Геннадий Волков - Антикризисный опыт дурака

На этот случай задолго до нас деловые люди придумали такие золотые лекарственные средства или, вернее, лечебные процедуры, как «трудовая дисциплина» и «штатное расписание».

Первое, помимо всего прочего, сокращает возможности бестолкового обмена мнениями на производстве. При соблюдении трудовой дисциплины люди меньше болтают и больше работают.

Если каждому «доктор прописал» (и притом правильно!) его точную цель и сроки ее достижения, то на остальное времени оставаться просто не должно.

Второе средство ограничивает доступ к информации тех сотрудников, кто непосредственно не отвечает за состояние дел, а вот растрепать сведения на сторону вполне способен.

Но ведь кто-то же должен постоянно обеспечивать исполнение хотя бы этих двух принципов!

И на определенном этапе люди приходят к пониманию, что служба «санитарного» контроля внутри фирмы необходима. А содержать ее все же дешевле, нежели то и дело выкладывать круглые суммы на лечение последствий утечки информации или загадочного исчезновения документов.

В делах трудовых есть простое правило: сначала сделать дело и лишь по успешном его завершении делиться опытом. И возможно, не стоит рассказывать широкой публике (и всему собственному персоналу в том числе) все подробности ваших деловых планов.

Мало того, что собственной глупой болтливостью можно дать конкуренту шанс на опережение. Но вдобавок можно еще и спугнуть удачу!

Теперь вспомним про себя, родненького.

Что и как у нас в организме происходит, как внутренности себя чувствуют – эту сторону мы искренне и подробно только врачам рассказываем.

А если то и дело жаловаться на здоровье, то недолго и впрямь по-настоящему заболеть – истории такие случаи известны!

Значит, и в организме бизнеса есть такое, про что не стоит рассказывать вообще никому, и даже контролирующим органам – в пределах закона о коммерческой тайне.

В любой аптеке всегда есть средства скоропортящиеся – для быстрого использования – и обязательно есть препараты длительного хранения.

К первым отнесем оперативный финансовый страховой запас (его размеры вы определяете сами, по наличию собственных активов). Он постоянно расходуется на текущую профилактику и должен периодически пополняться.

Часть этого «средства» уйдет на премии сотрудникам за соблюдение трудовой дисциплины, что-то потратится на стимулирование лучших новичков, передовых по профессии, отличников служб контроля (конечно, при отсутствии ЧП за расчетный период).

Это возбудит здоровую деловую зависть у других – и сработает! То есть, наверное, сработает: деловые организмы, как и человеческие, хоть и строятся по общим принципам, однако все-таки остаются индивидуально-различными.

Поэтому кроме прямых деловых «инъекций» весьма желательно и выделение средств на различные юбилеи, праздники и культурно-массовые мероприятия – одним словом, на формирование добродушного настроя в коллективе (в смысле биологического организма это соответствует поднятию тонуса).

Такие мероприятия выполняют еще и психотерапевтические функции.

Пусть лучше сотрудники отболтают все производственные «радости и тупости» во внутренней неформальной обстановке – среди своих.

А потом им будет просто лень о том же самом трепаться с совершенно посторонними людьми!

Если, конечно, они не настоящие женщины…

К средствам «долговременного хранения» отнесем всяческие внутрифирменные инструкции и приказы по охране интересов компании. А также картотеку очень специальных помощников – от кадровых агентств, заранее формирующих замену для проштрафившихся и болтунов (это уже хирургия), до «тревожной кнопки» вызова «санитаров» из МВД и списка классных адвокатов.

Все это позволяет сохранить руководству время и нервы, а делу придает стабильность.

Остается пожелать, чтобы перечень лекарств в вашей внутрифирменной аптеке был недлинным и недорогим, а персонал загодя обучился бы правильному их использованию.

Как бы вы шли по жизни десять лет тому назад, если бы вернулись в те времена со своими сегодняшними знаниями?

Ну конечно вы скажете: «У-у-у! Сделал бы так, поступил бы эдак, тому бы по морде надавал, а этому…»

Да вы бы стали самым-самым крутым на свете супер-мега-пуперменом!

Будущее можно узнать несколькими способами.

1. Самый легкий путь – возьмите на должность заместителя-консультанта человека из народа-трудоголика – цыганку.

Недостаток: легко, удобно, но бесполезно и дорого!

2. Обратитесь к научно-исследовательским институтам околовсяческих наук.

Недостаток: вам придется долго-долго изучать научный жаргон, для того чтобы хотя бы приблизительно понять, о чем идет речь.

К тому же этот способ не всем по карману. Вам придется платить не только научным сотрудникам и всему техническому персоналу, но и взять на себя оплату всех коммунальных услуг этого института, НДС плюс строительство дачи директору.

3. Вспомнив все свои знания, которые вы нахватали из окружающего мира, делаете анализ и прогнозируете будущее. Это научно.

Недостатки: безусловно, вы можете просчитать все возможные пути развития. Вы ведь такой умный! Сидите, воображаете себе, что будет дальше.

Подсознание уже сладкие картины рисует: вот вы стоите на пьедестале в облике жирного индюка, грудь колесом…

Но, наконец, добираетесь до этого самого будущего. В чем дело?! Почему вы оказались в совершенно другом месте, а на пьедестале вместо вас – другая «птица»?

Оказывается, в своих прогнозах вы не учли погодные и природные условия, психологию людей, отсутствие мозгов у госчиновников, землетрясение или еще что-то.

И в придачу ко всему – незапланированное воровство высокостоящих, совершенное в состоянии временной невменяемости, или несанкционированное падение дензнаков в канализационный колодец!

Факторов бесконечное множество!

Но главное, что вы не смогли предвидеть, – это укус малюсенькой блохи в одно из ваших «полушарий»!

4. Следующий путь – купите на барахолке подержанную машину времени. В свободное от работы время смотайтесь в будущее, посмотрите, что, где, когда и, самое главное – с кем!