Вики Хёфл - Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Заботливая Дженни

Давным-давно, еще до того, как я начала вести курсы для родителей, мне довелось гостить у подруги, которая изо всех сил старалась создать для детей уютный мирок, где они были бы ограждены от тягот и забот взрослой жизни. Те три дня, что я провела в ее доме, на многое открыли мне глаза.

Дженни, воплощенная организованность, каждое свое утро начинала с чашечки кофе и списка того, что ей следует сделать для себя и троих своих детей, чтобы им всем выйти вовремя. Она давала детям поспать чуть подольше, а сама, пока в доме еще тихо, собирала им рюкзачки и ставила на скамейку у входа, приводила в порядок коробки для ланча и укладывала в каждую как минимум три вида еды, развязывала шнурки на ботинках, подготавливала одежду, накрывала на стол… Детям оставалось только проснуться, машинально одеться, съесть завтрак, взять вещи и выйти.

Я наблюдала за ее действиями и думала про себя: какая же уйма работы! Но это было только начало. Покончив со всеми приготовлениями, Дженни выпивала вторую чашечку кофе и шла наверх поднимать детей, а я оставалась внизу со своей чашкой чая. Сам процесс занимал полчаса, видеть его я, естественно, не могла, но до меня доносилось каждое слово. Вот кое-что из услышанного тогда.

«Джастин [восемь лет], пора подниматься. Я уже третий раз выключаю твой будильник, так что поторапливайся, ты спал лишних десять минут».

«Джордж [шесть лет], вставай. Я буду чесать тебе спинку еще две минуты – смотри, ставлю таймер, пообещай, что поднимешься, как только он сработает». Звук таймера. «Джордж, все, хватит. Будешь еще валяться – опоздаешь. А я иду поднимать твою сестру».

«Грейс [четыре года], просыпайся. Не хочется, да? Знаю-знаю. Сейчас поменяем тебе подгузник, и ты ко мне приласкаешься. Нет-нет, этот подгузник весь мокрый, ты так маму промочишь. Давай я его сниму, пока ты сидишь у меня на коленках, хорошо?»

В промежутках я слышала: «Джордж, ты оделся? Джастин, ты что, снова заснул?» И т. д.

Затем утреннее шоу перемещалось в кухню и продолжалось уже у меня на глазах. Дети почти ничего не делали – только послушно передвигались и позволяли себя обслуживать. Не скажу, чтобы они плохо себя вели, – все оставалось в пределах нормы, – и все же, несмотря на самые тщательные приготовления и исключительно ласковое обращение, они и хныкали, и ныли, и отвлекались, и копались, и упрямились, и выторговывали себе дополнительные поблажки.

Когда Дженни наконец водворяла детей в машину и уезжала, я возвращалась в кровать, чувствуя себя совершенно измотанной. А после школы передо мной разворачивалась вторая серия, которая заканчивалась только с укладыванием детей спать. В конце второго дня я напрямик спросила Дженни, зачем она берет такой темп, – ведь так у нее совсем не остается времени на то, чтобы быть детям матерью, а не только служанкой. Она задумалась, а затем сказала так:

Мне всегда хотелось иметь детей и устроить им детство как в сказке – чтобы там были приключения, открытия, радости, волнения и уверенность, что все будет хорошо. Дети все равно скоро вырастут и займутся взрослыми делами, и что плохого, если я позволю им радоваться детству, пока есть такая возможность?

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Попросите добрую приятельницу, которая давно вас знает и не решит, что вы сошли с ума, подержать клейкую ленту и повернитесь вокруг своей оси так, чтобы опущенные руки оказались крепко привязаны к телу. Вам нет причин вскакивать, кого-то спасать, делать для ребенка все на свете, упрощать ему жизнь. Можно от всего этого отказаться и по-прежнему быть отличной мамой. Помните, детство дано человеку, чтобы учиться, а навыки, необходимые для существования во взрослом мире, нужно осваивать на практике. Когда «суперская мамочка» не обслуживает их на каждом шагу, дети приобретают самостоятельность, чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах. Дайте им такую возможность, а в сэкономленное время почитайте книгу или выйдите на утреннюю пробежку.

Ответы на этот вопрос – что плохого, если… – мне двадцать лет приносили родители, приходившие на мои занятия.

Так вот, в этом нет ничего плохого, если:

• вам не претит прислуживать маленьким бездельникам;

• вас устраивает, что дети, похоже, не помнят, сколько всего вы делаете, чтобы облегчить им жизнь;

• вас устраивает, что вы воспитываете детей, считающих круглосуточное обслуживание своим законным правом;

• вас устраивает, что дети к моменту поступления в колледж не научатся толком пользоваться ни посудомоечной машиной, ни сушилкой для белья;

• вас устраивает, что вы никогда не веселитесь всей семьей, потому что без вас никто ни с чем не справляется и никому нельзя поручить ничего серьезного;

• вы согласны, чтобы дети не получили ценных знаний и умений, которые бы им пригодились для установления связей с соседями и со всем миром.

Парадоксальным образом, делая за своих детей буквально все, Дженни ворчала на них, выговаривала и напоминала им, что они должны больше делать сами. Это ничего не давало – ведь Дженни не хотела огорчать детей, ожидая или требуя от них слишком многого, хотя и желала в душе, чтобы случилось чудо и дети вдруг сами начали ей помогать.

Ложное убеждение, что ребенка необходимо оградить от забот, заставляет родителей взваливать на себя непосильную ношу, запирать на замок свои эмоции и выпускать в «реальный» мир неблагодарных, избалованных, испорченных детей, из которых вырастают требовательные, зависимые, ненадежные взрослые, пасующие даже в простейшей жизненной ситуации.

Наверное, кого-то покоробит резкость моих слов, но по моему опыту у детей, растущих в обстановке полной защищенности, тщательного ухода и всесторонней заботы, очень мало шансов стать успешными и здоровыми взрослыми. Родители, превратившиеся в обслуживающий персонал, не снабдят их ни багажом, ни мудростью для дальнейшей жизни, где все не так, как в «идеальной» семейной гавани, а совсем наоборот.

На прощание Дженни сказала мне: «Придумаешь, как сделать это лучше, – будь добра, поделись», – и после отъезда я немало размышляла над тем, как мне не оказаться в ненавистной роли прислуги. Этот вопрос стал одним из столпов моей программы.

Многие родители принимают на себя роль прислуги не потому, что хотят наполнить жизнь детей волшебством и чудом, а потому, что желают все контролировать. У каждого из нас есть среди знакомых как минимум одна-две таких мамаши – они уверены, что должны держать все в своих руках, иначе семья неминуемо погибнет. Я и себя отношу к этому же типу – правда, только в прошлом, мне удалось перемениться. Тем не менее мне очень знакомо и понятно ощущение, что, если попросить ребенка помочь по хозяйству, наверняка случится ужасное – он сделает все «не так» (то есть не так, как я).