Виржини Дюмон - Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Если в этот момент вы посмотрите в зеркало, то увидите следующую картину: друг напротив друга сидят зрелость с одной стороны и сила и молодость – с другой.

Улыбайтесь, потому что ваш сын или дочь:

– юны;

– хороши собой;

– доброжелательны;

– переполнены жизненной энергией;

– нуждаются в вас, хотя изо всех сил демонстрируют обратное;

– это будущие взрослые;

– пытаются самоутверждаться;

– понимают, что вам можно доверять, и в случае необходимости обратятся к вам за помощью.

Потому, наконец, что вы можете ими гордиться!

Ведь это здорово – смотреть, как они растут, становятся взрослыми, самостоятельными и свободными. Это подлинное наслаждение – наблюдать, как они восстают против сложившегося порядка вещей. Это счастье – понимать, что вместе с ними меняется – к лучшему! – все общество.

В подавляющем большинстве случаев люди, воспитывающие ребенка, являются его биологическими родителями, из чего вытекает, что с сексом они знакомы не понаслышке. Что, правда, не означает, что они удовлетворены своей сексуальной жизнью.

Но сексуальная жизнь РП никого, кроме их самих, не касается, а уж подростка – в последнюю очередь. Поэтому ее мы обсуждать не будем.

То же самое относится и к сексуальности подростка. Если чересчур заботливый РП, встревоженный перспективой пресловутого «первого раза», вздумает объяснять чаду, что к чему, то лишь поставит себя в дурацкое положение. Во-первых, потому, что это не его дело, а во-вторых, потому, что все произойдет совсем не так, как он предполагает. В результате он лишь подорвет доверие к себе подростка.

Тем не менее вопрос секса витает в воздухе, и Родителю Подростка, хочет он того или нет, придется решать целый ряд весьма деликатных проблем.

Например, как обставить комнату подросшего чада: оставить ли односпальную кровать или купить двуспальную? Не исключено, что размышления на эту тему заставят родителя окинуть новым взглядом собственную спальню. Вдруг осознав, что половина пути уже пройдена, а повзрослевшее чадо не требует ежесекундной опеки, РП может испытать головокружение от неожиданно нахлынувшей свободы и решить, что ему следует возобновить тот опыт, который подростку только предстоит: если верить статистике, юноши и девушки впервые вступают в интимные отношения примерно в семнадцать лет.

Некоторые семейные пары, которых удерживало вместе только нежелание наносить психологическую травму маленькому ребенку, распадаются именно в это время. По той же причине разведенные родители решаются наконец завести новую семью.

Таким образом, переходный возраст сына или дочери может знаменовать собой наступление благоприятного момента для устройства личной жизни родителей – разумеется, при условии, что чадо – их единственный ребенок.

Слишком пылкому РП будет нелишне помнить о сложностях, подстерегающих его на этом пути. Начнем с того, что подростку может не понравиться ситуация, при которой родитель «узурпирует» его права и пытается сам выступать в роли подростка: в этом случае конфликты неизбежны. Более того, подростку совершенно необходимо чувствовать под беспрерывно растущими ногами твердую почву, ведь обретение подлинной самостоятельности невозможно без чувства безопасности. Родительские «фортели» способны причинить ему нешуточные страдания.

Со своей стороны, РП, жертвовавший собой много лет подряд, теперь, когда перед ним замаячила надежда на вторую молодость, может всерьез разозлиться на родное чадо, видя в нем препятствие для своего счастья.

Чадо здесь, разумеется, ни при чем, но обстановка в семье может очень скоро стать невыносимой.

По этой причине весьма желательно, чтобы РП не замыкался в одиночестве и, пока не поздно, обратился за помощью к специалисту.

Беда в том, что РП и слышать не желает о помощи психотерапевта – он что, сумасшедший? Зато отвести на консультацию подростка он готов.

В итоге вполне вероятно, что помощь получат оба.

Следует отметить, что не все РП переживают этот период одинаково болезненно. У кого-то есть младшие дети, удерживающие семью от распада, кто-то вполне доволен своим браком, а кто-то вообще не воспринимает пробуждающуюся сексуальность подростка как нечто трагическое. Сохранив в сердце упоительные воспоминания собственной юности, иные родители с умилением взирают на первые любовные опыты сына или дочери, не пытаясь влезть в их шкуру и прожить жизнь за них.

Очень много зависит от того, к какому полу принадлежат РП и подросток. Отношения отца и матери с сыном или дочерью будут складываться по-разному.

Главным образом эти различия проявляются в способе выражения эмоций. Отчасти они обусловлены культурными особенностями среды, что ничуть не уменьшает их значения.

До пяти лет ребенок не понимает, что половая принадлежность является биологической константой. Ему кажется, что мальчиком или девочкой становятся в силу особенностей поведения или благодаря внешним признакам – таким, например, как длина волос, цвет и фасон одежды, склонность к тем или иным играм и так далее. Это так называемые доминирующие признаки, которые ребенок наблюдает и учится определять и систематизировать с первых лет жизни. Значение стереотипов гендерного поведения достигает в этом возрасте своей наивысшей точки: сделать что-нибудь свойственное противоположному полу означает присоединиться к этому полу… Позже, когда мальчики и девочки осознают, что пол не меняется с течением времени и в зависимости от ситуации, они перестают нервничать по этому поводу. Некоторая напряженность возникнет потом, в переходном возрасте, когда подростки обоего пола начнут усваивать навыки «типично мужского» и «типично женского» поведения. С завершением процесса формирования личности они снова обретут спокойствие и уверенность в себе.

Встречаются следующие семейные комбинации: мать и дочь, мать и сын, отец и дочь, отец и сын, мачеха и пасынок, мачеха и падчерица, отчим и пасынок, отчим и падчерица…

РП-женщина в отношениях с подростком ведет себя по-разному, особенно с дочерью.

Одна линия поведения заключается в стремлении делиться с дочерью всем без исключения, пока она здесь, рядом. Свидетельствуя о душевной щедрости и желании обзавестись верным союзником, эта тактика мало способствует установлению подлинной близости, в которой так нуждается РП, чтобы почувствовать себя состоявшимся зрелым человеком. Так, посещение вместе с дочерью одного и того же гинеколога для РП-женщины может обернуться психологическим дискомфортом, потому что каждый визит будет ей напоминанием о приближении менопаузы. Менопауза, наступление которой так же неизбежно, непредсказуемо и необратимо, как половое созревание, знаменует собой начало новой жизни, в которую одни вступают с готовностью, а другие – с тоской по ушедшей молодости. Но в любом случае она сопровождается пересмотром многих личных жизненных установок.