Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Смог бы.

— Ну, а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!

* * *

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!

Русский:

— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

— А как же вы не разбиваетесь?

— А куды она с колеи свернет.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"

* * *

Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.

Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.

* * *

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

* * *

Результаты переписи населения в Москве:

— 10 % — "Хто тама?"

— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"

* * *

Жена говорит мужу:

— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.

— Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.

Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!

— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!

* * *

— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?

— Не-а..

— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.

Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"

— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:

— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Ну, тогда пальто сымай!

* * *

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать.

— Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

Старший сын с усмешкой.

— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

* * *

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?

Отдайте сына в армию!"

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Ну, как, нравится?

— Не знаю… Вот если бы она разделась…

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза какие-то неласковые…

* * *

Девочка, веpнувшись домой из школы:

— Мам, а ты знаешь, где умеp Hаполеон?

— Где?

— Hа Святой Елене.

— Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила.

* * *

Плывет тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:

— Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?

— Зюйд-зюйд-вест…

— Hе умничай! Ты пальцем покажи!

* * *

Дежурный по роте дневальному:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно мне сообщи. И так несколько раз.

Наконец в роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты что-ль генерал?

— Я.

— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снял черепушку, вынул мозги, и тут забегает оперативный дежурный.

— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, сверху фуражку и бегом на выход.

Хирург в догонку:

— Мозги забыли!

— На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной.

Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:

— А это что такое?!

— Фотонный отражатель, товарищ генерал!

— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

* * *

Преодолевая полосу препятствий падает солдат и ломает ногу.

К нему подходит командир и спрашивает:

— Что развалился?

— Я кажется сломал ногу.

— Тогда нечего без дела валяться, начинай отжиматься.

* * *

Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.

— Точно не помню, пpимеpно семь-восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Что это за ужасное изобpажение на боpту твоего самолета?

— Тише ты, это наш командиp смотpит в иллюминатоp.

* * *

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

— А ты где хочешь служить, сынок?

— В Генеpальном Штабе!

Военком:

— Ты что, идиот?

Призывник:

— А это обязательно?

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:

— В чем дело? Почему разводитесь?

— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!

* * *

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

* * *

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:

— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.

— Как по 8, если всего 10?

— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

* * *

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и что-то ест. Подбегает Пятачок:

— Ой Винни, а че ты кушаешь?

— Пряник.|

— Дай пряника кусить?

— Где ты видишь пряник? Это пончик.

— Hу дай пончика кусить

— Это не пончик, а тортик.

— Hу, тортика…

— Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Футбольный мяч жалится Шайбе:

— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.

— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит:

— У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня — розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!