Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

* * *

— Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

* * *

— Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

* * *

— Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

* * *

— Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

* * *

— Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

* * *

— Исключение — правило, которое ждет своего часа.

* * *

— Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

* * *

— Во взаимных разоблачениях рождается истина.

* * *

— Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

— В сексе нет калорий.

* * *

— Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

* * *

— Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

* * *

— Секс на 50 % — это то, что Вы имеете, и на 50 % — то, что люди думают, что Вы имеете.

* * *

— Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

* * *

— Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

* * *

— Один мужчина дома лучше двоих на улице.

* * *

— Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

* * *

— Девственность излечима.

* * *

— Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

* * *

— Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

* * *

— То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

* * *

— Правильный секс и есть грязный.

* * *

— Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

* * *

— Лучший инструмент для удержания мужчины — ваши руки.

* * *

— Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

* * *

— Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

* * *

— Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

* * *

— При прочих равных молодость предпочтительнее.

* * *

— Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

* * *

— Причина всех проблем в Райском саду — те двое, а не яблоко.

* * *

— Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

* * *

— Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

* * *

— Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

* * *

— Любовь — это дырка от сердечного бублика.

* * *

— Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

* * *

— Выбирайте свою науку: физика — это секс, любовь — это химия.

* * *

— Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

* * *

— Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

* * *

— Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

* * *

— Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

* * *

— Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

* * *

— Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

* * *

— Изменять можно только под настроение.

* * *

— Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

* * *

— Никогда не спорь с уставшей женщиной.

* * *

— Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

* * *

— Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *

— Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

* * *

— Никогда не говори "нет".

* * *

— Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

* * *

— Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.

* * *

— Секс — одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

* * *

— Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

* * *

— Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

* * *

— Любовь — это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

* * *

— Не играйте в чехарду с носорогом.

* * *

— Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

* * *

— Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

* * *

— Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках — переехать жить к любовнику.

* * *

— Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

* * *

— Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

* * *

— Из близких отношений происходят дети.

* * *

— Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

* * *

— Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

* * *

— Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

* * *

— Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.

* * *

— Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

* * *

— Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…

* * *

— Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

* * *

— Любить — это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

* * *

— Получите прощение сегодня — завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

* * *

— Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

* * *

— Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

* * *

— Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

* * *

— 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…

* * *

— Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

* * *

— Арфа — это обнаженное фортепиано.

* * *

— Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

* * *

— Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

* * *

— Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

— Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

* * *

— Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

* * *

— Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

* * *

— Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

* * *

— Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

* * *

— Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

* * *

— Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.