Сборник рецептов - Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!

– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!

– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Наркомана спрашивают:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!

– Да? Странно… Я принял 250…

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

– Что вы так смотрите?

Продавец:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.

Продавец:

– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!

Монахиня:

– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:

– Папа, папа, а что это такое?

– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.

– Папа, а что это за люди?

– Это, сынок, студенты.

– А почему у них у всех трясутся руки?

– У них сегодня экзамены.

Пришли папа с сыном в лунапарк.

– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.

Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.

Сын:

– Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!

Вечером жена говорит мужу:

– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.

– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?

– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.

– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?

Пацан, затягиваясь:

– Ну а сам-то ты как думаешь?

Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:

– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!

– Долечу!

Нарк захлопывая дверь кричит:

– Л-л-л-л-лети!!!

Два алкаша хоронят третьего.

– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!

– Ну, дак… третий день не пьет!

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:

– Молодой человек, не дадите прикурить?

Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:

– Черт, какой же я стал худой…

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:

– Вася, это какой автобус?

– Желтый, Вова… желтый…

– Да номер какой?!

– Черный, Вова… черный…

Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

– От водочки не откажетесь?

В ответ, громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..

Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.

– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну, ничего, вон лифт едет…

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:

– На, попробуй.

Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:

– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…

А она ему:

– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

– Ты что делаешь, ирод?

– Отвали, у меня сегодня день рождения.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: