Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Эта карточка – классический пример того, как кто-то говорит «да» себе и не говорит «нет» партнеру. Но для человека на взводе, который хочет устранить дискомфорт в отношениях – и прямо сейчас! – такое слышать неприятно. Цель этого послания – сделать так, чтобы неприятно было только чуть-чуть, а в идеале, чтобы неприятное чувство рассеялось совсем.

Есть масса весомых причин, из-за которых после болезненной размолвки или перепалки между двумя людьми один из них не бывает готов тут же начинать мириться. Возможно, вы все еще злитесь, расстроены, пребываете в смятении (карточка № 8) и не уверены, что можете обсуждать случившееся, не испортив все еще хуже. Вы сможете понять это, если ваше сердце все еще радостно отзывается на мысль о том, как вы были правы, а не на мысль о том, как же исправить создавшееся положение. Или вы просто все еще чувствуете себя изможденным и опустошенным и на примирение у вас просто может не хватить энергии.

Но в этом и особенность данной карточки: она представляет собой сложную форму восстановления отношений. Отправитель показывает, что ему понятно внутреннее состояние партнера (который настроен на восстановление отношений), обозначает и свое желание восстановить мир, при этом признавая свое нежелание исправить все прямо сейчас, отчего Получатель может подумать, что отправитель не воспринимает их отношения достаточно серьезно. Несколько страниц назад было сказано, что послание «Пожалуйста, не принимай это на свой счет» во многих случаях будет карточкой, потраченной зря. Однако признание того, что другой человек, скорее всего, принимает это на свой счет, очень полезно. Иными словами: «Я тебя люблю» сказано здесь не просто так. Это признание поможет вашему партнеру почувствовать разницу между стремлением сбежать и здоровым желанием побыть наедине с собой.

Читая это руководство, вы можете подумать, что некоторые карточки говорят одно и то же. Как, например, эта и предыдущая (№ 7 « Я знаю, ты хочешь исправить эту ситуацию, но в данный момент все, что мне нужно, это немного побыть наедине с собой. Пожалуйста, постарайся не принимать это близко к сердцу. Я люблю тебя»). На самом деле эти карточки только кажутся похожими, но их послания имеют разную энергетику. И чем более синхронно с Получателем и с окружающей эмоциональной атмосферой будет настроен Отправитель, тем более вероятно, что карточка будет принята как проявление любви.

Предыдущая карточка подходит для случая, когда Отправитель более чем уверен, что Получатель имеет очень сильное, возможно, движимое беспокойством, желание немедленно разрешить возникшее разногласие. Что касается карточки № 8, Отправитель… действительно в замешательстве. И его собственная уязвимость от признания этого факта является ключевым объединяющим компонентом послания. Вопрос « Ты не против?» дает партнеру понять, что Отправитель думает о чувствах Получателя. И если задуматься, прося об «уединении», мы на самом деле просим больше именно об уединении, чем о количестве проведенного в этом уединении времени.

Размолвки часто сбивают нас с толку. В любой момент может неожиданно проявиться сидящий внутри нас маленький ребенок, который вдруг почувствовал себя ненужным, брошенным или осмеянным. Более того! То, от чего я так завелась десять минут назад, имеет большее отношение к тому, что произошло четыре месяца назад (когда ты повесил трубку, оборвав наш разговор), чем к тому, что ты только что захлопнул за собой дверь и умчался в аэропорт… Но как я могу это понять?

И еще. Обычно на нескольких сеансах в месяц я говорю семейным парам: «Постойте… Я в замешательстве». Но никто ни разу не спросил, от чего я пришла в замешательство! Это не поддается пониманию.

Эта карточка как нельзя лучше подходит для двух ситуаций. Первая – это когда вы чувствуете, что ваш партнер не слышит вас, поскольку боится, что, прислушавшись к вашим словам, он будет вынужден поверить во что-то или сделать что-то, противоречащее его принципам. По его мнению, если он воспримет ваши слова всерьез, то должен будет отказаться от чего-то очень для него желанного.

Она не хочет слышать, что вы предпочитаете проводить День благодарения в духовном уединении, потому что для нее невообразимо и неприемлемо проводить такой важный семейный праздник не в семейном кругу. Он не хочет слышать, что вас не устраивают его постоянные разъезды, потому что боится – стоит ему прислушаться и придется пожертвовать важной частью своей деловой жизни. Обе стороны в безвыходном положении. Что эта карточка действительно делает, так это приводит в действие один очень важный принцип: ваш партнер будет более уступчив, если почувствует, что вы действительно в затруднительном положении. Это лучше, чем раз за разом упрекать партнера в чем-то, надеясь, что он наконец-то исправится. Вы заслуживаете быть услышанными. И чем больше вы будете стараться сделать так, чтобы вас услышали, а не пытаться изменить другого человека, тем больше вероятность, что этот человек вам уступит.

Вторая ситуация – когда вы готовы признать, что все, сделанное вами до этого момента, было попыткой заставить партнера смотреть на вещи вашими глазами. Такова человеческая природа, мы все к этому склонны. Великая ирония этой карточки состоит в том, что, когда вы признаете свои попытки навязать партнеру вашу версию происходящего, скорее всего, он расслабится и поверит в ваши слова, не лишенные смысла.

Суть этой книги не в том, чтобы предоставить читателю готовые послания. Суть в том, чтобы увеличить ваши шансы быть услышанным. Именно десятая карточка может сделать так, что сказанное вами будет воспринято слушателем.

Зачастую после ссоры вы ловите себя на мысли: эх, знать бы тогда, что ему (ей) ответить. Но при следующей размолвке снова не находите слов. Хотя в голове вы прокручивали ситуацию десяток раз. И живо представляли, насколько уверенными и зрелыми будете чувствовать себя, когда просто скажете своему партнеру то, что давно хотели сказать. «Мне было не очень-то приятно слушать, как груб ты был с Бриттани, помогая ей с уроками». «Я хочу рассказать тебе, что думаю насчет нашего отпуска, но боюсь, ты даже слушать меня не захочешь, когда поймешь, какие расходы нам предстоят». «Вчера я сказала, что действительно согласна, – твой начальник слишком бестактен с тобой. Чего я не сказала, так это того, что ты сам его провоцируешь»…