Никита Истомин - «Врачебная порча». Фармагеддон – инструкция по выживанию

Иногда наблюдается сочетание факторов первой и второй групп. То есть женщины с хроническими воспалительным и спаечным процессами в малом тазу, уже имеющие предрасположенность к геморрою, в значительной степени ускоряют его развитие и тяжесть течения стрессовыми факторами. Часто такие пациенты говорят подобную фразу: «Был один геморрой на работе, а стало два: на работе и в ж…» Так и есть, в совокупности с прочими факторами стресс быстро приводит к развитию геморроя.

Лечение. При диагностике таких пациенток следует всегда обращать внимание на спазм в области восходящей ободочной кишки и сигмовидной кишки. Остеопатическое лечение начинается с коррекции нарушения мобильности и мотильности печени, что приводит к улучшению венозного оттока в брюшной полости. Коррекция спазма в области восходящей ободочной кишки позволяет разгрузить геморроидальные вены. Стрессовые факторы обычно фиксируются в зоне легких. Меридиан легких находится во внутренне-наружной связи с толстой кишкой, и нередко при диагностике прослеживается эта связь. Таким образом, коррекция геморроя часто требует коррекции органов, расположенных на меридиане легких. И только на последнем этапе проводится коррекция самих геморроидальных узлов.

Подводя итог, хочу отметить, что одна только симптоматическая терапия геморроя никогда не приносит длительного результата и даже хирургическое лечение не гарантирует полного выздоровления. Больные вены — это итог дисфункций органов, расположенных выше, и лечение геморроидальных вен должно начинаться с коррекции печени и легких.

За последний месяц у меня было 10 однотипных приемов: достаточно молодые женщины в возрасте 35–38 лет, находящиеся в депрессии из-за бракоразводного процесса или проблем в семье. Все истории написаны как под копирку. Есть треугольник: он (муж), она (жена) и она (мама мужа). В большинстве своем женщины между собой конкурируют, и семья сохраняет самостоятельность лишь до тех пор, пока в эту семью не приезжает жить она — мама! Есть исключения, я знаю, но статистика всегда упряма, и в большинстве случаев появление мамы мужа как равноценной хозяйки в доме всегда приводит к обострению конфликтов и в конечном счете к разочарованию женщины в муже и разводе со всеми вытекающими последствиями.

Симптомы всегда одинаковые, и распознать будущий развод можно еще до свадьбы: если женщина начинает встречаться с мужчиной, ей следует все узнать про его семью и его маму! Мама такого мужика обычно одинокая женщина. Либо не была замужем, либо разведена лет 30 назад и после развода всю свою любовь перенесла на сына. Она вложила в него все свое время, деньги, душу, молодость и креатив, воспитав из него благородного человека. И вот приходит какая-то крашеная фифа и забирает любимого сына! Вроде бы все понятно, сынок вырос, уже пора и своей семьей обзавестись, но как же отдать любимое чадо, в которое вложено все и даже больше? Нет, либо не отдавать никогда и никому, либо все держать под контролем!

Есть, конечно, мамы с большой буквы, у которых получается не вмешиваться в уже новую семью, но таких единицы, и статистику они не делают!

Так вот, дальше возможны два сценария. Сын встречает женщину, женится и объявляет маме, что покидает отчий дом и отправляется в автономное плавание. Для мамы это удар ниже пояса, ее эго не в состоянии с этим смириться, и она начинает сильно и конкретно болеть, зазывая сына к себе и отнимая у жены его внимание и свободное время. И так будет происходить всегда. Как только он уезжает, у мамы тут же случаются инфаркт, инсульт, аритмия, гипертония (или все вместе и сразу). Любящий сын тут же приезжает обратно, чтобы помочь женщине, которая на него положила всю жизнь. Ну куда тут уж до жены, не до нее… Жена, конечно, потерпит некоторое время, но потом осознает, что женат-то мужик не на ней, а на маме, разочаруется и захочет развода. И так будет и со второй, и с третьей женой. Ну нельзя быть женатым и на маме, и на жене — сил не хватит разорваться.

Второй сценарий несколько иной, но итог тот же. Та же одинокая мама, никогда не была замужем или рано разведенная, овдовевшая и т. д. Отдала всю молодость, силы и жизнь на воспитание единственного и любимого сыночка. А он, неблагодарный, женился! Отличие от первого варианта в том, что мужик не создает отдельную семью, он приводит жену в дом к своей маме, и тут не получается новой семьи, тут получается дом мамы, где она всем заведует и все ей подчиняются и отчитываются. А каково это женщине, которая хочет себя проявить, но не может, потому что она всегда «номер два». Она хочет, она тоже может быть женщиной! Она покупает одежду мужу, готовит еду, но есть мама, которая все это бракует.

«Сынок, она же не умеет борщ готовить, ну где ты ее вообще раскопал?»

«Сынок, ну у нее совсем нет вкуса, ну посмотри, какие дерьмовые шмотки она тебе покупает!»

«Сынок, ну что за прическа у нее и почему такая вульгарная помада? А туфли на шпильках, она выглядит как проститутка, что соседи о нас подумают?»

И такое вмешательство происходит ежедневно. Мама вытесняет со своей территории конкурентку, ограничивая свободу ее действий и ее влияние на сына. Семья уже есть — это мама и сын, лишние женщины тут не нужны, жили всю жизнь без них и дальше проживем. И тут женщина начинает протестовать, проявлять эмоции, пытаться обратить внимание мужа на проблему и… и именно это является началом конца брака. Мама мигом обращает внимание на то, что эта вертихвостка пытается всеми силами очернить ее и рассорить с любимым сыном, чтобы завладеть его душой и мыслями! И благодарный сын начинает делать замечания жене, чтобы та не смела очернять его дорогую маму, а если что-то не нравится — надо терпеть и не выступать. Соответственно, женщина начинает понимать, что ей навечно уготовлена роль третьего плана, что вряд ли ее устроит, и семьи тут не случится никогда. Женщину выживут, мать останется с сыном. Занавес!

Вот только все это сильно выматывает: психика расшатана, здоровье подорвано. Поэтому лучше избегать такого брака и не терять нескольких лет и радости жизненной.

Итак, остерегайтесь мужчин, живущих с мамой, особенно если их мама разведена много лет назад и не имеет постоянного сожителя (гражданского мужа). Считайте, что такой брак обречен на развал. Это будет понятно еще в самом начале отношений: мама всегда будет рядом, она будет ежедневно интересоваться, кто, что, как и где? У нее дома вы постоянно будете в гостях, а если нет, то она все равно будет рядом — по телефону.

Очень часто ко мне на прием приходят люди с психологическими проблемами, которые засели настолько глубоко, что породили болезни тела. Одной из таких проблем является обида или ее обратная сторона — чувство вины… Да, не удивляйтесь, я считаю, что чувство вины и обида — это две стороны одной медали, и часто они сменяют и/или замещают друг друга.