Томас Троуб - В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному

Раненый ребенок живет прошлым. Он основывает свои выводы на том, что случилось очень давно, и поэтому не в состоянии разумно реагировать на настоящее. Его убеждения и поступки обусловлены прошлыми травматическими событиями, о большинстве из них он ничего не помнит и поэтому действует неосознанно. Когда мы обижаемся на надуманное или действительное неуважение, когда закрываемся в своем внутреннем мире или испытываем отчаяние из-за того, что нас отвергли, именно эта часть нашего подсознания выходит на первый план. Не важно, насколько сильной и зрелой личностью мы себя считаем, все равно время от времени возникают ситуации, в которых наш раненый ребенок проявляется.

Мы можем жестко структурировать свою жизнь, чтобы минимизировать беспокойство, но это не поможет – жизнь найдет способ вывести нас из «транса». И все же ситуации, которые выбивают нас из колеи, чрезвычайно полезны.

Благодаря стрессовым ситуациям мы знакомимся со своим раненым ребенком, начинаем понимать, насколько прошлое влияет на наше сознание, учимся видеть, как часто мы невнимательны к настоящему и как мало мы на самом деле доверяем другим и еще меньше – самим себе.

В общих чертах мы опишем вам эту часть внутреннего мира. Однако узнать ее поближе вы сможете только сами, если, конечно, наберетесь смелости и заглянете внутрь себя.

Вне зависимости от того, осознаем мы послания раненого ребенка или нет, он постоянно дает знать о своих страхах, беспокойствах, потребностях, желаниях и ожиданиях. Мы называем его проявления «радио созависимости». Бессознательные послания, идущие из нашей раненой части, побуждают других людей вести себя с нами так, что наши страхи подтверждаются и усугубляются. Послания внутреннего ребенка адресованы другим людям, например: «Я хочу, чтобы вы позаботились обо мне», «Я не стану открываться вам», «Я хочу, чтобы вы помогли мне относиться к себе лучше» или: «Вы должны уделять мне стопроцентное внимание». И хотя эти призывы обычно не высказываются вслух и даже не осознаются нами, другой человек чувствует некую вибрацию, как будто мы излучаем особые сигналы.

Вот почему мы называем это явление «радио созависимости». Основная проблема заключается не в самих посланиях, а в том, что они неосознанны: люди отворачиваются от нас, а мы не понимаем, почему. Часто наши слова противоречат нашим же энергетическим посланиям, но мы не видим этого и никак не можем понять, почему люди ведут себя с нами так, а не иначе. Мы чувствуем, что нас отвергают или унижают, и это усиливает наше недоверие к другим.

Иногда участники наших семинаров говорят о том, что им хочется, чтобы их любимый или любимая принимали их такими, какие они есть. Но раненый ребенок внутри требователен, мстителен, нетерпелив, жесток и к тому же гениально манипулирует. Никому не хочется принимать такое поведение, особенно если мы сами не желаем за это поведение отвечать, отказываемся видеть его и понимать эту часть нас самих.

На самом деле, в тот момент, когда раненый ребенок «выходит на сцену», нам просто необходимо, чтобы кто-то настойчиво и вместе с тем с любовью призвал нас к порядку, ограничил бы наше «самовыражение».

Нужно немало мужества, чтобы быть честным с самим собой и понять, что внутри живет незрелая, раненая, полная страхов и стыда часть.

Чтобы выжить, каждому из нас пришлось освоить разные стратегии, и все мы неплохо в этом преуспели. И мы уверены в том, что эти стратегии выживания нам все еще необходимы. Парадоксально, но чем лучше мы понимаем свою раненую часть, чем больше любви и сострадания испытываем по отношению к ней, тем меньше она проявляет свой капризный характер и тем реже берет власть в свои руки. Также полезно не торопиться и позволять себе чувствовать недовольство, которое скрывается за негативным поведением раненого ребенка. Тогда мы можем определить источник травмы.

Недавно мы вели группу в одном медитационном центре. Еду нам готовила женщина, которая живет и работает непосредственно на территории центра. Она выглядела несчастной и полностью была во власти раненого ребенка. Если нам нужно было задержаться, чтобы завершить работу, и мы на несколько минут опаздывали к обеду или к ужину, она отпускала едкие замечания в адрес одного из наших ассистентов. Даже когда мы четко сказали ей, что придем позже, она лишь процедила сквозь зубы: «Тогда всем придется есть холодную еду». Мы знаем эту женщину давно и заметили, что она начинает так себя вести, когда испытывает стресс и ощущает себя несчастной. Много лет она прожила и проработала в этом центре, и ей давно пора было что-то поменять в своей жизни. Но она держалась за стабильность и безопасность и из-за этого стала властной, стервозной и вечно всем недовольной. Тем не менее, она была готова признаться в том, что многое ее не устраивает, и увидеть истинную причину своих страданий. Через год она все же набралась смелости, переехала жить в другое место и нашла там работу. Когда мы вновь встретились с ней, она пребывала совершенно в ином состоянии.

Не так-то просто замечать те моменты, когда раненый ребенок берет над нами верх. Мы действуем из его пространства уже так давно, что привыкли думать, что мы такие и есть. Нам не с чем сравнивать. Но мы можем научиться отделять себя от своей раненой части. В этом нам помогут знания о наиболее распространенных симптомах, в которых она проявляется.

Частые перепады настроения и раздражительность

Раненый ребенок не может терпеть никаких лишений. Внутри нас очень много подсознательных страхов и беспокойств. Иногда мы способны «удерживать» беспокойство (наблюдать за ним и быть с ним). Но временами, когда мы не получаем того, что хотим, или когда жизненные обстоятельства слишком давят на нас, мы легко выходим из себя. Если мы не чувствуем поддержки со стороны других или жизни, то злимся и создаем вокруг себя напряжение, которое выражается в частых перепадах настроения и раздражительности. Напряжение растет, и когда мы уже не можем с ним справиться, оно выходит наружу в виде праведного гнева. Ведь мы считаем, что заслуживаем другого отношения к себе.

Реакции и поведение раненого ребенка могут быть разными. Все зависит от нашей эмоциональности. Некоторые из нас выплескивают эмоции наружу: с нами случаются истерики, мы впадаем в ярость, с оглушительным треском хлопаем дверьми или каким-то явным способом наказываем человека, доставившего нам такой ужасный дискомфорт. Другие уходят в себя и выражают боль и гнев тем, что лишают обидчика своей энергии. Или мы настолько привыкаем к разочарованиям, что замыкаемся в себе и совершенно не хотим выходить из своей раковины. Мы можем с кем-то жить, но не проявлять никаких чувств вообще, находясь в глубокой эмоциональной изоляции. Все это разные формы эмоциональных реакций. Через них мы пытаемся сообщить другому, что нам больно, что мы надеемся на то, что он что-то изменит и нам станет лучше.