Джеймс Добсон - Мой маленький бунтарь

«Довольно странно, но глава, где я писал об алкоголе, наркотиках, позволении детям поступать так, как поступают взрослые, включая сексуальную жизнь, не вызвала бурной критики, которой я ожидал… Понимающие, сочувствующие ответы [читателей] явно перевесили отрицательные и враждебные», – писал он.

Примерно в тоже время, когда вышла в свет книга Холта, в «Фэмили Сёркл» [6] «Семейный круг» (Family Circle) – американский ежемесячный журнал, выходящий с 1932 года (прим. ред.). появилась статья, тоже пропагандирующая вседозволенность. Ее название «Удивительный новый способ заставить ребенка правильно себя вести» могло бы стать первым сигналом, предупреждающим о содержании [7] Jim Stingley. Advocating Children’s Liberation. Los Angeles Times. 1974. 28 июля. . (Рекомендации статьи были настолько фантастическими, что непонятно, почему их не придумали за более чем пять тысяч лет воспитательного процесса.) Подзаголовок звучал еще ярче: «Поощрения и наказания не работают». Эти два оптимистичных тезиса указали путь, по которому авторы вели своих читателей. Ни один из них не допустил, что ребенок может проявлять непослушание, подобное тому, что описывали знакомые нам матери. Вместо этого приводились относительно безобидные примеры детской безответственности, такие как невымытые руки перед едой, одежда не по погоде или невынесенный мусор. Ответственное поведение наших детей, конечно, благородная цель. Но давайте признаем, что куда более сложная задача заключается в формировании воли ребенка в моменты неповиновения.

Более современный пример снисходительного подхода к воспитанию можно определить как «позитивная дисциплина» или движение «позитивного воспитания». Звучит красиво, но на деле это не более чем болтовня. Рассмотрим совет, представленный на веб-странице сайта департамента здравоохранения штата Оклахома «Позитивная дисциплина». В нем говорится: «Цель дисциплины – не контролировать детей и не принуждать их подчиняться вам, а учить их принимать решения, постепенно воспитывать самоконтроль и ответственность за свое поведение». Вместо того чтобы говорить ребенку: «Не бей котенка» или «Не стучи ногой по столу», родителям предлагается сказать: «Погладь котенка» или «Поставь ноги на пол». Сайт продолжает утверждать, что «…предоставление ребенку выбора позволяет ему управлять собственной жизнью и поощряет принятие решений».

Родителям советуют «перенаправлять» поведение детей. Например, если ребенок швыряет игрушечный грузовик по квартире, нужно сказать ему: «Я не могу позволить тебе швырять грузовик, но ты можешь покидать мячик на улице». Если он бьет ногой по двери, скажите ему: «Нельзя бить ногой по двери, но можно – по мячу или по пластиковой бутылке». Вместо борьбы с сознательным неповиновением они предлагают игнорировать его или позволить ребенку заняться «чем-то приятным», пока он не остынет [8] Raymond Corsini, Genevieve Painter. A Marvelous New Way to Make Your Child Behave. Family Circle. 1975. Апрель. С. 26. .

До чего же нелепый совет! Сколько усилий нужно прикладывать родителям, чтобы не быть главными в доме! Чем плохо объяснять ребенку, что он может и чего не может делать, и ждать от него послушания? Почему недопустимо настаивать на том, чтобы ребенок, который ведет себя вызывающе и опасно, немедленно остановился? Почему нельзя сказать: «Котенку так же больно, как и тебе» или «Ты ведь не обидишь котенка?». Ребенок, чьи родители никогда не брали на себя смелость предъявить ему претензии, не понимает, в чем смысл авторитета отца или матери. Это также мешает ему признать другие формы власти, с которыми он обязательно столкнется, когда покинет кокон вседозволенности. Рано или поздно он встретится с учителем, офицером полиции, сержантом морской пехоты или работодателем, которые никогда не слышали о позитивной дисциплине и ждут, что их распоряжения будут исполнены точно. Если ребенок годами слышал только «предложения» альтернативного поведения, он не готов к реальному миру.

Вот еще один пример плохого совета родителям, также отражающий философию позитивной дисциплины. Лини Кабада, пишущая для газеты «Рыцарь на коне», предлагает:

[Карен] Гейтвуд однажды отшлепала ребенка и взяла таймаут. Теперь она говорит о детских чувствах. Когда девочки выходят из себя, она тихо и нежно предлагает им альтернативные занятия и поддержку («Я понимаю, что ты расстроена») в разгар истерики. Техника сюси-пуси называется «время пришло».

Мисс Гейтвуд… допускает, что позитивно-родительские отношения вызывают «естественные и логические последствия» поведения. Например, [ее дочь] Аманда недавно захотела взять свою любимую резинку для волос на прогулку. Мисс Гейтвуд предупредила, что девочка может потерять ее, но не стала спорить. Она позволила предсказуемому событию произойти. Естественно, Аманда потеряла резинку и плакала.

Перед надвигающейся истерикой мисс Гейтвут не стала игнорировать чувства Аманды, как рекомендуют детские специалисты. «Я сказала: «Жалко. Это ужасно», потому что для ребенка это и в самом деле было ужасно. И девочка сказала: «В следующий раз я не буду брать с собой вещи» [9] Oklahoma State Department of Health Web page. Positive Discipline. http://www.health.state.ok.us/program/mchecd/posdisc.html . .

Как примитивно и неэффективно! Очевидно, мисс Гейтвуд мало знает о детях и определенно теряется, когда надо им приказывать. Что, если бы Аманда захотела взять на прогулку мамино обручальное кольцо? Если бы она отказывалась ложиться спать, пока не валится с ног от усталости каждый вечер? Регулярно выливала бы манную кашу и апельсиновый сок на телевизор? Отказывалась принимать необходимые лекарства? Где-то нужно проявить родительское руководство. Мальчики и девочки должны узнать, какое поведение приемлемо, а какое нет; установить эти границы – задача мам и пап, которую на них возложил Творец семьи. Родители не могут просто так ждать, когда логические последствия выполнят за них эту работу.

Конечно, логическим последствиям есть место в воспитании детей. Но главное последствие непослушания должно сводиться к тому, чтобы виновник сидел на стуле, ерзая попкой, и думал, почему ему никогда нельзя плевать маме в лицо, бегать по шоссе, забивать гвозди в мебель или пытаться спустить грудную сестренку в унитаз. Книги по «позитивному воспитанию» не признают, что такие случаи и тысячи других происходят – и довольно часто – в некоторых семьях. Они не рассказывают, как папы и мамы ложатся спать поздно вечером со страшной головной болью, размышляя, почему воспитание детей так изматывает их и расшатывает им нервы. Вместо этого Карен Гейтвуд во всем мире дают мягкие советы и сюси-пуси-объяснения, которые приводят родителей в замешательство, дезинформируют их и вселяют чувство вины. Мой коллега Джонс Роузмонд, с которым я обычно согласен, дал самую верную оценку концепции позитивного воспитания: «Конское дерьмо. И это еще мягко сказано. Это провальный метод».