Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

Тут можно читать онлайн Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Здоровье. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Ответственность, обязательство, чувство вины
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    неизвестно
  • Год:
    неизвестен
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины краткое содержание

Ответственность, обязательство, чувство вины - описание и краткое содержание, автор Лиз Бурбо, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Чувство вины — одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства.
На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека — перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

Ответственность, обязательство, чувство вины - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Ответственность, обязательство, чувство вины - читать книгу онлайн бесплатно, автор Лиз Бурбо
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Если я разрешу своей дочери-подростку гулять поздно вечером и она вдруг забеременеет или пристрастится к наркотикам, я буду чувствовать себя виноватым. Что мне делать? Может быть, я слишком властный отец?

Между нами, скажите положа руку на сердце: вы действительно верите в то, что ваша дочь может забеременеть, или принимать наркотики только поздно вечером? Вы прекрасно знаете, что в ваших словах нет никакой логики. ' Тем не менее, поскольку вы ощущаете себя виноватым, советую вам откровенно поговорить об этом с дочерью. Поделитесь с ней своими переживаниями. Осознайте также, что ваше чувство вины возникает из-за того, что вы неправильно понимаете ответственность. Отец не несет ответственности за решения, принимаемые дочерью. Но поскольку она еще несовершеннолетняя, то вы несете за нее юридическую ответственность.

Спросите у дочери, подумала ли она о последствиях, за которые ей придется отвечать, если она вдруг забеременеет или станет принимать наркотики. Скажите ей, до какого времени вы готовы разрешать ей гулять и каковы ваши пределы. Затем вам остается только довериться жизни и знать, что, что бы ни случилось, у всего всегда есть хорошая сторона. У вас теперь есть возможность выбрать любовь, а не страх.

Что происходит с человеком, если он виноват, но не отдает себе в этом отчета и не считает себя виноватым? Будет ли он наказан? Пожнет ли он то, что посеял?

Законы распространяются на всех независимо от того, верим ли мы в них или нет. Например, если кто-то проезжает на красный свет и говорит полицейскому, что ему неведом закон или что он в него не верит, этот джигит все равно схлопочет штраф. Точно так же обстоит дело с духовными законами — законом кармы или законом причины и следствия. Если человек знает, что нарушает закон, и все же сознательно совершает правонарушение — например ворует, — он пожнет воровство в том или ином виде, даже если не чувствует себя виноватым.

Именно в тот момент, когда его обворуют (украдут не обязательно то, что он украл), он поймет, чувствовал ли он себя виноватым в своем воровстве или только заставлял себя верить, что он этого не сознавал. Если он не принимает то, что его обворовали, если считает, что это нехорошо, то тем самым признает тот факт, что он знает, что воровать — нехорошо. Он таким образом показывает, что обвиняет себя в том, что совершил воровство; но это обвинение было так надежно вытеснено в бессознательное, что ему удалось поверить, что его и вовсе нет. В действительности же закон причины и следствия для того и существует, чтобы помочь нам осознать происходящее в глубине нашей души.

Однако необходимо помнить, что мы пожинаем в зависимости от нашей мотивации, а не от совершенного действия. Если человек ворует еду, чтобы выжить, то его намерение отличается от намерения того, кто ворует просто потому, что ему лень зарабатывать себе на жизнь.

В моей семье я занимаюсь всем: домом, закупкой продуктов, детьми, их воспитанием, их образованием. Не понимаю, почему всем этим должна заниматься только я. Мой муж говорит, что когда женщина занимается всем, то это — в порядке вещей. Но ведь и он несет за это ответственность, не так ли?

Это зависит от обязательств, которые вы вместе взяли на себя до рождения детей. Обсуждали ли вы последствия появления в вашей семье детей? Кто их хотел? Предположим, что вы очень хотели иметь детей, но ваш муж сказал вам: «Я не хочу заводить детей, но если это так важно для тебя, то ладно. Ты можешь завести детей, я не против, поскольку ты будешь ими заниматься». Если между вами была достигнута такая договоренность, то, следовательно, вам и надлежит сегодня отвечать за ее последствия.

Однако мне кажется, что между вами не было конкретного разговора на эту тему, как это, впрочем, бывает в большинстве семей. Один из супругов говорит: «Наверное, настало время завести ребенка». А другой отвечает: «Очень хорошо. Я согласен {согласна)». Решение принято, причем никто не взял на себя конкретного обязательства. Обязательство — это определенное устное или письменное обещание. Принимали ли сообща решение завести ребенка? И когда это делали, поднимался ли вопрос о том, кто будет заниматься его воспитанием, учебой, вставать ночью, когда он болеет, менять ему пеленки, когда он еще маленький?

Конечно, это — детали, но детали важные; будучи конкретизированы, они позволяют избежать проблем общения между супругами. В качестве родителя вы берете на себя обязательство заботиться о своем ребенке до восемнадцатилетнего возраста, как это предусмотрено человеческими законами. В зависимости от своих верований и ценностей, вы можете даже взять на себя обязательство заботиться о нем до тех пор, пока он не получит высшее образование. Вы вместе должны определять последствия, вытекающие из вашего статуса родителей.

Вы должны действовать аналогичным образом и в том, что касается распределения повседневных домашних забот. Все более и более актуальной становится необходимость того, чтобы супружеские пары научились не только брать на себя обязательства, но и конкретизировать детали этих обязательств. Каждый должен осознать свои пределы, чтобы потом у него не возникало чувство, что задачи распределены несправедливо.

Мой муж и сын тяжело просыпаются по утрам. Я должна будить их по нескольку раз. Кончается тем, что я криком поднимаю их с постели, чтобы муж не опоздал на работу, а сын — в школу. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя ответственной за их опоздание?

Во-первых, это не ваша ответственность, а во-вторых, вам необходимо возложить на них самих эту ответственность, сказав им, что отныне они будут отвечать за последствия сделанного ими выбора. В настоящее время они сделали выбор слать по утрам, а вы решили отвечать за последствия их выбора, боясь того, что с ними может произойти. Когда им самим придется отвечать за последствия своего выбора, они, несомненно, увидят, что цена, которую придется платить, слишком высока, и станут вести себя иначе.

Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, значит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки готовы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.

Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опаздывать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможности. Согласна, что, быть может, это плод моего воображения, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некоторых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Лиз Бурбо читать все книги автора по порядку

Лиз Бурбо - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Ответственность, обязательство, чувство вины отзывы


Отзывы читателей о книге Ответственность, обязательство, чувство вины, автор: Лиз Бурбо. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x