Лев Кругляк - Половое воспитание детей. Что и как мы должны объяснить своему ребенку

Маленькое отступление. Трехлетний мальчик увидел, как окотилась их кошка в коробку из-под фруктов, и спрашивает маму, готовящуюся к родам: «Мама, почему ты не можешь своего ребенка тоже в коробке получить?»

Дети подрастают, многие прежние знания требуют обновления, углубления и обоюдного обсуждения. Особенно важно уделять внимание изменениям во время полового созревания. Целесообразно поговорить о беременности, родах, способах самоограничения.

К следующим темам, которые обсуждаются с детьми, достигшим 10 лет, относятся:

● ответственность решений в сексуальных проблемах;

● влияние группового принуждения сверстников; как можно сдержать это давление;

● различные мнения и представления о сексуальности;

● беременность тинэйджеров; как найти выход;

● различные виды секса;

● обстоятельная информация о способах предохранения от беременности;

● здоровье и самозащита;

● заболевания (инфекции), передающиеся половым путем (например, венерические болезни, ВИЧ/СПИД), а также методы «безопасного» секса;

● влияние средств массовой информации на развитие сексуальности, идеалов красоты и мужественности;

● роль мужчины и женщины во взаимоотношениях людей и их изменения;

Возможно, что некоторые из этих тем будут затронуты на специальных занятиях в школе, но лучше обсудить их дома. Опыт показывает, что когда дети вступают в пубертат, они очень неохотно обсуждают эти вопросы, а если родители пытаются что-то сказать, то обычно слышат в ответ: «Да знаю я все это», «Я не хочу об этом сейчас говорить», «У меня все в порядке».

Иногда с детьми чуть старше возможен и такой путь, когда при случае говорят:

«Когда я была в твоем возрасте, у меня начались первые менструации…»

«Когда я был (была) в твоем возрасте, меня радовало, что уже мог бриться, самостоятельно ходить в кино…».

«Моя мама не хотела, чтобы я красилась так, как некоторые подруги…».

Одна женщина рассказывала, как ей удалось преодолеть себя. Два раза в неделю она ходила с восьмилетней дочкой в бассейн. Однажды она сказала девочке, что не может пойти из-за нездоровья. Ребенок, видя активность мамы, настаивал объяснить причину. Наконец, мама решилась рассказать о менструациях и связанных с ними проблемах. Видя вполне адекватную реакцию дочки, она поняла, что с ней можно говорить и о других вопросах, связанных с сексуальностью.

При сложностях можно попробовать обратиться к ребенку и так: «Я очень хочу быть хорошей мамой тебе и полагаю, что очень важно поговорить нам об изменениях в этом возрасте. Послушай меня, пожалуйста». Не исключено, что вы встретите отказ, ибо, вероятно, время доверительного разговора на эти темы прошло. Ребенку интересно знать то, что ему неведомо, а когда в своей среде уже все обговорено (и вы не знаете в каком виде), его трудно вызвать на разговор, к тому же добавились специфические изменения поведения, характерные для пубертата. В этот период ребенок не любит разговоров о себе. Замечено, что на занятиях вопросы задают именно те дети, которые еще не вошли полностью в «полосу» пубертата, а вот более зрелые дети стараются что-то для себя выяснить в более доверительной обстановке.

В подростковый возраст дети вступают с достаточными знаниями об изменениях, происходящих в организме при половом созревании, они информированы о формах сексуального поведения, знают о заболеваниях, передающихся половым путем, и средствах защиты. На следующем этапе развития практически завершается сексуальное воспитание молодых людей. Они не только хорошо знакомы с формами сексуального поведения и другими аспектами сексуальности, но знают, как применять противозачаточные средства, о возможных сбоях и неудачах.

Было бы непростительно не сказать о широком спектре вопросов, касающихся сексуальности, которые они усваивают вместе со своими друзьями и партнерами. Это понимание сущности интимных отношений и умение их строить (и отказывать), вопросы влюбленности, дружбы и любви. Родители должны научить детей не скрывать свои жалобы на самочувствие, подготовить их к уверенному поведению во время визита к врачу.

Трудно предположить заранее, с каким вопросом может обратиться ребенок к родителям. Наиболее общие вопросы сексуальности мы обсудили, остальное зависит от образованности родителей в данных вопросах.

Мы уже многое узнали о развитии наших детей, но осталось несколько вопросов, требующих раскрытия. Об этом несколько подробнее в следующих главах.

Вряд ли кого-либо огорошит признание, что дети – существа сексуальные. Это всего лишь констатация наличия у детей половых отличий и специфических особенностей, соответствующих каждому возрасту. К тому же наши знания и наблюдения не всегда закрепляли в памяти все изменения, происходящие в процессе роста собственных детей. Некоторые из них мы старались не замечать, другие были столь преходящи, что не вызывали озабоченности. Многие ли отмечали, что у мальчиков чуть ли не от рождения бывают эрекции, а у девочек периодически увлажняется влагалище? Эти и аналогичные проявления бывают в течение всего детского и юношеского периода.

И все же высказывание о том, что «дети – существа сексуальные», для многих спорное, оно вызывает смешанные чувства, а для некоторых взрослых – просто чудовищно. Для многих людей тема секса и сексуальности является если не табу, то очень щекотливой. Мнение о том, что незнание детьми этих вопросов позволит им дольше сохранить невинность, довольно распространенно, но, увы, оно в корне ошибочно. Наоборот, знание различных аспектов сексуальности помогает детям сознательно сохранить свою невинность.

Важно и нам, взрослым, признать детскую сексуальность. Это поможет воспринимать существующие у подростков и молодежи сексуальные отношения и создать основу для обсуждения с ними этих вопросов. Если же мы попробуем встречать любые вопросы своего ребенка о сексе в штыки, он перестанет обсуждать с нами эти темы и найдет других партнеров для обсуждения. Чем это заканчивается, известно: статистика неумолима!

Поскольку маленькие дети сами видят свои половые различия. Разве это не повод рассказать им о различных частях тела, в том числе половых органах, отметив их интимность, о необходимости знать, кто может их видеть и прикасаться. Многие родители воспринимают детские сексуальные отношения со своих взрослых позиций. Им и невдомек, что игры типа «врач – пациент» или «покажи мне твой» совершенно не имеют той подоплеки, о которой мы можем думать.

Одна мама рассказала нам о таком случае. Она зашла в спальню, где находились ее дети: пятилетний сын и семилетняя дочь, при этом сын лежал на дочери и держал во рту сосок молочной железы. Мысли летели в голове чередой: кто их этому научил, где они это видели, что сделают они позже? К счастью, она преодолела испуг без паники, глубоко вздохнула и спросила, насколько это было возможно, спокойным голосом: «Во что же это вы играете?» Ответ: «Я – мама, а это мой ребенок, он должен пить молоко, так делает тетя Ира, когда кормит своего беби!»