Невена Ловринчевич - Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей

• Придерживайтесь непосредственной причинывашего гнева, не переводите тему на какие-то более ранние события.

• Будьте кратки и понятны. Объясните ребенку, что именно вас разозлило и чего вы хотите от него добиться: «Мне не нравится, что ты носишься по всему магазину. Подойди и дай мне руку». А если нужно, сразу упомяните, к каким последствиям приведет непослушание: «Если сейчас же не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой».

• Не используйте нецензурную лексику, не оскорбляйте ребенка. От этого пользы не будет. Вы только обидите ребенка и покажете собственное бессилие, ведь вы себя в этот момент уже не контролируете.

• Обращаясь к ребенку, установите визуальный контакт с ним. Но не приближайтесь нос к носу. Если нужно, присядьте на корточки или наклонитесь, чтобы повернуть ребенка к себе лицом. А если ребенок далеко от вас, подойдите к нему, не кричите с большого расстояния.

• Постарайтесь контролировать себя и свою манеру общения. Крики и вопли – не лучший вариант, потому что так ребенок привыкнет не обращать внимание на все, что ему говорят спокойным тоном. Однако иногда не лишним бывает сказать что-то ребенку более резким, чем обычно, голосом. Он заметит, что вы возбуждены и что для вас действительно важно то, о чем вы говорите. И это наиболее адекватный способ показать ребенку, что его поведение недопустимо.

Варианты

• Цинизм и ирония: «Было бы странно, если б ты получил пятерку! Мы же так к троякам привыкли». Другой пример: родитель говорит одно, а подразумевает совсем другое. Например: «Прекрасное поведение!» – когда ребенок ведет себя плохо.

• Высмеивание и снисходительный тон: «Грязнуля!», «Ой, да ты никогда в жизни с этим не справишься».

• Игнорирование желательного поведенияи достижений ребенка. Молчание и отсутствие похвалы за то, чего вы сами требовали от ребенка: за благородный поступок, за успехи в школе или на соревнованиях, за неагрессивное отношение к младшему брату.

Нежелание заниматься воспитаниемв надежде на то, что это за вас сделает супруг или супруга. Причины чаще всего такие: или вы находите приучение к порядку слишком тяжелым, или боитесь при этом потерять любовь ребенка. В обоих случаях во главу угла ставятся потребности родителя, а не ребенка, хотя внешне может выглядеть иначе; в сущности, эти причины эгоистичны.

• Эмоциональная холодность и отстраненность, которые длятся целыми днями или даже неделями, – вы не разговариваете с ребенком, если он сделал что-то, что вы не одобряете.

• Уход от ответственности: «Если бы ты не сделал то-то и то-то, никто бы тебя не бил!», «Из-за твоего безобразного поведения я совсем голову потеряла!».

• Опоздания и забывчивость, постоянная нехватка времени на то, что вашему ребенку действительно важно. Например, вы обещали, но уже третий день забываете купить его любимый журнал; который месяц не можете найти время сходить хоть на один его футбольный матч…

• Подчеркнутая критичность и перфекционизм: «А почему четверка? Можно было и на пятерку!», «Хорошо, конечно, но мог бы и получше. Ты должен подумать и о том-то, и вовремя сделать то-то, особенно обрати внимание на то-то…».

• Подавление или отрицание эмоций: «Мальчишки не плачут!», «Ну что ж ты, не плачь. стыдоба какая. такая большая девочка, а ревет. над тобой же все смеяться будут!», «Чего ты злишься? Не вижу никаких причин», «Чего обниматься, сегодня вроде не праздник».

• Избегание конфликтов и конфронтацийлюбыми способами. Потребность всегда быть милым и приятным в общении.

• Стремление вызвать чувство вины: «И это твоя благодарность за то, что я собой жертвую ради тебя!», «Отлично. И это после всего, что я для тебя делаю!», «У меня голова от тебя разболелась!».

Только факты

Если бы мы взялись составлять хит-парад самых приемлемых реакций в гневе, то последнее место в нем, как самые нежелательные, поделили бы суровые физические наказания и пассивно-агрессивные реакции. Последние на первый взгляд выглядят вполне пристойно, но на самом деле они очень вредны. Их можно охарактеризовать как косвенные, оборонительные, манипулятивные. Они, как бумеранг, возвращаются к тому, кто их использует: влияют и на того, кто злится, и на того, на кого злятся. При этом оба действующих лица на долгое время становятся заложниками неконструктивных способов выражения гнева и моделей взаимоотношений, которые, сменяясь, дополняют и усложняют друг друга.

Чтобы не было недомолвок: мы все иногда сплетничаем, пытаемся уйти от конфликта, опаздываем или забываем явиться на встречу, делаем ироничные и циничные замечания, то есть ведем себя пассивно-агрессивно. Но это ни в коем случае не делает нас самих агрессивными людьми и не создает каких-то особенных проблем в наших отношениях с окружающими.

Во время пубертатного периода пассивно-агрессивные реакции вообще нормальны для подростков, проверяющих на прочность границы, которые ставят им родители.

В любой семье, где подрастает тинейджер, часто слышны комментарии вроде: «Я забыл…», «Я не слышала…», «Ну щас, щас…».

Сейчас мы с вами рассматриваем не временные и единичные проявления пассивно-агрессивного поведения, а именно систематические, те, которые во многом или даже совсем заменили адекватные: непосредственные, ясные и вербальные.

И вред, о котором мы говорим, нельзя назвать временным, проходящим. Если пассивно-агрессивные реакции у вас в семье не редкость, то они встраиваются в структуру личности ребенка и оставляют свою печать на всех отношениях, которые у него уже есть и которые ему предстоит построить в будущем: с родителями, сверстниками, позже – со своей второй половинкой, собственными детьми, начальством.

Абсурд в том, что родители, которые прибегают к пассивно-агрессивным способам реагирования, чаще всего уверены, что их педагогические методы намного лучше методов тех родителей, которые, например, могут во весь голос наорать на своего ребенка. На самом деле все наоборот: вы нанесете ребенку меньше вреда, если накричите или шлепнете его по попе, чем если примените какую-то из пассивно-агрессивных техник: останетесь холодны, циничны, будете избегать открытого конфликта, запретите выражать злость и себе, и ему… Что действительно важно, люди, которые прибегают к пассивным методам реагирования, делают это не намеренно, а скорее не отдавая себе в этом отчета, и чаще всего просто копируют образцы, усвоенные в собственной семье. Это осложняет возможность договориться или найти более адекватный способ реагирования. А уж если у них совсем нет желания что-либо менять – такой возможности просто нет.