Оле Нидал - Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

Важно понимать, что изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Замечания вроде «но ведь ты сама говорила» или «твои родители не привили тебе культуры» только отравляют отношения. Вместо подобных препирательств лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить, – в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами – они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях – это результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него – применяя искусные средства, условия можно изменить [2] . Относительные явления непостоянны – все течет и меняется. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за приводящие к проблемам привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Их центральная задача – совместное развитие.

Итак, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и самодовольство – в этом случае мы не видим, что живем на мыльном пузыре, который в любой момент может лопнуть. Влюбленные хотят, чтобы все оставалось как есть, однако, к сожалению, переживание «остановись, мгновенье, ты прекрасно!» возможно лишь на тех уровнях сознания, где ум постоянно ощущает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже если мы бездействуем, непостоянство делает свое дело: мы меняемся – и меняются окружающие нас люди и условия. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы быстрее и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут рука об руку в хорошие времена и готовы встать спина к спине, поддерживая друг друга в трудных ситуациях, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Когда мы тверды в своем намерении извлекать уроки из любых ситуаций, приятных и неприятных, зная, что каждую секунду в мир можно приносить что-то хорошее, игра условий превращается в увлекательную, хотя и непростую головоломку. Граница между кризисами и приятной жизнью постепенно стирается. Такой настрой дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.

Восприятие мира зависит от чувств и внутренних состояний воспринимающего сознания – об этом помнит любой психолог-самоучка, особенно если нужно давать советы другим. Но когда речь заходит о нем самом, человек, как правило, не столь прозорлив. А ведь едва ли не каждый из нас в спокойные минуты подтвердит, что, будучи в хорошем настроении, мы, как это ни забавно, видим вокруг только приятных людей. Если же мы не в духе, нам повсюду мерещатся недоброжелательные лица, недостатки и козни. Очевидно, что каждый создает свой собственный мир. Посредством впечатлений, которые считаем истинными и важными, мы сами определяем, как смотреть на мир, через какие очки – розовые или черные. К тому же гораздо проще изменить самого себя, чем других или вообще весь мир. Одна из моих учениц как-то сказала: «Раньше я хотела изменить мир, и из этого абсолютно ничего не вышло. С недавних пор я хочу изменить себя, и это получается превосходно!» Иначе говоря, как утверждает индийская пословица, легче надеть башмаки, чем выстелить кожей всю землю.

Люди рождаются с различными телами и склонностями, в приятном или сложном окружении, проживают разную жизнь в женоненавистнических или демократических обществах. Все эти условия являются следствиями причин, созданных ранее. То же самое касается отношений, в которые мы вступаем. Взаимное притяжение во многом объясняется связями из прошлого, и, к сожалению, его сила не зависит от того, полезными были эти впечатления или вредными. Ни в чем карма не проявляется более радостно, неожиданно, экзотично, болезненно, а подчас и комично, чем в любовных отношениях, и ни в чем мы не переживаем больше счастья. Видя, кто в кого влюбляется, часто не знаешь, что и думать! Если вам нужны доказательства того, насколько кардинально чувства могут изменять восприятие, здесь вы найдете их сколько угодно.

С человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи. Каждый раз, когда возникает ощущение «давнего знакомства», это означает связь. Чем глубже и длительнее отношения, тем выше вероятность того, что у вас уже были сильные общие впечатления на тайном и глубочайшем уровне. Самую главную роль здесь играют совместные осознанные пожелания и значительные и полезные действия. Если мы своими делами принесли в мир что-то хорошее, то и в этой жизни наш союз будет полон прекрасных впечатлений. Если же мы в прошлой жизни вместе ограбили банк, вдобавок совершив при этом убийство, или же намеренно испортили хорошие отношения между людьми, а позднее не очистили ум от следов этих поступков, то сейчас время, которое мы проводим вместе, окажется в большей степени мучительным. И при этом нам будет трудно отделаться друг от друга.

С человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи.

Впечатления из прошлого определяют также то, в каких ролях мы сходимся друг с другом теперь. Женщина может принять роль сестры, дочери, заботливой матери или любовницы, а мужчина – проявлять себя как сын, брат, отец или любовник. Соответственно различаются и чувства, характеризующие нашу связь: с сестрой мы хотим вместе развиваться, дочь – защищать, к матери мы испытываем благодарность и готовы к ней прислушиваться. Конечно, обычно нас в первую очередь привлекает роль любовников, которая обещает больше радости. Однако другие роли нередко проще, долговечнее и могут быть не менее богатыми в чувственном плане. А насколько продолжительным будет влечение на этот раз, решают нынешние условия, новые действия и пожелания.

Как уже упоминалось, людей сводят вместе и хорошие общие впечатления, и плохие. Поэтому мы не всегда видим заранее, что нас ожидает, не всегда чувствуем, насколько смело стоит углубиться в новую связь. Чтобы это понять, важно наблюдать за внешним миром, отражающим наше совместное силовое поле. Часто мы сами не замечаем его, потому что наши чувства так сильны. Если друзья рады видеть нас вместе, если они спрашивают о «второй половинке», когда мы появляемся одни, то это хороший знак. Имеет значение и наш внутренний настрой и согласованность действий. Есть ли в наших взаимоотношениях избыток, побуждающий делать что-то для других? Включаем ли мы друзей в свою новую жизнь? Переживается ли время, проведенное вместе, как нечто плавное и взаимодополняющее? Если все сходится и постель наша тоже не остывает, то мы явно попали в десятку. Но если все иначе – сила тратится на прошлое и будущее, окружение становится врагом, приходится постоянно все объяснять, и часто возникают ссоры, – нас наверняка ожидает мало подлинной радости. Если мы встречаемся, имея целый ряд невысказанных желаний, то стабильность во взаимоотношениях будет сохраняться недолго. «Что я могу от тебя получить? Что ты готов для меня сделать? Будешь ли ты по-прежнему любить и кормить меня, когда мне исполнится шестьдесят четыре?» [3] – такие мысли постепенно превращают нас в цирюльника, пытающегося брить лысину: это хлопотно и бесполезно. Если все постоянно вертится вокруг «хочу – не хочу» или мы все время ищем каких-то гарантий, стремясь для этого вырвать у партнера обещания и тем самым удержать его возле себя, то любовь явно на ложном пути. В таком случае обоим лучше переключиться на более простую модель отношений.