Ксения Собчак - Энциклопедия лоха

Увы, новый тренд уже пошел в массы. Показушная бедность стала нередко использоваться лохом для сокрытия бедности настоящей (как под напускным цинизмом чаще всего прячется цинизм подлинный, а под напускным демократизмом - глубокое быдлячество). Кроссовки за двадцать долларов и футболку Sergio Tacchini стали носить не потому, что это дешево и не так уж отстойно на вид, а потому, что так носят богатые. В одном незатейливом и безыскусном русском журнале даже написали, что на приличном человеке непременно должна быть надета одна дорогая вещь и одна дешевая вещь: нельзя, чтобы все было дорогое, а то вас примут за лоха. Лохи прочли и зарубили себе на носу. Ибо роскошь относительна, а лоховство - абсолютная данность.

Я как-то тут по-девичьи сделала главный акцент на лохах мужского пола. Мне, как особе на выданье, важнее, конечно, подмечать черные метки у потенциальных соискателей моего сердца, а заклеймить лохушек-соперниц не так уж и жизненно важно (хоть и приятно). На самом деле, если уж мы вспомнили о женщинелохе, тут речь пойдет не об отдельных черных метках, а о настоящей черной дыре, засасывающей моих современниц в причудливую антивселенную. Для женщины-лоха создан целый параллельный мир, способный удерживать их внимание 24 часа в сутки, не позволяя ни на секунду отвлекаться на низменную реальность. В нем полным-полно всякой всячины. Вот вы, например, кто по гороскопу? А по китайскому календарю? Сможете ли вы создать семью с Кроликом-Рыбой, или лучше подыскать себе Крысу-Деву? И если при этом еще ваш камень - аквамарин, а аура зеленоватая с серебром, на некоторое время вам будет чем занять свой мозг.

В альтернативном женском лохомире нету ни химии, ни биологии, ни арифметики. Они там никому на хрен не упали. Там действуют совершенно другие категории. Самая главная из них - «шлаки». Это слово гипнотизирует лоха, он почему-то ужасно боится шлаков (может, его в детстве напугали конусы донбасских терриконов, когда он ездил с родителями в Анапу - не знаю). Если лоху сказать, что его организм зашлакован, он впадает в ступор и анабиоз. С другой стороны, если вы где-то встретите слово «шлаки» (кроме специальных изданий по металлургии) - сразу отмечайте про себя, что данный текст адресован исключительно лоху, главным образом - женского пола.

Женщина-лох обычно уверена, что в науке полным-полно белых пятен и что прогрессивные ученые поныне спорят с учеными-ретроградами о том, есть ли жизнь на Солнце, что такое группы крови и существует ли баба-Яга. Чтобы заполнить для лоха эти предполагаемые белые пятна, существует большая индустрия, где работают люди, отлично чувствующие лошиную психологию - такие как доктор Волков. Они знают способ обеспечить лоху сибирское здоровье, кавказское долголетие и счастье в личной жизни. Вообще люди, достигшие успеха, обычно хорошо понимают психологию лоха. Молекулярная память живой воды из альпийских родников по благословению старцев-подвижников. Весело и вкусно - «Макдоналдс»!

Самым знаменитым лошиным хитом, озолотившим огромное число умных и практичных людей, стал, несомненно, целлюлит. До XX века об этом страшном заболевании вообще никто не знал. Человеку, впервые заметившему, что после 15 лет кожа на девичьей попе становится менее ровной, надо было бы дать Нобелевскую премию по лоховедению, если бы такая существовала. С тех пор борьбе с целлюлитом (столь же бесплодной, как борьба со смертью, облачностью над Москвой в День города и катышками на трикотаже) женщина-лох посвятила много-много часов своей единственной и бесценной жизни. Занять деятельного лоха чем-то, не имеющим никаких последствий для Вселенной, - фундаментальная задача нашей цивилизации, а тут все получилось само собой. И все благодаря целлюлиту.

Но у женщины-лоха и без целлюлита множество проблем. Ей нужно остерегаться застоя солей, вовремя обезвреживать токсины, следить, чтобы волосы не стали тусклыми и безжизненными, увлажнять кожу и насыщать ее питательными микроэлементами, особенно когда на улице жарко или, напротив, холодно, а за всеми этими делами недолго и проглядеть, как ногти на ногах стали на 7% более ломкими, а дыхание - на 12% менее благоуханным. И тут приходится принимать решительные меры, обращаясь к наивысшим достижениям науки. Вплоть до инъекции экстракта из яичников покойной овечки Долли.

О, как охотно верит лох во всевозможную невероятную, чудодейственную хрень! Чудо омоложения посредством массажа серебряными ложками по лицу. Аюрведический массаж. Фэн-шуй. Массажный аппарат VelaSmooth, действующий по принципу синергии высоких энергий различной природы. Маска из золотой фольги и вшивание золотых нитей (золото вообще пользуется у лошья непререкаемым авторитетом). Обертывание с шоколадом, обертывание с кофе, обертывание с красными водорослями, обертывание в белом колготочном костюме с последующими гонками в мешках на выживание. В конце концов, даже тупо покраситься и сделать маникюр можно у такого дипломированного специалиста, что женщина-лох выйдет от него с твердым убеждением: она живет на Земле не зря. Хотя, казалось бы, все факты говорят об обратном. Женскую лохогалактику я назвала женской только потому, что редкий мужчина способен прожить всю жизнь в этом вымышленном мире, не показываясь наружу (в конце концов, должен же он как-то зарабатывать на всю эту лабуду). Однако в свободное время лохи-джентльмены тоже порой не прочь попробовать на себе что-нибудь чудодейственное, а то и отгрохать на собственные деньги научный центр по созданию эликсира вечной жизни. Потому что бизнес бизнесом, а верить черт знает во что - глубочайшее свойство лоха.

Если я иногда и противоречу себе, не надо мне лишний раз на это указывать! Однако в том, что я сейчас скажу, никакого противоречия нет. Вера в какую-нибудь лженаучную чертовщину вроде молекулярной памяти воды - черная метка лоха. Но и не верить ничему и никому на свете, подозревая всех в тайном заговоре, - тоже вполне лоховское свойство. Интересно, что и то и другое нередко уживается в одном человеке. Конспирология, как и прочие формы невежественного мракобесия, идеально приспособлены к лошиному сознанию. У лоха все всегда не так просто, как кажется на первый взгляд. Американцы не высаживались на Луне, принцессу Диану убили инопланетные рептилии, а экономический кризис - результат продуманных действий мирового сионистского правительства. Все это, вероятно, связано с убийством президента Кеннеди. Да, и кстати, никакого Древнего Рима не было, а ученые-историки скрывают правду, за исключением единственного честного человека - академика Фоменко. Одним словом, все между собой исподтишка договорились, а лоха, как всегда, не позвали. Я в принципе готова понять Фоменко: он же не жил в Средние века и не обязан никому верить на слово, что они действительно были. Я вот, например, никогда не была в Австралии и не видела ее своими глазами. Возможно, никакой Австралии на свете нет, а просто мне всю жизнь подсовывали фальшивый глобус. Однако, взвесив все за и против, я все-таки склонна верить своим родителям и учителям географии. Они мне кажутся людьми, заслуживающими доверия. Я склоняюсь к мысли, что где-то там на другой стороне Земли действительно живут кенгуру, коала и редкое однопроходное животное - ехидна.