Мартин Лейвиц - НЛП. Искусство соблазнения

Следующий вариант отражает обратную картину. Вы стремитесь подавить личность партнёра, отвергаете его право на свободный выбор. Такой вид зависимости нередко проявляется в приступах ревности.

И наконец, последний вид – агрессивная форма предыдущего варианта. Вы подсознательно утверждаете партнёру, что он – всего лишь часть вас. Разрушая личность объекта чувств, вы стремитесь заполнить собственную внутреннюю пустоту, расширить влияние своего «я».

При зависимости любовь приравнивается к страданию. Причем человек, оказавшийся во власти любовной зависимости, склонен цепляться за чувства даже если понимает, что губит себя, что отношения не приносят счастья.

Даже если умом вы понимаете, что ваши отношения были пустышкой и вы испытывали неудовлетворённость ими, вы всё равно стремитесь вернуть прошлое, и совершенно не способны справиться с эмоциями. Почему? Потому что не можете контролировать свои эмоции, не научились этому. Выйти из-под власти зависимости не дают всевозможные страхи. Человек боится будущего, одиночества, неопределенности или перемен.

Что же делать? Задуматься. Если любовь не приносит вам радости, мешает заниматься собственными делами – от неё, возможно, стоит избавиться. Ведь это – зависимость. Вы перестаёте быть свободной, самодостаточной личностью, а этого допускать не стоит.

Помимо любви в жизни существует множество целей и задач, одна из которых – самореализация. Но если вы погружены в разрушительные эмоции, то отключаетесь от прочих жизненных задач.

Деструктивными чувствами можно насладиться недолгое время. Это поможет научиться лучше понимать себя, осознать, на что вы способны в не вполне адекватном состоянии. Но в целом от них нужно избавляться.

Порой зависимость в отношениях становится поистине патологической. И здесь к вам на помощь приходит НЛП. С помощью нейролингвистического программирования возможно наименее болезненно разорвать цепи таких взаимоотношений.

Чаще всего любовная зависимость возникает у тех, кто ведёт неполноценное существование. У вас нет интересных хобби? Вы не занимаетесь творчеством? Не ставите себе серьёзных жизненных целей? Высок риск того, что вы «заиграетесь» в любовь, попытаетесь заполнить внутреннюю пустоту кем-то другим. Вы влюбляетесь и погружаетесь в навязчивые мысли о возлюбленном. Причём сконцентрироваться на чём-либо другом становится практически невозможно.

Подобная психологическая зависимость – это болезнь. Она, как, например, грипп, нуждается в лечении. Конечно, и такие «нездоровые» отношения могут перерасти в истинные чувства. Но осторожно: если ваша эмоция не взаимна, мешает вам, от неё нужно избавиться.

Что делать? Осторожно увести себя от разрушительных эмоций. Переключите внимание на что-нибудь увлекательное и отвлечённое. Не пытайтесь бороться «с открытым забралом»: борьба лишь насытит вашу привязанность бурными эмоциями. Прежде всего, разрешите себе быть зависимым. Возможно, это один из путей к самосовершенствованию. Успокойтесь, примите всё происходящее как данность. И ищите яркое, интересное хобби.

Не можете справиться с собой? Примите непростое решение: развиваться ради своей любви. Читайте книги по психологии, занимайтесь спортом и танцами. Постепенно изменения в жизни увлекут вас и «отцепят» от объекта страсти.

Неплохой приём – искать недостатки в объекте чувств. Вами пренебрегают? Вас оскорбляют? Раздуйте пламя!

Вот ещё один замечательный приём НЛП по борьбе с любовной зависимостью. Вообразите себе возлюбленного рядом со смятым листком бумаги или с переполненным мусорным баком. Как вы относитесь к этому листу? Он не нужен, его стоит выбросить. Прочувствуйте эту мысль. А теперь перенесите отношение на объект эмоций. Мысленно отстранитесь от ситуации, посмотрите на отношения со стороны. Вы увидите: скоро ваши чувства ослабеют, а затем и вовсе превратятся в безразличие.

Что лучше: погрузиться в яркие эмоции самим или влюбить в себя понравившегося человека? На самом деле, оптимальный вариант – взаимные чувства. Но варианты есть всегда. Возможно, вам очень понравился человек, и вы хотите заинтересовать его, привлечь к себе. А может быть устали от эмоционального вакуума и жаждете погрузиться в волны любви. И тот, и другой пути имеют полное право на существование.

Прежде чем прыгать в омут любви по собственному желанию, было бы неплохо определиться с объектом чувств. Ведь влюбиться мы можем в кого угодно. Только как же найти «того самого» или «ту самую», партнёра на всю жизнь или для лёгкого и яркого романа?

Оказывается, в том, что касается любви, делает выбор наш собственный мозг. Например, американские исследователи выяснили, что за переход от лёгкой симпатии к дальнейшим отношениям отвечают две зоны коры мозга. Начинается всё в так называемой парапоясной коре: благодаря ей мы испытываем симпатию или отторжение к человеку. Параллельно мы оцениваем личность возможного партнёра.

Но как же выбрать нужного человека? Научитесь доверять внутреннему чувству. Наш ум, сознательная часть нашего «я», склонен к обману и самообману. Так называемый «объективный выбор» основан на сложившихся в обществе и в вашем лично мозгу стереотипах «другого», кого вы хотите видеть рядом. Но процесс интеллектуального выбора обычно не затрагивает подсознания, а именно от него зависит наша способность к эмоциональной реакции. Соответственно, мы получаем ситуацию: вроде и человек хороший, а чего-то не хватает.

Ориентируйтесь на чувства. Особенно важны ощущения, привлекающие нас к одним людям и отталкивающие от прочих. Прежде всего, это безопасность. Если вам спокойно и легко с человеком, вы можете позволить себе не играть роли, выбор верный. Смущение, дискомфорт, чувство опасности – пересмотрите свой выбор.

Имейте в виду: если несколько человек не прошли «проверку на безопасность», возможно, у вас внутренние психологические проблемы. Как с ними работать, мы поговорим в дальнейшем.

Итак, вы встретили «безопасного» партнёра. Что вы испытываете рядом с ним? Хорошо, если радость и душевный подъём, спокойствие и умиротворённость. Приятные чувства – прекрасный знак. Нравится ли вам запах человека, комфортны ли физические контакты с ним? Здесь мы задействуем как раз подсознательный канал восприятия.

Ритм его речи, движений – насколько этот человек похож на вас? Удобно ли вам рядом с ним?

Если вам рядом с человеком чаще неприятно или «никак», скорее всего, стоит поискать другого партнёра.