Карен Гурни - Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением

Однако важно отметить, что существует разница между сексуальной проблемой и чувством огорчения, которое она вызывает. Из всех женщин, сообщивших об отсутствии интереса к сексу, о боли или затруднениях с оргазмом, только 29 % сочли свою проблему удручающей. Это говорит о том, что значительное число женщин, сообщающих о сексуальных проблемах, вполне справляются с ними и не склонны считать неполадки в своей сексуальной жизни реальной жизненной трудностью; возможно, они нашли способ, как их обойти.

Возможно, вы спросите, почему это важно. Ведь секс – это просто секс, верно? Это некое легкомысленное хобби, которым мы занимаемся, чтобы развлечься, а вовсе не вопрос жизни и смерти. Скажу вам, что это не совсем так. Для нас, людей, секс важнее, чем мы полагаем. Согласно данным исследований, люди считают счастливую сексуальную жизнь более важной, чем достойный доход или наличие общих интересов с партнером. Я бы сказала, что мы не придаем сексу должного значения отчасти потому, что не понимаем, какую функцию он выполняет в нашей жизни и в отношениях. Пока же обратимся к фактам. Что нам известно о влиянии сексуальной неудовлетворенности на жизнь людей? И еще: если в нашей сексуальной жизни все хорошо, влияет ли это на то, насколько мы счастливы?

Как показывают исследования, после секса у пар чаще улучшается настроение и удовлетворенность отношениями в тот же день, а также в следующие день-два. Есть основания полагать, что сексуальное удовлетворение более важно для удовлетворенности отношениями, чем обратная зависимость, когда удовлетворенность отношениями влечет за собой хороший секс – я вижу много свидетельств тому в своей клинической практике. Да, существует связь между неудовлетворенностью в отношениях и трудностями в сексе – вполне понятно, что вероятность хорошего секса снижается, если вы рассержены либо ощущаете отстраненность или неуважение со стороны партнера. Но я наблюдаю много пар, где все наоборот. Они описывают прекрасные отношения между собой, и единственное, что в этих отношениях работает плохо – это секс. Может быть, какое-то время они не обращали на это особого внимания, смирившись с тем, что секс – это просто один из элементов их отношений, где не все идет так же гладко, как в остальных сферах. Но со временем проблема стала заботить одного из них или обоих, и они пришли ко мне с вопросом: возможно ли одновременное существование хороших отношений и прекрасного секса или нужно признать, что секс – это та область, где они не смогут добиться больших высот? Я работала с парами, у которых все остальное в отношениях было отлично, однако неполадки с сексом со временем повлияли на их удовлетворенность отношениями и чувство уверенности.

Имеются убедительные доказательства того, что хорошая сексуальная жизнь связана с удовлетворенностью и стабильностью в отношениях; пары, поддерживающие желание, более довольны своими отношениями. Таким образом, как бы нам ни хотелось считать секс всего лишь забавным развлечением, есть несколько вполне определенных причин, которые заставят нас пересмотреть наше отношение к нему, если мы хотим сохранить длительные и счастливые отношения. Многочисленные исследования подтверждают отрицательное влияние несчастливой сексуальной жизни на психологию человека и отношения в паре. Мы знаем, что, помимо прочего, сексуальные проблемы связаны с ухудшением качества отношений, с мыслями о неверности и снижением личного благополучия. Когда женщины испытывают беспокойство по поводу своего сексуального желания, они обычно жалуются на свое эмоциональное здоровье, самооценку и отношения с партнером, причем они опасаются ухудшения отношений, если проблема не будет решена. По существу, секс (хороший секс) благотворно влияет на наше настроение и на нашу сексуальную жизнь в целом. Неудовлетворенность сексом может привести пару к обиде и чувству разобщенности или подтолкнуть одного из партнеров или обоих к идее удовлетворить свои сексуальные потребности в другом месте.

Из этого правила есть два очевидных исключения. Первое – это асексуальность, т. е. такая сексуальная ориентация, когда человек не ощущает необходимости заниматься сексом с другим человеком. Быть асексуальным – это не то же самое, что не желать много секса или желать его лишь время от времени и, соответственно, беспокоиться об этом. Люди, которые считают себя асексуальными, не испытывают никакого беспокойства по поводу своего желания (точнее, его отсутствия), и их сексуальные предпочтения, как правило, не изменяются со временем (впрочем, здесь также возможна некоторая изменчивость – как и для человека любой другой сексуальной ориентации). Отсутствие секса в данном случае не приведет к таким последствиям для психологии личности и для отношений, о которых мы говорили выше, если только этот человек не состоял в отношениях с кем-то, кто настаивал на занятии сексом, и именно это стало проблемой в данной паре.

Второе исключение: негативные последствия, связанные с сексуальной неудовлетворенностью, не следует экстраполировать на ситуации взаимного согласия на воздержание или согласованного отказа от моногамии. В последнем случае один или оба партнера могут иметь и других сексуальных партнеров или вступать в другие сексуальные отношения, которые, возможно, лишь повысят уровень сексуального счастья внутри их пары. В своей статье 2016 года Эми Мьюз и Эмили Импетт подчеркивают, что «никакая другая область отношений не предполагает большей зависимости между партнерами, чем сфера сексуальности, учитывая, что большинство долговременных союзов являются моногамными и, следовательно, их члены не могут (или им не позволено) удовлетворять свои сексуальные потребности вне их нынешних отношений». Далее авторы объясняют: при неудовлетворенности в иной сфере отношений, например, в случае неспособности обсуждать с партнером проблемы, возникшие на работе, или при несовпадении интересов, эти потребности можно удовлетворить за счет других людей в семейном или более широком круге общения, однако в сфере секса – если вы моногамны – это невозможно.

Важно отметить, что отказ от моногамии по обоюдному согласию является эффективной и здоровой структурой отношений. Он позволяет людям делать такой выбор в сфере секса и отношений, который не возлагает всю ответственность за удовлетворение всех потребностей индивида на одного значимого «другого человека». Однако из-за социальных условностей и исторического контекста, о которых мы с вами говорили в первой главе, люди часто «оказываются» моногамными, но при этом нельзя сказать, что они намеренно выбрали моногамию как наиболее подходящую для них форму отношений. Скорее, они моногамны по умолчанию, как все . Я советую подумать об этой модели по отношению к себе. Вы решили быть моногамным, потому что моногамия подходит вам как нельзя лучше? Видите ли вы для себя в этой модели какие-либо недостатки, подобные упомянутым выше? Если бы вы узнали, что согласованный отказ от моногамии популярен и востребован в обществе ничуть не меньше, есть ли вероятность, что вы захотите попробовать такую форму отношений?