Джоанна Фабер - Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет

А иногда важнее не делать определенные вещи – не бить сестру, не бросаться едой, не снимать ботинки, которые я только что надела на него, не тыкать вилкой в электрическую розетку на кухне, не облизывать леденец, поднятый с пола, не дергать собаку за хвост, не залезать в холодильник – это полки, а не ступеньки. Бесконечные напоминания, ворчания, уговоры и требования. Это все реальность работы по воспитанию детей.

Так детям говорят, что им делать. Весь день напролет. Это реальность другой работы – быть ребенком. Дети должны слушать, потому что мы за них отвечаем, и мы только пытаемся сделать все для них наилучшим образом, стараемся уберечь от невольного самоубийства или, по крайней мере, от дурного запаха, гнилых зубов, недоедания и усталости.

Но дело в том, что никто не любит, когда им командуют. Один из моих слушателей сформулировал это так: «Даже если я хочу что-то сделать, как только кто-то говорит мне это сделать, я немедленно перестаю хотеть».

Недавно я, взрослый человек, испытала на себе феномен непреодолимого упрямства. Я зашла в местную библиотеку. На столе лежала стопка книг с запиской: «Не трогайте эти книги». Я предположила, что существует рациональное объяснение. Скорее всего, эти книги еще не были занесены в каталог. Тем не менее я ничего не смогла с собой поделать. Подойдя ближе, я провела пальцем по стопке книг и почувствовала телячий восторг. «Вот так-то!»

Такова человеческая природа. Мы так устроены, и дети не исключение. Мы сопротивляемся, когда нам говорят, что делать. Прямой приказ вызывает прямое противодействие. Когда мы отдаем детям команды, то действуем против себя самих. Мы надеемся научить их повиновению, но лишь побуждаем к революции их маленькие сердца.

Мне нравится начинать семинар, отдавая участникам команды:

«Эй, вы двое, сзади! Не разговаривайте!»

«Не трогайте эти книги! На них что, написано ваше имя?»

Или я стараюсь вызвать чувство вины :

«Кто оставил сумку на проходе? Люди могут споткнуться».

Иногда даже перехожу на личности :

«Вы опять забыли принести ручку? Да вы просто растяпа».

«Не прерывайте меня. Это грубо!»

Предупреждаю :

«Не кладите ноутбук на колени. Он у вас упадет».

«Не двигайте стул, когда разговариваете по телефону. Повнимательнее, иначе вы кого-нибудь заденете».

Добавляю немного сарказма:

«Один носок синий, другой зеленый. Здорово! Вы сегодня утром отключили мозги?»

Пара-тройка риторических вопросов :

«И почему вы устраиваете такой беспорядок в сумке, ведь невозможно ничего найти?»

«Почему это вы не можете дождаться своей очереди говорить?»

Угроза :

«Послушайте, уважаемые, если вы немедленно не перестанете болтать между собой, мы не разберем весь материал, а я не должна задерживаться тут с вами».

Естественно, нельзя обойтись без лекции :

«Вы опять опоздали на десять минут. Это уже вошло у вас в привычку. Вы понимаете, что происходит, когда вы опаздываете? Вы задерживаете всю группу. Все остальные стараются прийти вовремя. Некоторые даже платят няням, чтобы иметь возможность приходить и ждать вас. Что бы вы сказали, если бы кто-то другой опаздывал? Точность, знаете ли, это жизненно необходимый навык. И этому желательно научиться, если вы хотите преуспеть в жизни. Вам нужно приложить немного больше усилий. Организуйте свои дела до назначенного времени, не оставляйте все на последнюю минуту».

Слушатели смотрят на меня так, словно хотят убить. Я заставляю себя улыбаться и бодро спрашиваю: «Итак, все ли чувствуют в себе желание сотрудничать?»

Они вообще раскрывают рты. Но в ответ я получаю только молчание.

Мне немного неуютно, и я применяю иной подход:

«Разве не так мы разговариваем со своими детьми?»

Наконец, кто-то бормочет:

«Именно так!»

«Может ли кто-нибудь привести примеры: какие фразы мы используем в разговоре с детьми?»

Ну, теперь плотину прорывает. Вот что отвечают мои слушатели:

Команды :

«Это твоя сумка? Ну и забери ее немедленно!»

«Убери кубики!»

«Прекрати шуметь».

«Выключи телевизор».

«Оставь в покое брата».

«Вымой руки!»

«Не трогай плиту».

«Ты только что перебил сестру. Извинись!»

Обвинения и упреки :

«Если бы ты закрутил крышку пакета с соком, прежде чем хватать последний кекс, сок никогда бы не пролился».

Переход на личности :

«Эй, иди-ка помоги убрать. Ты помог устроить беспорядок, теперь не ленись».

«Когда ты приходишь к другу, он всегда делится с тобой игрушками. Не жадничай».

«Ты только что дернул кошку за хвост. Это твое любимое развлечение».

Предупреждения :

«Осторожнее, ты можешь попасть под машину».

«Перестань крутиться, а то упадешь со стула».

«Тебя стошнит, если ты съешь все эти конфеты».

«Смотри внимательно, ты обожжешься!»

«Слезай оттуда, упадешь!»

Сарказм :

«Ты забыл рюкзак дома у друга? Очень мудро».

«Ты оттолкнул сестру, чтобы успеть первым? Как мило».

Риторические вопросы :

«И почему тебе понадобилось щипать малыша?»

«И зачем ты забросил мяч на кухню, хотя я только что попросила этого не делать?»

«Предполагалось, что ты прямо сейчас займешься этим делом?»

«Да что с тобой такое?»

Лекции :

«Хватать последнее нехорошо. Сам бы ты не хотел, чтобы у тебя из-под носа что-то стащили. Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь продолжать в том же духе. Тебе надо научиться терпению».

Угрозы :

«Если ты не уберешь эти игрушки, когда я досчитаю до десяти, они полетят в мусор».

«Если ты не сядешь в машину немедленно, я уеду без тебя».

«Если ты не доешь овощи, то не получишь десерт».

«Если ты немедленно не пристегнешься в кресле и не перестанешь крутиться, я больше никуда никогда тебя не возьму».

«Немедленно надень шлем, или велосипед отправится в гараж».

Слушатели были несколько озадачены тем, как быстро составился столь внушительный список. Но они еще не были готовы отказаться от своего арсенала.

Первой попыталась протестовать Тони:

– Когда я угрожаю, я озвучиваю последствия. Я просто говорю ребенку, что произойдет, если он не будет слушать. Он должен знать!

Я согласилась:

– Да, угрожать – это очень привлекательно. Это так… информативно. Если ты сделаешь это, я сделаю то . Проблема в том, что угроза может прозвучать, как некий вызов. Например, когда мама или папа говорят: «Если ты еще раз бросишь песок, то отправишься домой!» Но ребенок, кажется, не слышит предложение целиком. Похоже, ребенок слышит так: «Бросишь песок… еще раз!» Угроза таким образом превращается в непреодолимый, соблазнительный вызов.