полтора месяца после того, как начался учебный год, я подошла к родителям и сказала: «Ну что, я свои обещания выполнила, теперь пора вам выполнить ваши». Мама с папой отправили моей учительнице сообщение по электронной почте с вопросом, стала ли я учиться более хорошо…

– Лучше, – поправил ее отец.

– Лучше, – повторила девочка, и все засмеялись. – И учительница ответила, что у меня хорошие оценки. – Ее лицо расплылось в улыбке. – Когда родители рассказали мне об этом, я начала прыгать по комнате и визжать. По-моему, я даже сделала переворот колесом! И я стала ходить на тренировки!

Так, а что же насчет пар? Я спросил Билла Юри, как посредством его техник взрослые могут научиться договариваться между собой.

Он начал свое объяснение с того, что такие человеческие группы, как семья, всегда были иерархически организованы, причем решения принимал глава семейства.

– Но теперь мы вступили в переходный период, – продолжал Билл. – В мире распространяется демократия; компаниям свойственны более плоские организационные структуры. То же самое происходит и в семье: все больше ее членов хотят участвовать в принятии решений, которые их затрагивают. Это значит, что теперь все можно обсуждать. « Кто моет посуду?», – такого вопроса не стояло еще поколение назад. Мы – представители первого поколения, для которых постоянные прения стали нормой.