Бхагаван Раджниш (Ошо) - Вселенная внутри нас. Как сохранить себя в современном мире

Все общественные институты боятся любви, потому что общество зависит от институтов нелюбви. Наше общество укоренено в браке; брак – это институт нелюбви. Брак был изобретен против любви. Вот почему родителям никогда не нравится, что их дочь или их сын влюбляются. Они хотели бы выбрать для сына или дочери подходящую жену, подходящего мужа. Они хотели бы выбрать, а как они могут выбрать? Они выберут головой. Они скажут детям: «Вы не знаете. У вас нет жизненного опыта – у нас есть жизненный опыт, поэтому мы знаем, что правильно и что неправильно». Веками по всему миру браки устраивались родителями на очень раннем этапе, поэтому ребенок даже не понимал, что происходит.

Моя мать вышла замуж, когда ей было семь лет; она не осознавала, что происходит. Моему отцу, должно быть, было около десяти лет; он не осознавал, что в действительности происходит. Ему все это нравилось – он ехал верхом на лошади, и за ним следовало очень много людей, так что, конечно, ему это нравилось! И когда свадебная процессия подошла к дому моей матери, она была в замешательстве, поскольку ей не разрешали выйти и посмотреть, что происходит. Она не могла понять: «В чем дело? Почему мне нельзя выйти?» Естественно, ей было интересно, что происходит снаружи. Музыка, оркестр, лошадь, процессия – этого достаточно, чтобы заинтересоваться…

Однако выдача замуж семилетней девочки – это очень опасная стратегия общества. Если заключается детский брак, любовь будет предотвращена навсегда. Они будут расти как брат с сестрой и начнут принимать друг друга и то комфортное состояние, в котором они находятся. Они будут симпатичны друг другу, но не будут любить. А симпатия – это не любовь; это не синонимы. Человек может быть очень вам симпатичен, но вы можете не любить его, и человек может быть не слишком вам симпатичен, но вы можете его любить. Любовь – это странное явление, она нелогична. В симпатии есть логика: вы можете объяснить, почему человек вам симпатичен, но вы не можете привести никаких причин, по которым вы любите человека; любовь иррациональна.

Чтобы не дать любви возникнуть, во всем мире были широко распространены детские браки. Чтобы не допустить любви, детей приучали к фальшивой любви: «Ты должен любить свою мать, потому что она твоя мать!» Но в этом нет никакой необходимости. Она может быть матерью, но это не означает, что ребенок должен ее любить.

Именно об этом говорится в Дезидератах : «Никогда не притворяйся любящим». Но мы делали это столетиями. Вам приходится любить свою мать просто потому, что она оказалась вашей матерью; вам приходится любить своего отца просто потому, что он оказался вашим отцом. Вам приходится любить своих братьев и сестер. И ребенка очень легко принудить к этому, он беспомощен – и тогда можно заставить его вступить в брак. И тогда, конечно, мужу приходится любить жену, жене приходится любить мужа. Вся эта любовь фальшива, ее никогда не было. Вы просто соблюдаете формальности.

Именно поэтому люди задерживаются в психологическом развитии на уровне двенадцати лет или где-то между двенадцатью и четырнадцатью. Голова становится самым главным центром. Именно поэтому в мире существует так много страдания – ведь без любви невозможно блаженство. Именно поэтому в мире существует так много нерелигиозности – ведь без любви не существует бога. Логика не может доказать существование бога, только любовь доказывает это. Знание никогда не сможет доказать существование бога, его переживание обретается только благодаря невинности.

Твои дети прекрасны. Они поняли самое главное.

Другой саньясин только что задал такой вопрос: «Я пишу вопросы, но, написав вопрос, я немедленно вижу ответ, и тогда и вопрос и ответ становятся неважными. И поскольку они становятся неважными, я никак не могу их задать. Почему это происходит?»

Это происходит потому, что ты принимаешь жизнь слишком серьезно. Ты хочешь, чтобы твой вопрос был очень важным. Тогда он озарит тебя отраженным сиянием, он сделает тебя важным. Ты не хочешь задать ординарный вопрос, ты хочешь спросить о чем-то очень важном. И конечно, ты никогда не сможешь спросить об этом. Любой вопрос обречен быть неважным; ни один вопрос не является важным – или же важными являются все вопросы.

Если ты ребенок, если у тебя есть невинность ребенка, то тогда все вопросы являются важными – не только вопросы о боге, но и вопросы о собаке имеют равную ценность. Ребенок может спросить: «Почему собака начинает лаять, когда на небе появляется луна?» Собаки очень сильно настроены против луны! В ночь полнолуния они будут лаять и лаять изо всех сил. Они сходят с ума! Ребенок может спросить… Будучи взрослыми, вы не можете задать такой вопрос. Это выглядит таким неважным – какое это имеет к вам отношение? Если собака лает, пусть себе лает! И что подумают люди, если вы зададите такой вопрос? Он кажется неважным. Он кажется неважным из-за эго. Вы хотите задавать вопросы о боге.

Мне встречаются люди, особенно в Индии, которые никогда не спрашивают о своих проблемах, но продолжают задавать метафизические вопросы, потому что это придает им важность. Они приходят и спрашивают: «Существует ли бог?» – как будто их это действительно интересует! Что вы будете делать, если он существует?

Когда я путешествовал по стране, мне тысячи раз приходилось спрашивать людей: «Вас действительно интересует бог? Что вы будете делать, если он существует? Изменится ли что-нибудь в вашей жизни от того, существует бог, или нет? Это для вас вопрос жизни и смерти?»

Они отвечали: «Нет, но нам любопытно, есть бог или нет». И рано или поздно, когда они познакомятся со мной немного ближе, начнут проявляться их подлинные проблемы: гнев, ревность, собственничество. Это подлинные проблемы, но они ранят эго. Спросить: «Почему я ревную?» – означает признать свою ревность, означает объявить, что вы ревнуете. Никто этого не хочет. Каждый ревнует, каждый проявляет собственничество, но каждый думает, что это не так. «У меня нет такой проблемы – возможно, она есть у других».

Никто не хочет смотреть на свое подлинное лицо, люди избегают себя больше, чем кого-либо. Вот почему ваши недостатки видят все, кроме вас. Вы сводите свои недостатки к минимуму и до предела увеличиваете недостатки других; у вас двойные стандарты. Когда речь идет о ваших недостатках, вы даете им рациональное объяснение; когда речь идет о недостатках другого человека, вы не принимаете никаких рациональных объяснений. Вы преувеличиваете их, насколько можете, вы делаете все, чтобы они выглядели как можно масштабнее, поскольку ваши собственные недостатки унижают ваше эго. У другого человека недостатков больше; чем их больше, тем лучше, так как это помогает вам чувствовать: «Какой я хороший! Какой я простой, какой я скромный! А посмотрите на этих людей – они все полны недостатков, они все полны заблуждений, суеверий, глупостей. Я не такой плохой!» Это вызывает у вас приятное чувство.