Джоан Прайс - Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…

Мы много раз работали над этой проблемой. Улучшения есть, но я никогда не чувствую себя желанной, так что просто выключила эту тему внутри себя. Это плюс гормональные изменения и сухость приводят к отсутствию интереса с моей стороны. Я также думаю, что большую роль в снижении моего желания сыграли гнев, депрессия, раздражение и фрустрация.

Мой муж думает о сексе постоянно и хочет его всегда, и он разочарован недостатком моей заинтересованности. Я объясняла ему, что это во многом связано с его действиями и поступками. Иногда его потребности меня раздражают.

Примерно лет пять назад я брала уроки стриптиза, и это на некоторое время очень нас взбодрило. Но потом мы снова скатились в рутину: я чувствую себя непривлекательной, а он не особенно старается убедить меня в обратном — и все застопорилось. Каким бы трудным делом ни был секс для меня в последнее время, я по-прежнему ценю его и хочу поддерживать.

Джордана, другие читатели могут позавидовать вашим двухчасовым секс-марафонам, но, если отставить это, очевидно, что вы несчастливы. Вы плохо относитесь к себе, своему телу и либидо своего мужа.

Ваша история иллюстрирует несколько проблем, с которыми сталкиваются женщины нашего возраста. Вы носите на себе лишние 20 фунтов и не считаете себя привлекательной или желанной. Все это заставляет вас чувствовать себя совсем не сексуальной.

Но вместо того чтобы принять ответственность за представление о себе, занявшись физкультурой и, может быть, вложив немного денег в белье, которое подчеркнет ваши лучшие качества, вы хотите, чтобы ваш партнер «заставил вас» чувствовать себя сексуальной и желанной. Ощущение привлекательности и желанности может идти только изнутри. Мы должны создавать эти чувства сами.

Это не означает, что вашему мужу не пойдет на пользу освоение коммуникативных навыков, чтобы помочь вам войти в настроение, — вы правы, когда просите о такого рода вербальной прелюдии. Но вы также пишете, что считаете потребности мужа «раздражающими», а это должно убийственно действовать на вашего сексуально активного мужа. Вы говорите, что понимаете, что чувства «гнева, депрессии, раздражения и фрустрации» приглушили ваше желание.

Вместо того чтобы обвинять мужа в том, что у вас отсутствует желание, идите к психологу, консультирующему пары: он способен сотворить чудеса, чтобы помочь вам обоим пробиться через эмоциональные и коммуникативные барьеры к большей любви, пониманию и сексуальному контакту.

Лори Минц

Многие мои клиентки мучаются из-за сниженного сексуального желания. Вот два простых и мощных метода, которые им помогли.

Используйте самоутверждение. Возможно, вы поддерживаете и усиливаете свое мнение о том, что вы несексуальны, нежеланны или не испытываете желания, тем, что так говорите себе. Противодействуйте этому, создавая сексуально-позитивную мантру, которую будете повторять по нескольку раз в день. Мантры лучше всего работают, когда они лаконичны и подобраны точно к вашей ситуации. Если вы испытываете снижение сексуального желания, ваша мантра может быть примерно такой: «Я люблю секс» или «Я чувствую себя возбужденной». Вы также можете выписать эту мантру на лист бумаги и прикрепить его к своему зеркалу или поместить в каком-то другом месте, где гарантированно будете видеть эти слова каждый день.

Хотя идея о повторении мантры кажется простенькой, она — могучий инструмент. Мы часто начинаем верить в то, что многократно повторяем самим себе, так что говорите себе то, во что хотите верить.

Мы также становимся теми, чье поведение изображаем. Это основа второй техники — стратегии «действуйте, как будто…», при которой вы ведете себя так, словно уже являетесь той женщиной, которой хотите быть. Если вы не чувствуете себя сексуальной, но хотели бы так себя чувствовать, ваша задача — вести себя так, будто вы и есть самая сексуальная женщина на свете. Если вы не чувствуете желания к сексу, но хотите его чувствовать, действуйте так, будто вы изнемогаете от желания. В течение дня постоянно спрашивайте себя: «Как бы сейчас повела себя женщина, которая чувствует себя сексуальной?» или «Как бы поступила женщина, которой страстно хочется секса?» А потом поступайте в соответствии со своим ответом.

Когда я объясняю эту технику клиенткам, возникает общий обеспокоенный вопрос: «А разве это не притворство?» Я отвечаю, что притворство — это когда вы обманываете, когда не являетесь той, кто вы есть. Но эта техника — совсем другое дело. Это значит — постараться вести себя так, как ведет себя человек, которым вы хотите быть. Я видела, как этот простой метод приводил к великолепным прозрениями и переменам в поведении.

Выберите неделю и попробуйте это сделать. Ведите себя сексуально, или возбужденно, или как угодно — так, как ведет себя та, кем вы хотите быть. Надеюсь, вы будете так же довольны, как и мои клиентки.

Когда я просматриваю вопросы и истории, которые присылают мне люди, очевидно, что отсутствие желания — пусть даже все остальное по-прежнему функционирует хорошо — возникает гораздо чаще у женщин, чем у мужчин. Я иногда получаю письма от мужчин, чьи партнерши больше не хотят секса так часто, как прежде, с вопросами, что они могут с этим сделать. Знаете, каков один из способов начать разговор на эту тему? Попробуйте подарить своей любимой эту книгу вместе с бархатной закладкой, которой отмечена эта глава.

Джейк, 54 года

В своих отношениях с женой я всегда был партнером с высоким либидо, или «зависимым», и мне приходилось мириться с тем, что мои стремления к более авантюрному и возбуждающему (не говорю уж — к более частому) сексу в основном не удовлетворялись или были в лучшем случае односторонними. С годами я практически стал экспертом в искусстве самоудовлетворения.

На самом деле я не жалуюсь. Если уж на то пошло, теперь, когда нам обоим за пятьдесят, должен сказать, что наша сексуальная жизнь стала лучше, чем когда бы то ни было, — но пришлось преодолеть множество трений и разногласий, чтобы к этому прийти. Мы по-прежнему сталкиваемся с несоответствием в желаниях, которое никогда полностью не преодолеем, но по крайней мере теперь умеем гораздо лучше с ним мириться.

Что может сделать высоколибидный партнер, чтобы повысить приоритетный уровень секса и близости, когда другой партнер не видит особой нужды вообще об этом задумываться? Она, кажется, думает: либо все решится само собой, либо вообще исчезнет, а ей будет хорошо — что так, что сяк.