Нил Уолш - Когда вмешивается Бог, происходят чудеса. Практический курс поиска удачи

Во второй книге «Беседы с Богом» сказано:

«Ты божественное создание, способное на несколько различных переживаний в одно и то же «время». Ты способен делить свое существо на сколь угодно много различных «Я».

Ты создание Божественной Гармонии, для тебя не существует границ. Одна часть тебя ассоциируется в твоем сознании с твоей настоящей личностью, твоим настоящим «Я».

Но твоя сущность этим не ограничена, даже если это кажется тебе невероятным».

Итак, существует ли то, что было названо нами «окном в Вечность», в которое можно взглянуть и сохранить об этом воспоминания?

Ответ: да. Абсолютное да.

Я знаю об этом на собственном опыте.

Вечером 8 января 1980 года моя теперь уже бывшая жена и я сильно поспорили. Не сомневаюсь, это была целиком моя вина. Так часто случалось в те дни. Со мной было нелегко уживаться. Я хотел исправиться. Искренне хотел как-то изменить себя. Но, казалось, я был просто не в состоянии довести свое желание до хоть сколько-нибудь ощутимого результата.

Сегодня я уже даже не могу вспомнить, из-за чего началась эта ссора. Представьте, насколько она была беспочвенной. Может, что-то из серии «кто пойдет выносить мусор». Кто знает? Но зато я отлично помню, что случилось дальше. Этого я не забуду никогда.

Я, тяжело ступая, вышел из гостиной нашего многоуровневого дома, на середине слова оборвав жаркий спор, махнул на жену рукой, хлопнул дверью и исчез в спальне.

Без сил я повалился на кровать и заплакал, глядя в потолок. Господи Иисусе , молился я, почему нам так сложно вдвоем? Почему людям так сложно просто быть вдвоем?

Два моих предыдущих брака уже развалились, а я все никак не мог понять, что делаю не так. Что нужно делать? – спрашивал я Бога. Что нужно делать, чтобы просто быть счастливым?

Я уткнулся в подушку и умолял: «Пожалуйста, Боже. Помоги мне. Я не хочу таким быть. Не хочу ругаться из-за мелочей. Помоги мне. Помоги…»

Я был истощен и понял, что засыпаю. Ощущение, словно кто-то открыл клапан и откачал из меня всю энергию. Я просто обмяк и ощутил, что проваливаюсь куда-то сквозь матрац и подушку. Я помню последнюю мысль, которая пришла мне в голову до того, как я окончательно исчез:

Кажется, это будет самый глубокий сон в моей жизни.

Так и случилось.

Где-то посреди своего сна, не знаю точно, сколько к тому моменту прошло времени, может, час, а может, минута, я очнулся от странного чувства. Меня словно засасывало в огромную воронку прямо из моей кровати. Вам когда-нибудь казалось, что Вы сейчас упадете с кровати? Что ж, я чувствовал то же самое, только наоборот. Вверх, а не вниз.

Я попробую объяснить это иначе. Представьте себе муху, спокойно сидящую на столе. И тут появляется кто-то с пылесосом в руках, накрывает муху шлангом и говорит: «А давай-ка теперь включим его!» Чувства мухи, находящейся в шланге включенного пылесоса, – это как раз то, что я испытал. Мой желудок ухнул вниз, а я ощутил, как меня буквально в одну секунду вытянуло из кровати. Я чуть не задохнулся.

Я испуганно распахнул глаза, и мой испуг сделался еще больше. Я парил над своей кроватью и видел казавшееся бездушным тело человека – моей абсолютной копии. Но это не мог быть я, сказал я самому себе, ведь я здесь, смотрю на него. К тому же знакомое тело на кровати было явно пустым, в нем не было души. Не было жизненной энергии. Оно было безжизненным.

И тут я осознал нечто очень важное.

Боже мой, я не это тело! – сказал я. – Я это. ЭТО .

Я эта… сущность, эта… энергия… то, что сейчас СМОТРИТ на это тело.

Сейчас это могло прозвучать само собой разумеющимся, но для меня тогда это было настоящим откровением. Значение этого откровения было для меня просто огромным, потому что оно не было какой-то теорией или чьим-то предположением, я сам испытал и пережил это, в тот самый миг в том самом месте.

И как только я полностью переварил этот факт, меня перевернуло так, что теперь я видел потолок. А затем со свистом я просто вылетел сквозь него наружу.

Сразу же я очутился в каком-то темном месте, похожем на туннель. Что-то стало толкать или, наоборот, с невероятной скоростью тянуть меня вперед. Я не испытывал страха, лишь только ощущал безумную скорость.

Вскоре далеко впереди забрезжило крохотное пятнышко света, и я понял, что мчусь именно к нему. Пятно становилось все больше и больше, и наконец я почувствовал, что на полном ходу врезаюсь в самый эпицентр этого света.

А сейчас я скажу Вам кое-что интересное. Я купался в свете и в то же время был словно вне его, смотрел на него со стороны. Я помню, что на него было практически невозможно смотреть, настолько он был прекрасен.

Не знаю, как объяснить, что свет может быть прекрасен, ведь свет и есть свет, правда? И все же свет, который я видел, был именно таким – прекрасным. Возможно, здесь дело в том, как он ощущался . Не знаю. Я только знаю, что не мог вынести этой красоты. Я имею в виду, что его красота была слишком огромной, слишком восхитительной для человеческого сознания. Самому себе я показался крошечным и растерянным. Помню свои мысли:

Нет, не я. Я не достоин быть в этом свете. Не достоин видеть его. Сколько всего я натворил, моя душа покрыта темными пятнами, я так часто вредил себе и другим, я не достоин.

Затем я почувствовал стыд. Думая обо всех этих вещах, я вспоминал их подробности. Я заплакал от стыда и чувства вины. Я захлебывался слезами. Почему я не поступал лучше? Почему так много раз шел по пути наименьшего сопротивления? Я испытывал глубочайшее сожаление. И тут, в этот самый момент, меня наполнило чувство. Чувство, которое мне сложно описать. Я все же постараюсь подобрать слова, хотя их все равно будет недостаточно. Как мне теперь кажется, я хочу сказать, это было, словно внутри меня появилось спокойствие, мир, гармония. Мир, настоящий мир, абсолютный мир, впервые за всю мою жизнь. Словно гигантский мягкий палец заставил меня взглянуть вверх, приподняв подбородок. Я услышал, как в моем сердце прогромыхали слова:

Ты идеален таким, каков ты есть. Ты неописуемо прекрасен, а моя любовь к тебе безусловна. Ты мое дитя и радуешь меня.

Я словно вновь ощутил себя младенцем, которого в ласковых объятиях убаюкивает мать. Я находился в самом центре изумительного света, окутанный им с ног до головы. Во мне не осталось ни крупицы печали. Исчезло сожаление. Я чувствовал себя исцеленным и цельным. Моя душа до краев наполнилась благодарностью, а сердце трепетало от любви.

А затем уже второе за это путешествие откровение вторглось в мои мысли: я никогда не буду прощен за все, что сделал. Неважно, как сильно я раскаиваюсь в каком-либо поступке или решении, неважно, как сильно сожалею, я не получу прощения. Потому что прощение не нужно. Я дитя Господа, Божественный отпрыск, я не могу каким-либо образом навредить или сделать Богу больно, ибо Бог неуязвим. Я всегда буду принят Богом в Его сердце и доме. Мне разрешено учиться на моих собственных ошибках, разрешено все полнее познавать себя самого Таким, Какой Я Есть, любым избранным мною способом, даже если при этом я наношу вред себе или другим. Ибо я и другие так же неуязвимы. Даже если мы об этом и не знаем.