Анастасия Бонди - Анатомия маний: воркбук

Введение

Привет!

Первое, что я бы хотела тебе сказать, спасибо .

За выбор. За внимание.

Второе: знай, я не подведу.

Я твердо убеждена, мы живем, чтобы оживлять друг друга. Если идти в гору вместе, то есть шанс подняться на самую вершину.

Одна и та же ценность приходила ко мне в разных ситуациях, до тех пор, пока я ее не извлекла. Я закрывала глаза на психогенную природу трихотилломании и долго не решалась перевести внимание с трудности на то, что на самом деле ее создает.

Моя ремиссия случилась вслед за моим соединением не с болью о том, чего нет, а с счастьем о том, что есть.

Мы либо живем в новом, либо умираем в старом. Этот инсайт я пронесла через все этапы создания воркбука, чтобы честно рассказать свою историю и поддержать тебя в выстраивании здоровой жизни, хороших отношений с собой и людьми.

Я познакомлю тебя с идеями о том, через что твое тело запускает программы саморазрушения и превращается во вместилище печального опыта. Ты обратишься к абсолютному внутреннему авторитету и станешь хозяином любого состояния и любого выбора.

Мой коучинговый подход отличается своей эффективностью, отсутствием сомнительных понятий и быстротой наблюдаемых результатов. Ничего страшного, если ты не сможешь пока ответить на все вопросы. К ним будет полезно возвращаться даже спустя несколько месяцев для более устойчивых изменений.

Желаемое Будущее ближе, чем ты думаешь.

Токсичные люди и разрушающие отношения

Я родилась в 1994 году. Уже в 3 года у меня умирает отец, и всё, что всплывает из глубин памяти о нем – это эпизод, как он и мама ругаются в прихожей. Огибая старый холодильник и двигаясь через завесу криков родителей, я подступаюсь к папе и спрашиваю: « Папа, папа, а ты купишь мне вот тааакую машину? ». Он, не обращая на меня никого внимания, наотмашь говорит, что купит, и продолжает вздорить с мамой. Я не отступаю: снова допытываюсь за машину и показываю руками ее размер. На это он мне вторично отвечает: « Куплю ». Это самое яркое воспоминание о папе.

Мама после смерти отца так и не вышла ни за кого замуж.

У меня еще есть родная сестра Юля, которая старше меня на год.

После того, как не стало отца, мы продолжали навещать бабушку по отцовской линии. С ней жительствовали моя тетя Лида и ее дочка, моя сестра, которую тоже зовут Лида. Во все времена в гостях у них я ощущала сказочность бытия и атмосферу магического реализма.

Кто смотрел мелодраму «Есения», поймут мои ощущения.

До сегодняшнего дня я порываюсь воскресить то чувственное состояние. Ищу его в парфюмерных композициях очень похожих на т. Лидины, в атрибутах быта, иногда обнаруживаю в звуках старого гудящего холодильника (его дребезжание для меня – гарант безопасности и теплоты). Казалось, что жизнь у бабушки была самой счастливой за все мои 27 лет. Но стоило мне перенести на бумагу поток размышлений о том периоде, как я поняла, что предпосылки трихотилломании и логоневроза возникли именно ТАМ!

Начнем с того, что т. Лида и мама недолюбливали друг друга. Тетя, вернувшись из Москвы, считала себя проводником высшей мудрости и хотела, чтоб ее умения и превосходство признавались. Моей маме она приписывала закостенелость, постоянно норовила ее упрекнуть, тыкнуть, одернуть, давала непрошенные советы. А на записи архивной видеокассеты мне доводилось наблюдать конфликт, где тетя Лида унижала маму прилюдно. Тотчас мама собирала меня с сестрой, и мы поспешно ушли домой.

В 1968 году психолог и доктор медицинских наук Стивен Карпман описал взорвавшую психотерапию и медиакультуру модель человеческих отношений, известную как «треугольник Карпмана».

« Треугольник Карпмана » – метафора ролевой игры, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь, Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса.

ЖЕРТВА

Филигранно перекладывает на других людей и обстоятельства ответственностьза то, чего нет в ее жизни. Убеждает себя так искусно, что реально верит в это, – потому что так проще, чем признаться в собственной слабости и трусости. Проще, чем верить в себя.

Ищет одобрения своих идей и поступков у окружения, потому что другим виднее, как лучше для жертвы. И не от того ли, что те эксперты по всем вопросам жизни ( кроме своей )? Нет, это лишь потому, что жертва не доверяет себе.

Ждет разрешения быть собойв любом проявлении: сделать, что кому-то может показаться нелогичным, воплотить всё, что хочется, думается, не отмалчиваться.

Гадает, когда мир, наконец, распознает и восхититься ее уникальностьюи талантом. Делает робкие попытки обратить на себя внимание (иллюзия активных действий) с короной на голове.

Иногда острит и шутит, переходя на личности, чтобы получить превосходство. Если попадает в уязвимое место и мишень обижается, не дает отпор, – жертва переходит в сценарий преследователя (см. дальше).

Утверждается в исключительности своих проблем, выпендривается тем, насколько плохо. Готова меряться, кому хуже, чтобы получить конфетку: « О, и как ты выгребаешь. Молодец! ».

Речевые штампы:

« Моя проблема с … уникальна ».

« Никто никогда меня не поймет ».

« Я бессилен(-на) перед этим, чтобы я ни делал(а) ».

« Я реву от беспомощности, мне ничего не помогает ».

« Я буду страдать до конца жизни».

«Да, но … ».

Пока жертва не принимает свою реальность, она так и живет в реальности, которую не принимает.

Жертва на самом деле ничего не хочет: ни доращивать себя, ни обретать способность действовать. Зачем это, если пропадает причина считать себя неповторимой, прикрывая ничегонеделание.

В жертве барахтается 99% людей, навязчиво вырывающих волосы.

Жертва не желает брать ответственность за свою жизнь, у нее всегда что-то мешает осуществлению планов. В основном, искреннее чувство бессилия, беспомощности, безнадежности.

– « Я ни в чем не виноват(а), значит, и отвечать не буду за это ».

– « Я боюсь, я не справлюсь ».

– « Плохая работа? Ну, другой же нет. Да и смысл искать, везде одно и то же ».

– « Отведите меня за ручку и устройте на работу, я сам(а) не могу.

А еще лучше просто дайте денег, я такой(-ая) жалкий(-ая), что не могу сам(а) их заработать. И продолжайте давать, станьте моим спасателем ».

Пойдем еще глубже. В теории внутренних семейных систем есть понятие «части», которое соотносится с такими понятиями в других направлениях психотерапии, как, например, «защиты», «схемы», психические силы», «Я-концепция», «интроекты».