Сергей Горин - Соблазнение

8. Заглатывание.

(…)

1. Когда, держа член рукой и поместив его между губами, евнух двигает ртом вокруг члена, это называется «номинальное сношение».

2. Когда, прикрывая головку члена пальцами, собранными в подобие цветка, евнух сжимает бока члена губами, это называется «покусывание сбоку» (при этом также используются и зубы).

3. Когда, получив указание на желание продолжить, евнух сжимает головку члена сложенными вместе губами, и целует ее, как бы желая выпить из нее, это носит название «сжатие снаружи».

4. Когда, получив просьбу продолжать, он помещает член глубже в рот и сжимает его губами, и затем выводит, это называется «сжимание изнутри».

5. Когда, держа член в руке, евнух целует его, как целуют нижнюю губу, это названо «целование». (В главе о поцелуях сказано, что нижнюю губу при поцелуе прижимают с большой силой).

6. Когда, после поцелуев, он трогает член языком во всех частях и проводит языком по головке, это называется «потирание».

7. Когда, таким же образом, он до половины вводит член в рот и с силой целует его и сосет его, это называют «сосание плода манго».

8. Наконец, с согласия мужчины евнух помещает весь член себе в рот и сжимает его там целиком, как бы собираясь его проглотить. Это называется " заглатывание "…

Глава, как я и предупреждал, получилась короткой, и не может дать сколько-нибудь полное представление обо всех особенностях полового акта. Дабы частично восполнить этот недостаток, процитируем еще один литературный источник – Дэйв Барри, «Супружество и\или секс»:

Самый лучший источник надежной информации – это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах.

Вы понимаете, о каких книгах я говорю: на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье.

Название обычно какое-то туманное, типа «Чресла страсти».

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга – самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа наполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными, откровенными разговорами о половом акте, типа: «Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла, что не может больше сдерживать захлестывающие волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время, как его трепещущие, пульсирующие, ненасытные губы искали ее губ, не то чтобы она хотела сдержать их (мы имеем в виду волны страсти), хотя знала, что как-то, где-то, возможно, в глубине сотрясающей агонии желания, которое даже сейчас владело всем ее женским естеством (если вы понимаете, что мы имеем в виду), она должна найти способ через клубящийся туман вожделения закончить это предложение, хотя она и чувствовала, что…»

И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими, как руководством к действию при искушении войти в половой контакт («Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?»)…

Ответы на распространенные вопросы из области половых отношений

Вопрос.Сколько должен длиться половой акт?

Ответ.Здесь представители разных полов несколько расходятся во мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько же времени, сколько мужчинам – любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, которая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за желе.

Вопрос.А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?

Ответ.Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: «Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку».

КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия – офис OSV. Действующие лица:

OSV(в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.

Горин(в имидже живого классика) – у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании.

Входит корреспондентка.

Корреспондентка (несколько нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба – серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную – хотите облегчить людям жизнь.

Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию «художественный стёб». И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы никуда не ушли.

OSV(с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили…

Горин (закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!

Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники – менее действенными.

Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы – вот, почитай, например:

Журнал «ХАКЕР», №7, 2000

Даниил Шеповалов, «Наши методы – 2»

Статья посвящена «…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду».

Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз – на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.