Джон Эйкафф - Начни. Врежь страху по лицу, перестань быть «нормальным» и займись чем-то стоящим

Последние три года я раз в месяц перезваниваюсь со своим другом Майком Фостером; мы разговариваем по часу. Майк ступил на дорогу к незаурядности на несколько лет раньше меня и великодушно делится со мной знаниями. На второй год нашего общения я подумал, что мне, может быть, тоже стоит регулярно перезваниваться с людьми помоложе и делиться с ними опытом, как Майк. Моя жена, которая умнее меня (и на полтора сантиметра выше), задала мне вопрос, который я не раз ставлю перед вами в этой книге: «Зачем?»

«Зачем? По-твоему, если он делится с тобой опытом по телефону, тебе тоже нужно так делать? Ты же ненавидишь говорить по телефону и нередко забываешь о нужных звонках. Тебе непросто удержаться на одной работе по несколько лет. Твоя сильная сторона в том, что ты умеешь помогать стартовать. Сыграй на этом, а не просто подражай Майку, если ты не силен в том, что хорошо удается ему».

Она права. Иногда мы полагаем, что должны передавать опыт так же, как его передавали нам. Но в стране Передачи опыта, как и в остальных, нет универсального метода, который подошел бы всем. Может быть, вам лучше месяцами встречаться с подопечным раз в неделю за чашкой кофе или завести блог, где вы будете делиться новыми идеями. Или вам подойдет ежемесячная встреча с шестью подопечными в формате дискуссии. Есть миллион способов передачи опыта; найдите самый эффективный для вас и приступайте к делу.

Но будьте щедрым.

Желание помогать другим – естественное следствие незаурядности. К сожалению, умение делиться опытом не возникает таким же естественным образом. В стране Передачи опыта, как и во всех остальных, нужны дисциплинированность и мудрость.

Если вы не поддались влиянию перечисленных выше мифов и готовы помогать другим идти по дороге к незаурядности, есть три простых способа приступить к этому.

Самый верный способ прийти к провалу в новом деле – попытаться стать экспертом в нем с первого же дня. Мы понимаем абсурдность такого подхода к физической активности (например, бегу): человек, никогда не бегавший, не может за полдня подготовиться к марафону и пробежать его. Но когда речь заходит о других направлениях деятельности, мы часто убеждены, будто можем освоить их кавалерийским наскоком.

Такое происходит и с передачей опыта. Раньше мы никогда не делились опытом, но вдруг у нас возникает такая потребность. Мы находим определение слова «наставничество» и думаем: значит, мне нужно просто найти человека, которому нужны мои советы и одобрение. Следующие шестьдесят лет мы будем вместе пить кофе по утрам и станем такими закадычными друзьями, что будем готовы прикрыть друг друга телом от гранаты. Наши могилы тоже будут рядом. Ведь мы все равно что братья!

Задача начинает казаться непосильной, и нет ничего удивительного, что мы заранее отказываемся от ее выполнения.

Но мы с вами не совершим такой ошибки. Для этого нам нужно всего-навсего задать одному человеку один вопрос.

Я как-то услышал от друга, что секрет скромности – помнить, что не все вращается вокруг тебя. «Все» здесь означает мир, день, разговор у копира на работе, дорожную пробку, в которой вы застряли, и т. д.

Он продолжал: ты убедишься, что не все вращается вокруг тебя, если поверишь, что все другие интереснее тебя. Горничная, убирающая номер в отеле, водитель в соседней машине, бизнесмен, сидящий рядом в самолете. Все без исключения.

Я подумал, что достичь такого невозможно. Честно говоря, этот совет показался мне глупым – вроде того, что говорят заносчивые люди, пытаясь притвориться скромными. Все вокруг интереснее тебя? Да брось ты! Я встречал зануд, и ты тоже. Как вообще можно считать, что все другие интереснее тебя?

Эта идея казалась просто нелепой, даже когда я услышал, как ее обсуждает такой блестящий мыслитель, как Джим Коллинз. Однажды, спросив совета о том, как стать хорошим преподавателем, Коллинз услышал от профессора Стэнфордского университета Джима Гарднера: «Я считаю, что вы слишком много времени тратите на попытки быть интересным человеком. Почему бы вам не тратить больше времени на то, чтобы интересоваться другими?» 2.

Но я и тогда не принял эту идею.

А однажды, когда я летел из Денвера, я внезапно понял ее смысл.

В чем же он? Дело в том, что у меня всегда есть доступ к самому себе. Я с собой все время, круглые сутки, и от этого никуда не деться. Моей соседкой в самолете оказалась преподаватель колледжа для студентов с ограниченными возможностями, она летела домой, чтобы вместе со своей сестрой-близнецом и другими родственниками встретить брата – летчика-истребителя, возвращавшегося из Ирака. Я понял: да, мы сейчас сидим рядом, но вряд ли я когда-нибудь встречу ее снова.

У нее очень интересная история, и мне никогда больше не удастся ее услышать, если я не задам ей вопрос и не выслушаю ее рассказ о жизни.

Большинство встреченных вами людей будут рядом несколько секунд или минут. А затем они уйдут, поглощенные круговоротом дня. Поэтому у вас есть всего момент, чтобы услышать их историю; секунда в вашей полной забот жизни, когда вы остановитесь и узнаете о чужой судьбе и, может быть, обогатите ее частичкой своего опыта. Ваш доступ к этим людям невероятно ограничен, а они гораздо интереснее вас. Уж поверьте.

Но это относится к контактам с незнакомцами. А люди, которых мы все время видим, – коллеги, друзья, родственники? Что такого интересного в них?

Они интересны тем, что вам уже известны их истории; вы слышали их с десяток раз. Что они еще могут вам рассказать? Возьмем того коллегу, который преисполнен сарказма, переходящего в грубость – у вас есть такой? У меня был. Когда вы спросите его за обедом, как дела, он заплачет: оказывается, он еще не пришел в себя после краха своего второго брака и измучился, неся этот тяжкий груз в одиночку. Он и раньше поделился бы с вами этой историей, если бы вы не считали, будто мир вращается вокруг вас.

Это не так.

Если задать людям какой-то вопрос, чаще всего они расскажут вам историю, которая вас потрясет, рассмешит, заставит заплакать – вариантов множество. Как правило, ваш вопрос положит начало разговору, кем бы ни был ваш собеседник – коллегой, которого вы знаете уже много лет, или незнакомцем, которого вы, выйдя из самолета, никогда больше не увидите. А передача опыта всегда начинается с разговора.

Хотите делиться опытом? Задайте любому человеку один вопрос.

Приведу пример из собственной жизни: несколько месяцев я пытался регулярно завтракать вместе с другом Стивом. Сейчас мы находимся в схожих жизненных ситуациях, и нам не мешало бы делиться опытом. Но у нас ничего не получалось.