Ольга Голощапова - Гудбай, диета

И еще раз. Окружающие очень точно ощущают, какого рода заботу вы проявляете по отношению к ним. Если эта забота происходит из вашего комплекса неполноценности, то окружающие обычно проявляют 2 типа поведения по отношению к вам.

Первый назовем «пиявка». Такой присасывается к вам и живет за ваш счет. С радостным гиканьем складывает на ваши хрупкие (теперь уже может и не такие хрупкие) плечи все свои чемоданчики. С усмешкой пользуется вашими услугами и при этом...любит другую. Вот вам и известная картинка. Муж ухожен, красив, хорош собой. Он цветет и пахнет. Жизнь его переливается всеми красками радуги. У него жена — толстая, несколько зачуханная, вечно чем-то недовольная. Она раздражает своим нытьем нашего супермена. Она хорошая хозяйка. Дом в идеальном порядке. Дети и муж ухожены — не придерешься. Он за ней как за каменной стеной. А он — свинья неблагодарная — смотрит на сторону. Она терпит, он гуляет. Или пьёт. Играет. Живет своей жизнью, пока она решает все его проблемы. Вот вам жертва и её «пиявка».

Или вариант на работе, когда на безотказного сотрудника сваливают все проекты.

Вы думаете, что жертва в этом случае достойна жалости? Как бы не так. Жертва в это время получает свою порцию удовольствия. От мыслей «какие все вокруг гады, а я одна хорошая».

Второй тип взаимоотношений с человеком, проявляющим гиперопеку чаще всего демонстрируют дети нашей полной и не любящей себя мамы. Именно они пытаются вырваться из «под крыла». Они «чем-то недовольны». Они отвергают такую заботу. Они не хотят чувствовать себя зависимыми. Для вас должно быть сигналом опасности, когда кто-то (чаще дети), говорят вам «Я сам!» или что-то вроде «Отстань!» Это должно зазвучать для вас гонгом, возвещающим об опасности — вы снова забыли о себе.

Путь из Страны Толстых в Страну Стройных прост и сложен одновременно. Этот путь пролегает совсем не там, где вы его ищите. То, что вы едите, как и когда, оказывается не самой важной частью программы. Гораздо важнее научиться любить себя, уважать, найти в себе опору, убедиться в своей самоценности и уникальности. Иногда бывает практически невозможно отказаться от какой-то привычной роли. Роль суперзаботливой мамочки — очень поощряема. Еще бы!

Вы лучше. Вы умнее. Вы сильнее. «Я целый день кручусь как белка в колесе! Не присела ни разу!» Героиня!

На себя у нашей героини не остается времени. А уж сделать что-то приятное для себя тем более. Это даже как-то неприлично.

Роль всезнайки и всеумейки часто связана так же с недоверием к окружающему миру и окружающим вас людям. Вы не верите, что сын способен помыть посуду, а муж сходить в магазин. У вас даже есть доказательства : «плавали — знаем!» Это очень сложно, считая себя самой-самой умной доверить кому-то выполнение части обязанностей. Тем более, что обязанности к вам уже так приросли.

Страшно отпустить вожжи. Кажется, окружающие не справятся со своими делами. Страшно перестать все контролировать. Кажется, случится буквально катастрофа. Что как-то только вы ослабите свою хватку, случится что-то непоправимое. Этот страх заставляет вас никому не доверять и все сама-сама-сама.

Ослабить хватку очень сложно. Страшно. Обидно. Обидно, что без твоего 24-часового вмешательства в окружающий мир ничего не случится. Оно не нужно ни миру, ни вам. Расслабьтесь! Мир не рухнет.

Снимайте с себя чемоданчики. Сядьте и отдохните. Как только в голове возникнет мысль «надо сделать еще вот это!», начинайте думать, кто еще кроме вас способен сделать это. Есть такие? Попробуйте доверить это задание другому.

Для вас не сразу будет понятна взаимосвязь между вашим поведением как заботливого и в целом очень приятного человека и вашей полнотой. Я стала догадываться о том, что начинает происходить что-то неладное в моей жизни, когда одновременно стало происходить несколько вещей:

-я стала очень много внимания уделять близким;

-я стала социально «неравнодушyой», постоянно делала что-то полезное для общества;

-я стала много работать, взяв на себя очень много проектов, не умея отказаться от ненужного;

-я стала раздраженной;

-я стала подозревать у себя неврастению или даже депрессию;

-я стала полнеть;

Я заметила, что я становлюсь похожей на двух своих подруг. Одна из которых многодетная мама, а другая бабушка-активистка, которой все время что-то было надо, она все время обо всем и всех беспокоилась, все за всех делала, планировала и обеспечивала. Я стала замечать, что я даже одеваться начала в таком же стиле.

Это меня испугало. А заодно я поняла, какого рода изменения происходят во мне. И какого рода изменения происходят в жизни большинства любящих матерей семейства с возрастом.

Сейчас для вас может показаться, что между весом и заботой о ближнем нет ничего близкого. Но девочка, которая тащит на себе чемоданчики окружающих неминуемо имеет лишний вес.

Пашут наши полные, но такие работящие женщины, потому, что не чувствуют права на отдых. Мы приучены не сидеть без дела. Как это я буду отдыхать, когда пыль под холодильником? И кто, если не я?

Вот об этом давайте подробнее. Кто, если не вы? Это ваша жизнь. Это ваша тело. Посмотрите на себя. Кто, если не вы можете сделать свою жизнь лучше и свое тело красивее? Кто если не вы обратите внимание на вашу усталость?

Вы думаете, что у вас нет времени? Вы знаете, что делают с загнанной лошадью? Зачем вы так жестоки к себе? Вы должны думать о себе если не ради себя, то ради своих детей и других близких вам людей. Если сейчас вы упашитесь до состояния нестояния, то кому будет от этого лучше? Может быть вам? Или им?

Нет, конечно.

Поэтому приучайте себя к мысли, что «полные женщины для работы, маленькие для любви» и почаще отдыхайте и балуйте себя.

Кстати, вы заметили, что я только что открыла вам рецепт, почему если мы такие умные, то не такие богатые? Или почему «Вовка Иванов» - двоечник вашего класса стал крупным бизнесменом? Потому что когда-то вы за него решали домашку. А сейчас сотни людей «за него» и на него работают. Его отличает от нас, умных и хороших, умение доверять работу другим людям. А мы всё сама, да всё сама.

Привычка любить себя

Становясь сильнее, умнее, добрее, ответственнее и лучше по всем статьям, очень многие из нас при этом становятся толще. Почему? Потому что перестали себя любить.

Любить себя – это привычка. Её можно наработать. Любовь к себе никак не связана с нашими достижениями. Любовь нельзя заработать. Но ей можно научиться. Любить себя, уважать себя, заботить о себе – это умение. Как играть на фортепиано.

Удивлены? Вот я пишу и сама себе удивляюсь. Я прочитала огромное количество книг после того как знакомый психотерапевт свысока мне ляпнул «Ты не любишь себя!» И на этом он заткнулся, отказываясь отвечать на мои «как». В книгах «про любовь к себе» та же ерунда. Надо любить себя! И жалкие крохи информации в ответ на вопрос «как». Ну, не научили меня в детстве. Да, издержки воспитания. Но мы-то живем сейчас. И, значит, способны научиться чему-то новому.