Виржини Дюмон - Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

А теперь попробуйте посчитать, сколько у вас в доме всевозможных гаджетов? Уверены, что ничего не забыли?

Проблема в том, что все родители, за исключением очень плохих, к коим вы, разумеется, не относитесь, прекрасно знают, что долгие часы перед телевизором оказывают на ребенка самое пагубное воздействие, дурно влияя и на поведение, и на интеллектуальные способности.

Только разве удержишься от восторга, когда он так виртуозно жмет на кнопки? Да вы и сами не прочь погонять по экрану игрушку-другую… Однако прочь сомнения! Если вы твердо намерены испортить ребенка воспитанием, самый радикальный способ – позволить ему играть сколько душе угодно, без всяких ограничений.

Другое дело, если вы считаете, что много играть вредно, а Чадо вас не слушается. В этом случае вырубайте в квартире электричество, скажем, в 21:00. (Можете соврать, что это приказ Министерства здравоохранения.) Правда, сидеть весь вечер без электричества не очень-то весело. К тому же мобильные телефоны и ноутбуки не нуждаются в постоянном подключении к сети и несколько часов отлично работают на батарейках.

Есть еще один способ. Ровно в 22:30 все члены семьи торжественно выключают свои гаджеты и садятся за общий стол играть в настольные или интеллектуальные игры – при свечах. Если ваше Чадо не устроит по этому поводу скандал, значит, вы скорее всего живете в другую эпоху. Или же он (она) нашел (нашла) способ обвести вас вокруг пальца!

Так что все-таки лучше действовать радикально, как говорится, по принципу «клин клином вышибают».

Иначе говоря, только постоянная слежка обеспечит вам душевный покой. Как мы уже советовали, установите в комнате Чада пару видеокамер, выведя изображение на свой компьютер. Поскольку в наше время это страшно модно, вряд ли Чадо сильно удивится. Не исключено даже, что оно будет польщено вниманием к своей персоне: еще бы, родители вечер напролет сидят и наблюдают, как оно у себя в комнате под звуки включенного телевизора пересаживается от игровой приставки к компьютеру и обратно…

Не бойтесь, что из-за позднего укладывания ваше Чадо будет вечно зевать и клевать носом: обилие светящихся экранов не даст ему заснуть. Судя по всему, производители гаджетов искренне пекутся о нашем здоровье, используя для своей продукции те же материалы, что применяются в светотерапии. В результате мы готовы всю ночь просидеть перед компьютером – а посади нас перед старым добрым телевизором, мы бы и сами не заметили, как задремали…

Проблемы начинаются утром, когда Чаду надо вставать и идти в школу. К сожалению, еще не все учебные заведения оборудованы компьютерами с выходом в скайп, позволяющими учиться лежа в постели, и далеко не всем учителям нравится, когда ученики спят на уроках.

Между прочим, существуют специальные государственные чиновники (получающие зарплату из бюджета!), работа которых состоит в том, чтобы просматривать фильмы и передачи и решать, следует ли их показывать детям 10–12 лет, о чем свидетельствуют соответствующие пометки со знаком «плюс». Они что, думают, что родители в состоянии запретить ребенку смотреть передачу, неподходящую ему по возрасту? Мечтатели…

…Но из всего можно извлечь пользу. Застукав Чадо за просмотром «слишком взрослой» передачи, устройте с ним дискуссию на тему «В чем заключается правильное воспитание?». Уверяю вас, узнаете массу нового и интересного.

Ни один нормальный родитель не может спокойно смотреть на своего плачущего ребенка. Наша первая реакция – ликвидировать причины, заставившие Чадо страдать. Ну да, мы знаем, что огорчения помогают взрослению, но они порождают в нас неприятное чувство: мы ощущаем себя без вины виноватыми перед Чадом, которому желаем только счастья. Знайте: что бы ни служило источником огорчений – кончина любимой собаки или потеря дорогой вещицы, – у нас есть способы свести их воздействие на нет.

Начнем с самого простого. У вашего Чада, как и у большинства его сверстников, есть любимая игрушка (или вы, как большинство родителей, предполагаете, что она у него есть). Хватило ли вам предусмотрительности закупить дюжину идентичных экземпляров одной и той же игрушки – на тот случай, если Чадо ее потеряет? Уберите свой «стратегический запас» подальше и в случае надобности производите замену. Только не забывайте время от времени распаковывать дубликаты и хорошенько их трепать, чтоб они не выглядели слишком новыми. Ведь если Чадо заметит подмену, вас ждет крупный скандал.

Труднее справиться с ситуацией утраты живого существа – кошки, собаки или кролика, – скончавшегося от болезни или просто убежавшего из дома. Для ребенка это всегда огромное горе. Он уверен, что никогда не полюбит другого питомца столь же горячо, как любил первого, и часто это так и есть. Выход здесь один: вообще не заводить домашних животных.

Радикально? Ну да, зато надежно. А если Чадо будет стоять на своем и требовать четвероногого друга (ему в самом деле хочется о ком-то заботиться), то вспомните о существовании виртуальных домашних любимцев типа тамагочи. Их тоже можно кормить и выгуливать, а надоест – забросить в дальний угол. Но самое главное – никакой настоящей привязанности, следовательно, никаких причин для искренних огорчений.

Будьте готовы к тому, что Чадо, достигнув в своем развитии определенного рубежа, однажды задаст вам роковой вопрос: «Правда же, ты никогда не умрешь?»

Конечно, каждому приходится самостоятельно разбираться с собственным страхом смерти, ломая голову, что ответить Чаду. Но есть кое-какие хитрости, с помощью которых вы можете постараться его убедить, что старости не существует и что жизнь – это вечная молодость.

Великолепную возможность для этого предоставляет празднование вашего собственного дня рождения. Поскольку внешне вы не меняетесь (см. главу «Почти образцовая семья»), то никто не мешает вам из года в год отмечать одну и ту же дату, выбранную по своему усмотрению. Наиболее продвинутые родители распространят эту практику и на дни рождения Чада. Вы только представьте себе его восторг, когда на свое пятнадцатилетие он, как всегда, задует на именинном торте десять свечей!

Также необходимо как можно раньше внушить Чаду, что человеческое тело – это машина, в которой по мере надобности или по желанию владельца ничего не стоит произвести замену деталей и вообще улучшить, так сказать, технические характеристики. Ножной протез, сердечный клапан, фарфоровые зубы, подтяжка лица – да все что угодно. Заодно углубите свои познания в этой области и – никогда не поздно! – присоединитесь к адептам культа тела. В полном соответствии с духом времени.