Элейн Мазлиш - Главная книга для родителей. Искусство слушать и говорить (сборник)

Вы, может быть, захотите применить эти навыки сейчас у себя дома. Если это так, то быстренько просмотрите ваш список того, что ежедневно делают и не делают ваши дети (с. 71). Возможно, что некоторые из обязанностей в этом списке дадутся вам и вашему ребенку легче, если вы будете использовать навыки, с которыми вы только что работали. Наверное, навыки из главы 1, связанные с признанием негативных чувств ребенка, тоже облегчат ситуацию.

Подумайте немного и запишите те навыки, которые вы, по вашему мнению, хотели бы попробовать на этой неделе.

Некоторые из вас могут думать: «Но, предположим, что мой ребенок все равно не реагирует, что тогда?» В следующей главе мы рассмотрим еще несколько продвинутых навыков, способствующих достижению взаимодействия с ребенком. Мы поговорим о решении проблем и об альтернативах наказанию. Ваше задание на следующую неделю поможет вам закрепить то, над чем вы работали сегодня. Между тем я надеюсь, что идеи, изложенные в этой главе, хоть ненамного облегчат предстоящие дни.

ЗАДАНИЯ

1. Одна бесполезная фраза, которую я не произнес на этой неделе:

(Иногда то, чего мы не говорим, может помочь не меньше, чем то, что мы говорим.)

Ситуация:

______________________________________________

Я не сказал:

______________________________________________

2. Два новых навыка, которые я использовал на этой неделе:

Ситуация 1:

______________________________________________

Использованный навык: ___________________

Реакция ребенка: ___________________________

Моя реакция: _______________________________

Ситуация 2:

______________________________________________

Использованный навык: ___________________

Реакция ребенка: ___________________________

Моя реакция: ________________________________

3. Записка, которую я написал:

______________________________________________

4. Прочитайте главу 2 части «Учимся взаимодействовать».

1. То, как вы говорите что-либо ребенку, настолько же важно, как и что вы говорите?

Конечно. Ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребенку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: «Ты, по существу, симпатичный, одаренный человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты ее осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью».

Отношение, которое уничтожает ребенка, словно говорит: «Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь все неправильно, и последний случай – еще одно доказательство твоей неправильности».

2. Если отношение так важно, то зачем беспокоиться о словах?

Отвращение во взгляде родителя или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок к этому ребенка называют такими словами, как «глупый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему: «Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

3. Что плохого в том, чтобы сказать «пожалуйста» ребенку, если хочешь, чтобы он что-то сделал?

Конечно, если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, подержи дверь», то слово «пожалуйста» здесь – это проявление обычной вежливости. Вы смягчаете грубые приказы: «передай соль» и «подержи дверь».

Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах.

Однако «пожалуйста» больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:

Мать ( стараясь быть хорошей ). Пожалуйста, не прыгай по дивану.

Ребенок продолжает прыгать.

Мать ( громче ). Пожалуйста, не делай этого!

Ребенок все еще прыгает.

Мать ( внезапно сильно ударяет ребенка ). Я сказала «пожалуйста», разве нет?

Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: «Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Бам!

Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять. Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали!», возможно, остановит действия ребенка быстрее. (Если ваш ребенок настаивает на своем, его можно быстро снять с дивана, сурово напомнив ему, что «диван нужен не для того, чтобы на нем прыгали».)

4. Можно ли как-то объяснить тот факт, что иногда мои дети откликаются, если я прошу их сделать что-то, а иногда я не могу до них достучаться?

Однажды мы спросили группу школьников, почему они иногда не слушают своих родителей. Вот что они нам ответили:

«Когда я прихожу из школы, я устаю и, если мама что-то просит сделать, я делаю вид, что не слышу».

«Иногда я так занят игрой или просмотром телевизора, что действительно не слышу ее».

«Иногда я так расстроен тем, что произошло в школе, что мне неохота делать то, что она просит».

В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, может быть, захотите задать себе, когда чувствуете, что не можете «достучаться»:

Имеет ли смысл моя просьба, если учесть возраст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)

Считает ли он мою просьбу необоснованной? («Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)

Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)

Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?»)

Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)

Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время тому, чтобы просто побыть вместе?

5. Я должна признаться, что в прошлом говорила своей дочери все, что не следовало. Теперь я стараюсь изменить ситуацию, но приходится переживать тяжелые времена.

Ребенок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей еще одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намеки на осуждение. Позднее в книге вы найдете способы помочь своему ребенку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.